Feliz natal e razoável ano novo!

Os Griséus fazem uma pausa na Revolta e desejam a todos um feliz natal e um anito novo mais ou menos.

PS: O Abel Xavier desistiu do futebol e converteu-se ao islamismo... Quando virem um super-guerreiro preto com um cinto-bomba já sabem!! Fosga-se!

Ler mais >>

Pergunta da semana #7

Se seguirmos o mesmo raciocínio que diz que as pessoas pretas são 'pessoas de cor', isso não implicará que as pessoas causasianas sejam 'pessoas incolores'?
Vale a pena pensar nisto...

Ler mais >>

Nem um pseudo Pingo Doce de civismo

No outro dia fiquei abundantemente Revoltado.
De verde passei para roxo e já estava capaz de bater em alguém que fosse mais baixinho e mais magrinho do que eu.
Esta não foi a primeira vez que tive problemas no Pingo Doce, mas desta empreitada até chamaram o segurança para me segurar pelo colarinho e pontapear-me dali para fora ao som distinto da música do Pingo Doce.

Ora no outro dia eu e a Cláudia fomos ao Pingo Doce tomar o pequeno almoço. Chegámos e fomos para o fim da fila e esperámos 10 minutos até sermos atendidos.
Quando acabámos de ser servidos já não havia mesas pois as poucas anteriormente disponíveis tinham sido conquistadas por inquisidores sem compras, sem tabuleiro da comida, sentadas a olhar para o vazio sem nada que fazer. Assim tipo a assembleia.

E assim ficaram os griséus em pé, de tabuleiros nas mãos e sem sítio para comer, enquanto a barrinha da revolta se enchia, e foi ao ver uma pérola ao fundo da sala que a barrinha chegou aos 100%: Quatro mesas reservadas, ocupadas por nada mais nada menos do que uma espanhola, sem um único tabuleiro de comida.
Não dava para ignorar, 4 mesas davam para 16 pessoas, era impossível não sentir Revolta e antes que a 'nuestra hermana' pudesse dar por isso já lá estávamos nós sentados, lá no fundo na outra ponta dessas 4 mesas.
Prontamente, a espanhola começou a emitir uns ruídos esquisitos da boca que não dava para perceber se estava a falar ou se era um alarme anti-roubo. Ou então era da música do Pingo Doce.
Pelo ângulo das sobrancelhas da senhora, deu para perceber que queria que me levantasse, pois as mesas estavam "reservadas".

Kross: "Reservadas, minha senhora? Vocês chegaram aqui e ocuparam logo uma mesa e depois é que foram para a fila. Nós já estivemos na fila, fomos atendidos, temos tabuleiros e agora precisamos de uma mesa para comer."

Alarme1: "Uéeeeeeeeeummmm uéeeeeummmmmmm uéeeeeeummmmm!"

Kross: "Não minha senhora, primeiro temos que ser atendidos, depois é que vamos para as mesas, já com o tabuleiro da comida."

Alarme1: "Uiiuunn uiiuunn uiiuunn uiiuunn uiiuunn!"

Kross: "Ai os familiares estão na fila dos pratos quentes à espera de serem servidos? Então quer dizer que se o prato levar 1 hora a ser feito, é 1 hora que 4 mesas ficam inutilizáveis, mesmo estando vazias."

Nisto surge um segundo alarme, ou seja, já toda a gente rebolava no chão e definhava com dores enquanto tentavam tapar os ouvidos. Toda a gente menos os funcionários, cujos ouvidos já se haviam arruinado há muito, devido à (já toda a gente sabe como isto vai acabar) música do Pingo Doce.

Alarme2: "Bibibi biiiiibiiiii bibibi. Bibibi biiiiibiiiii bibibi". (Esta parecia o toque especial de mensagem da Nokia)

Kross: "Quer dizer que vocês nem sabem quanto mais tempo vão ter de esperar para serem servidos mas não me podem deixar sentar aqui durante 5 minutos enquanto como uma sandes e me levanto, antes de vocês voltarem para comer?"

Alarme2: "Bauau bauau bauau." Agora estava a latir - a Cláudia já tinha desmaiado e eu já sangrava dos ouvidos.

Devíamos ter ido ao restaurante indiano. Lá o empregado está ausente metade do tempo porque trabalha simultaneamente como técnico de apoio informático por telefone para a Microsoft, e ainda vai vender rosas, mas pelo menos temos lá sempre mesa.
O alarme2 dirigiu-se para trás de mim e fiquei com a sensação que me ia levantar pelas axilas para me tirar dali, mas logo reparámos que tinha ido chamar o segurança.
A confusão venceu o bom-senso e o caos irrompeu no restaurante do Pingo Doce, tipo saloon num filme de cowboyada ou o dia D, a batalha na Normandia, com gente a explodir e pernas a saltar.
Nisto o segurança chegou e era o irmão da Cláudia.

Com um enorme esforço físico, lá ouviu as bojardas estridentes da senhora espanhola, já com a massa cefálica a escorrer-lhe pelas narinas abaixo enquanto a Cláudia lá recuperou forças e cambaleou em direcção a uma mesa que havia ficado livre depois de várias casualidades no meio dos tumultos. Parecia Woodstock 99 mas em vez de música 'boa' era a do Pingo Doce.
Desviámos restos de pernas para termos espaço para nos sentarmos na mesa nova e lá começámos a comer, indignados. As senhoras espanholas não se sentaram para comer até 15 minutos desde o início da confusão, andavam dum lado para o outro a deambular a escolher maionesezinhas e saladinhas até que gritei a uma: "EPÁ VÃO MAS É COMER!", palavras que se perderam no meio dos distúrbios.
Dispensámos gentilmente uma das nossas cadeiras a uma senhora que precisava de colocar o diafragma do marido.

Quando acabámos de comer, uma velhota desprovida de tabuleiro aproximou-se para ocupar a mesa. Era o que faltava, com montes de gente nas filas sem ter onde colocar o diafragma.
Ali mais à frente, outra senhora deambulava de tabuleiro na mão, já quase em sufoco, parecia um boneco dos SIMS quando ficam bloqueados no caminho. Chamei-a e disse-lhe para se sentar na nossa mesa, que já estávamos a acabar.
A senhora de idade ficou atónita. Azar. para a próxima vá primeiro para a fila como as pessoas que têm civismo e pode ser que eu lhe dispense a minha mesa.

Ler mais >>

A Cimeira de Copenhaga e o protesto das 'protestutas'

Nos últimos dias na televisão muito se ouviu falar de Copenhaga e com razão, é uma cidade fantástica onde se localiza a estátua da Pequena Sereia de Hans Christian Hansen, entre outros.
O motivo pelo qual a capital dinamarquesa apareceu nos jornais nacionais foi a cimeira internacional sobre o clima. “Interessante mas pouco interessante” dirão vocês… não poderiam estar mais enganados caros griséus, esta cimeira esconde algo bem maior do que o derreter dos icebergs no Pólo Norte, esconde a oferta de prostituição de borla!
Não griséus, não leram mal, é mesmo de graça, a borlix, pagando niente, nickles, zero. Não acreditam? Então vejam aqui.

Esta notícia mudou por completo a ideia da cimeira de Copenhaga. A ideia inicial era de irem todos comer as profissionais da noite em Copenhaga, com o pretexto de, nas horas livres, debater o futuro ambiental do planeta, e depois vêm estas badalhocas e trocam as voltas aos delegados!

Revoltados? Eu estou!!!! Quer dizer, quando fui a Copenhaga há coisa de 2 anos tinha que pagar se quisesse usufruir de um serviço destes, desde 1999 que está legalizado mas só agora é que fazem este tipo de promoções*!!! O que vale é que no hostel estavam umas raparigas com quem pude fazer um intercambio cultural. Mas agora que penso melhor, que raio de protesto é este? Cá em Portugal quando as mulheres fazem protestos acampam à porta das fábricas, marcham desde o Marquês de Pombal até ao Terreiro do Paço, expulsam os padres das paróquias mas não oferecem sexo!
Também não entendi como é que Silvio Berlusconi sabendo disto não foi logo para Copenhaga… espera… querem ver que algumas das profissionais eram sósias da/do Caster Semenya ou da Manuela Ferreira Leite? Acho estranho tendo em conta as beldades que lá vi mas…

Já referi que estou revoltado? Realmente já referi, mas estou novamente!!! E porquê? Porque não sou delegado, esse belo ofício em que por um lado recebem para não trabalhar, e por outro têm quem os “trabalhe” sem receber!

P.S: Enquanto estava a escrever este artigo procurei na net viagens de avião com destino a Copenhaga, alguém me consegue forjar os papéis de delegado?

* Ao menos aqui não haveria problemas com alguém comer parte do pagamento em perninhas de frango!

PSS: Esta Revolta foi-nos enviada pelo leitor Rui de Sousa. Se quiser enviar a sua Revolta escreva-nos para: arevoltadosgriseus@gmail.com

Ler mais >>

Curtas e grossas: Coitadito do Armando Vara

Só para os mais distraídos:
Armando Vara, apesar de estar a ser ouvido por ser suspeito de crimes de corrupção, e de já não desempenhar serviço nenhum no BPN pois foi afastado, continua a receber 33.000 € mensais, ordenado de administração do BPN. (Fonte: SIC)

É curioso que a caução de Vara tenha sido de 25.000€ e ele receba mais do que isso mensalmente sem fazer um chavelho. Mas isto é só a opinião de um mero griséu.

Ler mais >>

OK OK, o comando é TEO...

Era um lindo dia quando Tching Tchang Tchung (nome fictício chinês) decidira sair à noite com os amigos. Sim senhora, tudo muito divertido, beberam uns copitos e quê, saltaram entre discotecas e tal...
No dia a seguir Tching Tchang Tchung acordara com dores abdominais excruciantes.
Alguém adivinha?..
Exactamente! Tchung tinha um telecomando enfiado no rabo.

Incrível. E é tudo real menos o nome fictício! Segundo fontes próximas do chinês rabeta (perdoem a expressão) este desconfiou que tivesse o telecomando introduzido nas entranhas pois de cada vez que dava um peido a televisão mudava de canal.

No raio-x, as pilhas ficam mais evidentes

que as restantes peças do telecomando.

"De acordo com o jornal ‘Metro’, a polícia local está a investigar o caso e acredita que o incidente faz parte de uma brincadeira de mau gosto feita por amigos que se aproveitaram do estado de Chen após uma festa em Changsha, no sul da China."

Esta é outra. Oh meu caro "Jornal Metro": mas quem é que estipula se levar no rabo é mau ou bom gosto? Quem são vocês para julgar a orientação sexual de cada um? Se no outro dia um japonês casou com uma personagem de um jogo porque é que um chinês não pode praticar o amor com peças de electrodomésticos? Se ele quer ser empalado por um comando de televisão ele é que sabe. Já tenho visto pior!

Preocupados com a situação, como bons griséus que somos, dirigimo-nos imediatamente à China de TGV para saber como Chen (nome real) estava.

Cláudia: Está tudo bem ou preferes um comandozinho universal?

Rnat: Epá rápido muda de canal que so se vê merda!

Kross: Caga-te p'ró chinês e saca-lhe mas é o comando.

Chen (o próprio): O COMANDO É MEO!

Nel: Devias era ter 'absorvido' um comando da Wii e posto o jogo do bowling.

Lena: O que é que vais fazer quando se acabarem as pilhas?

José Castelo Branco: Então, e que tal é isso? E vais precisar de ajuda para fazer zapping?

Quê?? Risquem a última parte!!


PS: O tema desta Revolta foi-nos sugerido pelo leitor Fábio Augusto. Se você tiver algum tema de Revolta que gostasse de ver aqui contacte-nos para arevoltadosgriseus@gmail.com. Os griséus agradecem.

Ler mais >>

100 Posts - 100 tentativas... ainda não foi desta

Chegámos ao artigo nº 100. O que começou como sendo uma brincadeira, depressa se tornou numa brincadeira estúpida.

Sempre almejei encontrar um sítio na Internet onde pudesse simultaneamente rir, informar-me e ficar deleitado com a qualidade da escrita. Continuo à procura. (José Saramago)

Em Maio, o mentecapto-mor, o Griséu Nel, fundou o blog, um site sobre crítica à sociedade, com a intenção de o tornar interessante e engraçado, mas até hoje continuamos todos à espera que isso aconteça.

Ás vezes é bom, outras vezes é mau, outras vezes vice-versa. (Cristiano Ronaldo)

Rapidamente se juntaram o asno do Griséus Kr0ss e o palerma do Griséu Rnat que trouxeram um pouco de parvoíce ao blog, estragando por completo a ideia original do Nel.

Eu ponho bananas na minha feijoada e quando vou acampar gosto de levar na marmita. (José Cid)

Entretanto ainda houve uma breve passagem do astuto ex-Griséu Ilho que rapidamente se apercebeu que isto era uma causa perdida e decidiu sair e fazer alguma coisa de útil.

Prefiro ver o programa do Goucha. (Marco Horácio)

Mas nem tudo estava perdido, o Nel num acto de desespero implorou às Griséuas Lena e Klaudinha para se juntarem num navio a afundar de modo a equilibrar as coisas.

Tudo o que este site nos diz é verdade - se pensarmos como crianças de 12 anos. (Manuela Moura Guedes)

Ou seja, o que tinha todas as condições para se tornar num blog interessante que reflectisse temas da actualidade e da nossa sociedade, acabou por se tornar numa desenfreada amálgama de artigos desprovidos de qualquer sentido.

Visito este site assiduamente em busca de novas ideias de importunar o secretário geral do PS. (Manuela Ferreira Leite)

Ainda assim, depois de meses o nosso site tem dado frutos: dores de cabeça, vistas cansadas e membros sob escuta telefónica.

Sempre é melhor ter alguém sob escuta do que ser escutado. (José Sócrates)

Chegados ao centésimo post decidimos obter a opinião dos leitores e levar a cabo uma votação para escolher o post que menos vontade vos deu de desligar o computador e arrancar a ficha da tomada.

Cabrões!! (Caster Semenya)

Como é óbvio, não vos queremos sujeitar à penosa tarefa de ler todos os artigos do inicio e decidimos seleccionar alguns dos nossos preferidos para que votem no que acham melhor, ou, vá lá, menos mau.

Qual o melhor artigo da Revolta dos Griséus
	Precisamos de ouvir, BASTA!
	Violar: quando posso!?
	A encruzilhada para comprar uma bicicleta na Sportzone
	Ainda a Caster Semenya
	Uma aventura... Em busca do crime grave(Santo Tirso)
	A revolta... é assim!
	Neste post não se fala mal de Sócrates!

Estes griséus cheiram pior do que a Ria Formosa. (Francisco Leal)

Acabamos o centésimo post exprimindo o nosso agradecimento a todos os que nos têm acompanhado, que nos motivam a continuar a escrever estas parvoíces. Esperamos que se juntem a este aglomerado de Revoltas, desabafos e idiossincrasias contribuindo com mais sugestões e comentários.
Continuem a acompanhar-nos pois parece que os próximos 100 é que vão ser engraçados.


A equipa dos Griséus.

Ler mais >>

Nilton: Eu amo você.

Este post não fala sobre a Revolta, mas vai ser aqui inserido porque é engraçado.
E porque o senhor visado neste post editou há pouco tempo um livro e vai ser benéfico para a carreira dele ser promovido aqui.

Em Outubro estive em Lisboa e como todo o algarvio que vai a Lisboa uma vez por ano, fui ao Starbucks.
Ao entrar não vi o Nilton sentado na esplanada com a sua namorada, mas depois assim que entrámos os meus amigos repararam na namorada dele. E foi aí que o vimos.
Para os que não sabem, o louvável Nilton apresenta um programa na RTP2 chamado "5 para a meia noite" em que , entre outras coisas, costuma fazer telefonemas para pessoas e efectuar uma brincadeira bastante divertida em que diz, e passo a citar: "EU AMO VOCÊ!" repetidamente até a pessoa perder a cabeça.
Portanto eu só tinha uma coisa a fazer: dizer-lhe o mesmo. Era uma necessidade imperativa, tinha de ser feito.
Passei por ele e exprimi os meus sentimentos: "EU AMO VOCÊ!".

No outro dia vi o livro novo dele à venda, o "EU AMO VOCÊ!" e li a capa traseira, que me fez querer comprar o livro imediatamente, mas eu precisava de uma segunda opinião sobre o livro. Tinha que perguntar ao Nilton se o livro de Nilton era bom.
Procurei uma maneira de o contactar e enviei o seguinte email:

 

Olá Nilton tudo bem?
Eu sou o (ou pelo menos um dos) gajo que passou por ti no Starbucks em Lisboa em Outubro (estavas acompanhado duma beldade alada, na esplanada) e que exprimiu os sentimentos ao dizer-te EU AMO VOCÊ. Não sei de te lembras, mas os meus amigos disseram que ficaste a sorrir depois de eu o ter dito. Ou então estavas a fazer olhinhos à minha namorada, que vinha logo atrás de mim.
Olha lá, vale a pena comprar o teu livro (o EU AMO VOCÊ)? Eu venho lá mencionado? Tem palavras?
É que se for fixe eu gostava de o comprar. A parte dos putos que dantes eram mal-criados e agora são denominados hiperactivos deixou-me mesmo a pensar.
Atentamente, Nuno Mendonça.

E não muito tempo depois recebi a resposta que o Sr Nilton se deu ao trabalho de escrever e pela qual fiquei eternamente grato, não é todos os dias que se consegue uma resposta de um dos maiores comediantes de Portugal.

OIá Nuno,
obrigado pelo teu mail.
Lembro-me da tua namorada tal como te lembras da minha, de ti não, mas folgo em saber que te lembras de mim :)
Agora a brincar, sim lembro-me de alguém me ter dito isso e ter ficado triste pois preferia que tivesse sido uma miúda, mas perdoo-te e agradeço a simpatia.
Quanto ao livro, é engraçadito. Eu faria melhor.
Mesmo assim acho que deves comprar e oferecer a todas as pessoas que conheces e às outras também.
Abraço
Nilton

Fiquei convencido. Se o Nilton tem tempo para me responder, eu tenho tempo para ler o livro dele e de certeza que vai ser porreiro. Mais uma vez obrigado ao Nilton por ter respondido tão prontamente. Se eu gostar do teu livro vou comprá-lo para oferecer a alguém de certeza, há por aí muita gente a precisar de rir. Eu amo você.
PS: Enquanto escrevo este post o Nilton não respondeu ao meu email seguinte, ou ficou zangado ou está a ler o blog, o tempo dirá.

Ler mais >>

Precisamos de ouvir, BASTA!

É vergonhoso o estado a que o nosso País está a chegar!

As corrupções que vêm agora ao de cima, as disparidades entre ordenados mínimos e ordenados máximos, a pobreza cada vez mais constante e os ricos cheios de mordomias...é escândaloso o nível a que Portugal chegou!

*o nosso primeiro ministro a rezar para prosseguir a corrupção..

Será que os portugueses não vêm que tudo isto está a arruinar cada vez mais o nosso futuro e as gerações vindouras??

Fico desejosa por uma manifestação geral em Portugal, exigindo que todo o sistema social, político e jurídico seja revolucionado!

Políticos, gestores públicos sejam todos mandados para a rua, sem qualquer pena e sem esquecer os advogados que lhes fazem as leis à medida!

Estou esperando um grito a nível nacional, não podemos só criticar, falar, temos que agir, para que possamos construir uma vida melhor, sem escandânlos, precisamos correr com os que não fazem falta!

Portugal está a passar por um período de desânimo, as pessoas pouco a pouco vão perdendo valores, o povo português vai deixando de ousar, de arriscar e de acreditar naquilo que vê, pois apenas alguns vão desistindo e outros cruzam os braços acomodados com o que se está a passar à nossa volta..

É vergonhoso o que o nosso próprio país mostra ao exterior,o que os países mais desenvolvidos terão a pensar de nós? Porquê que nós escolhemos este sistema para nos orientar?
Porque não falamos bem alto, afinal estamos cá nós para nos revoltarmos e dizermos: BASTA! NÃO QUEREMOS MAIS DISTO, ACABOU!

Muitos seriam aqueles que iriam atrás, e aí sim...
A podridão da nossa  justiça está a vir toda ao de cima, os criminosos cada vez mais revelam-se e a intolerância é cada vez mais crescente, compete não só a nós mas principalmente ao governo e à assembleia da república resolverem o problema, das calúnias que estão á nossa volta... mas está tudo constituído por corruptores, é um ninho pelo qual nós os cidadãos teremos de lutar até ser destruído!

Aqui vai um bom conselho da griséua:  Revoltem-se, não deixem passar ao lado o que o nosso País está a viver!

Ler mais >>

Violar: Quando posso!?...........

Como alguns de vôces sabem, eu estive em Sagres desde Maio, a trabalhar num Surf Camp. Terrinha bonita, Verão espectacular, "nada" se passa aqui e ver televisão é quase mentira e notícias então é mesmo mentira. Em quase 6 meses e devo ter visto algumas notícias tipo 3 vezes... Há sempre qualquer coisa bem mais interessante para fazer do que estar sentado num sofá a ver TV muito menos notícias.... Uma das vezes que tentei ver o que se passava em Portugal, em meados de Junho uns meros minutos chegaram para me aburrecer, BPN... Mas houve um dia que decidi que deveria ver o que se passava em Portugal e foi isto que aconteceu.

19/08/2009, Terça-feira

Fiquei sem palavras... Notícia de abertura: Jovem de 17 anos violada espera cerca de 12h por peritagem do Instituto de Medicina Legal (IML). E eu pensei: "WHAT THE FU**?!" ou em bom português: "MAS QUE M3RD4 VEM A SER ESTA?!" (sim eu sei... não tão portugês assim mas não quero ferir susceptibilidades). Passo a desenvolver.

A menor foi violada ao final da tarde. Acompanhada pela sua família, apresentou queixa na PSP e seguiu para o hospital de Santa Maria (Lisboa) a fim de serem feitos os exames médicos e recolha de vestígios necessários para detecção de agressão sexual. Segundo o pai da vítima, o médico de serviço nada pôde fazer pois estes casos são encaminhados para o IML que (PREPAREM-SE) não tinha peritos disponíveis, acrescentando que a menor só poderia ser vista pelas 8h da manhã do dia seguinte. Foi pedido que a vítima esperasse e preservasse as provas, não podendo assim tomar banho ou mudar de roupa até ao momento da peritagem. Neste periodo de espera não foi prestado qualquer apoio psicológico à vítima, segundo os pais da mesma. O director-geral de Psiquiatria, Daniel Sampaio, acrescenta que a vítima não quis qualquer tipo de apoio na altura, e que muitas vezes isto acontece por as mesmas não conseguirem falar sobre o sucedido.

O IML confirmou a falta de peritos explicando que é uma situação pontual durante o mês de Agosto apenas em Lisboa, e que esta seria a primeira vez que tiveram dificuldades em assegurar os actos considerandos urgentes. Explicou que neste local existem apenas 3 médicos com habilitações para garantir o serviço 24h. Afirmou também que esta falta de técnicos e o periodo de férias obriga a escalas de seviço reduzidas, assegurando de Segunda a Quinta o serviço das 8h às 18h e de Sexta a Domingo 24h, baseados nos acontecimentos de anos anteriores em que estes seriam os horários de maior afluência de casos. Foi referido que até 2001, se os serviços do IML fossem requiridos numa Sexta-feira à noite, somente seriam realizados na próxima Segunda-feira.

A minha revolta:

Quer-me parecer que usar um exemplo descabido (até 2001, de sexta à noite até segunda de manhã não se realizavam peritagens) para desculpar uma gafe destas não é boa ideia... Também não é muito mais apaziguador saber que esta foi a primeira vez que não conseguiram assegurar os serviços. Há coisas que não devem ter primeira vez! Por amor da santa.... Se fosse a filha de um destes senhores peritos de certeza que já lhes apetecia mexer o seu belo traseiro para fazer o seu trabalho mesmo que fora de horas! Se queriam ter um trabalho das 8 as 18, não escolhessem uma profissão em que os demais não escolhem hora e dia para serem atacados! Sendo assim temos um grave problema, com muitas soluções possíveis de modo a não incomodar os senhores peritos.

Aos violadores (apesar de aparentemente já estarem a cumprir muito bem as seguintes condições):

- Em Agosto, de Segunda a Quinta só se viola das 8 as 18, e mesmo assim talvez só entre as 10 e as 16, para os peritos terem tempo de chegar ao escritório e sair a horas;

- Aos fins-de-semana viola-se o quanto se pode fora de horas;

- Ou como sugere a foto seguinte, podem andar com uma t-shirt destas, o estado Português vai traduzir para várias línguas e distribuir pelos violadores como fazem com as seringas para os drogados (mas para os diabéticos não). "Não é violação se ela pestanejar duas vezes, como sendo sim".

Às vítimas (que parecem estar a cumprir, porque ou não se queixam de todo ou são umas "sortudas"):
- Tenham juízinho e não incomodem os peritos fora das suas horas;

- Peçam delicadamente ao violador que deixe aquilo para o fim-de-semana, onde ambos podem usufruir em condições do que precisam;

- Já sabem também que não podem piscar os olhos duas vezes, ou os fecham ou então desenrasquem-se e mantenham-nos abertos, de por onde der só podem piscar uma vez para aliviar o ardor.

INCRIVEL!!!!

Haja paciência. Espero que estes senhores tenham grandes dores de barriga por fazerem coisas destas aos cidadãos e que sejam mais... como hei de dizer...... menos.... preguiçosos e mais ponderados quando deixam uma miúda de 17 anos 12h há espera de poder lavar aquilo que a enoja. Até os casais gostam de tomar banho depois de terem relações sexuais.....

Ler mais >>

Neste post não se fala mal de Sócrates!

Ultimamente tenho falado muito e mal sobre Sócrates.
Este artigo não vai ser propriamente diferente.
Aparentemente já tem gente suficiente a falar mal dele (um grupo reservado de indivíduos chamado Partido Socialista).

Trouxeram-me à atenção o facto de que falo muito sobre o dito engenheiro (ênfase na escolha da palavra dito e não, por exemplo, a palavra real ou conceituado), e é verdade. Já me disseram que falo tanto sobre Sócrates que qualquer dia quem tem o telefone sob escuta sou eu, e também que devia deixar de falar sobre a vida dele e concentrar-me em assuntos portugueses cómicos.
Destas duas afirmações tiro duas conclusões:
Primeiro, não faz mal nenhum porem-me sob escuta - há por aí muito tagarela que de vez em quando, em vez de falar, devia era ouvir umas prosas, e não me importava que fossem prosas de griséus.
E segundo, acho que as pessoas andam indecisas, não sabem bem o que querem. Num segundo querem que falemos sobre assuntos portugueses cómicos, noutro, não querem que se fale sobre Sócrates, o que constitui, evidentemente, uma contradição lógica.

Até já me sugeriram, imaginem só, que fale bem de José Sócrates *.
Pois é mesmo a isso que me proponho - eu gosto de grandes desafios.

Sócrates a festejar extasiado uma enorme vitória política: o apoio dos griséus.

Depois de todos os infortúnios que têm recaído sobre Sócrates, bem que precisa de alguem que fale bem dele, o infortunado. Até mesmo dentro do próprio PS a reputação do Primeiro Ministro anda pelas ruas da amargura.

A minha primeira medida de promoção ao Sr. Engenheiro José Sócrates, sendo este socialista, será, com o auxílio do griséu Rnat, a criação de um website de relações sociais feito à imagem do FACEBOOK.com, que será o FACEOCULTA.com, um site de troca de influências.

"A nova rede social que promete revolucionar o mundo do tráfego de influências." (Pinto da Costa, 2006**)

Este site permitirá aos utilizadores criar um perfil pessoal, sugerir amigos influentes a outros contactos não menos influentes, inserir as melhores falcatruas fiscais, comentar as fugas ao fisco dos amigos adicionados e ainda Quizzes (questionários) como por exemplo "Será que já estou na altura de fugir para o Brasil?" (Armando Vara obterá lógicamente a melhor pontuação neste questionário e mudará legalmente o nome, de Armando Vara para Ármândo Cara), e no final fornece ao utilizador a possibilidade de partilhar isto tudo com os seus amigos.

Esta será a imagem do perfil do 6º homem mais elegante do mundo,

em que este se interroga se adiciona o Luis Figo como amigo ou não.

Até já estamos na fase final da criação do jogo EscutaVille em que o jogador tem de desenvolver fraudes para amealhar "luvas". Vai ser um sucesso. Até já recebi mails de Manuel Godinho e José penedos a dizer que querem ser membros premium do FACEOCULTA.COM. Em troca dão-me um balde de robalos.



* Esta frase apareceu em negrito pois foi, segundo a wikipédia, a primeira vez na história da blogosfera que foi escrita.

** A data certa seria 2009, não fosse o facto de Pinto da Costa estar na posse de escutas entre mim e o meu bom velho amigo Rnat, em que discutimos a criação dum novo website revolucionário.

Ler mais >>

Armando Vara, já levavas era umas belas 'varajadas'

Estou revoltado!
Todos os dias lemos notícias estranhas. Ou um moçambicano viola enteadas para "curar" SIDA, ou a filha de ben Affleck precisa da chucha para estar com ele, ou então um corrupto teve de pagar uma caução. São as chamadas notícias bizarras.
Um moçambicano violar enteadas é perfeitamente plausível, a filha de Ben Affleck usar chucha é, embora ridiculamente tratada como notícia, plausível. Mas toda a gente sabe que os corruptos não pagam cauções, isso sim é bizarro.
Se eles pagam cauções alguma coisa no sistema judicial português não vai bem.

Armando Vara, arguido no processo 'Face Oculta', foi indiciado por um crime de tráfico de influências. O juiz de Instrução Criminal de Aveiro estipulou uma caução de 25 mil euros.

À saída do Tribunal, Vara revelou-se "frustrado com as medidas de coação aplicadas", acrescentando que irá recorrer da decisão.

Eu compreendo, eu também ficaria deveras frustrado se tivesse que pagar uma caução no mesmo valor do que eu gastaria por um pequeno-almoço.
É frustrante, um gajo vai pagar um pequeno-almocinho e pimba, vêm de lá com uma caução, já me estragaram o dia. E logo no início! Também eu recorria! Nota-se logo que há algo que não funciona bem na lei portuguesa!

Ler mais >>

John Malkovich - Santa Clause americano vs Pai Natal português

Num episódio recente da série de comédia Saturday Night Live, John Malkovich foi o anfitrião e afirmou, entre outras coisas, que o trenó do Pai Natal, segundo estimativas, teria de pesar cerca de 353 mil toneladas e voar a uma velocidade de 1000 kmh para distribuir presentes a todas as crianças, o que segundo as leis da física, implicaria que o trenó se incendiasse numa bola de chamas, tipo meteorito.

Mas não é por esta afirmação que vos escrevo.
John Malkovich aproveitou para dizer às crianças na plateia que em Portugal, não existe o Santa Clause mas sim o Pai Natal (evidentemente, e o que faz muito mais sentido) e que se as criancinhas não lhe deixarem um pacote de manteiga na noite de natal, ele corta um dos dedos dos pés dos miúdos portugueses.
 

Não é que eu o condene, até acho que existem muitas criancinhas portuguesas que mereciam ficar com um ou dois dedos dos pés a menos. Agora que falo nisto, acho que é precisamente isso que acontece de vez em quando aos putos que moram mesmo ao meu lado, cujos gritos, ou melhor, urros, são emitidos num nível de décibeis que parece que vêm directamente de dentro da minha cabeça.

A verdade é que para quê que precisamos dos dedos dos pés no natal, se todos os dias do ano temos quem nos leve muito mais que isso só nos descontos ao IRS, no IVA, IA, etc.

Acho é que aquele senhor poderia ter dito algo mais agressivo acerca do Pai Natal português, penso que cortar dedos das criancinhas é o menor dos problemas dos portugueses. Pronto, O menor também não, mas há problemas mais graves a tratar primeiro, como a coitada da Ágata que não gosta nada dos próprios pés, ou a Rita pereira que lá encontrou o telemóvel mas ainda não esqueceu o Angélico.

Caro Johny Malkovich, como não te portaste bem este ano vais ter que ficar desprovido de um dedo do pé.

Pronto, por esta altura já será válido assumir que John Malkovich viveu alguns anos da sua infância em Portugal e que passou algum tempo a sós com o Sr Natal; ou o Pai Natal lhe quis cortar a pilinha e como não encontrou tirou um dedinho do pé, ou foi o próprio John que se meteu com o Sr. Natal. O que não percebo é porquê que, se não gostou do Pai Natal português, foi viver para um país que tem como símbolo natalício o Santa Clause.

O facto é que o nosso Pai Natal é um larilas ao pé do Santa Clause. Enquanto o nosso anda a roubar dedinhos dos pés a miúdos, o Santa Clause americano anda a assaltar bancos, a roubar velhinhas, a vender armas a putos ou mesmo a assassinar famílias inteiras, factos que foram omitidos por neglicencia por Malkovich. Ou por negligencia ou por orgulho. Ou pronto, por ignorancia.
Para além disso o Pai Natal é muito mais inteligente que o Santa Clause.
Para evitar que o seu trenó se incendeie, e como o Sr Natal trabalha apenas sazonalmente e sem direito a subsídios, transporta apenas 12 Kg por natal, só brinquedos dos chineses e meias dos ciganos, é muito mais barato e levezinho.
Tens de te manter mais informado, companheiro... uma coisa é virem aqui cuspir para cima de património mundial, que por acaso é hilariante, outra é falares mal do nosso Pai Natal coitado, que não pode mais do que faz!

Ler mais >>

Autoridades portuguesas capturam piratas da Somália. Por cá os nossos piratas tugas continuam a monte.

A fragata portuguesa Álvares Cabral capturou um grupo de piratas somalis numa operação, divulgou esta segunda-feira a NATO.

Tenho que confessar que sempre desconfiei que para as autoridades portuguesas efectivamente deterem bandidos, teriam de o fazer fora do país. Não é que eles não tentem cá, mas não conseguem porque em Portugal não há criminosos para prender.

É como qualquer outra profissão dos portugueses, para se receber resultados plausíveis... tem de ser por fora.

Não me interpretem mal, é claro que sei que cá também temos piratas, mas os nossos são de outra estirpe, os corsários, e substituíram a perna de pau por um colarinho branco, o gancho por um sorriso cínico e em vez de uma espada têm uma esferográfica da Parker.

 

Se bem que ao fim ao cabo acabaram por não prender definitivamente os somalis pois ao que parece existe uma lacuna nas leis internacionais que não permite que os piratas somalis sejam presos, e é aqui que se vai notando a diferença entre os reles piratas somalis e os soberbos corsários portugueses (explicada mais à frente).

 

Foi com o intuíto de descobrir mais sobre as diferenças entre os piratas somalis e os corsários tugas que contactámos os piratas directamente por telemóvel, cuja conversa transcrevo aqui em formato Windows Live Messenger.

 

Pirata1 diz: Navio Pirata S.S. TouristSlayer, bom dia, fala o Chaléq.

-

ARevoltaDosGriseus diz: Olá Chaléq bom dia, gostaria de falar com o pirata responsável por favor.

-

Pirata1 diz: Aqui não temos disso, mas está ali o M'bok que é o capitão do barco, quer que o chame?

-

ARevoltaDosGriseus diz: Sim por favor, muito obrigado.

-

Pirata1 diz: Oh M'bok, despacha lá o escalpe desse franciú que tens gente ao telefone!

                  É só um momentinho, por favor, ele está numa marcação com um turista francês.

-

ARevoltaDosGriseus diz: Ora essa, não há problema, nós esperamos.

-

 

... 'Musiquinha de elevador' ...

 

-

Pirata2 diz: Estou sim boa tarde?

-

ARevoltaDosGriseus diz: Boa tarde, daqui fala d'A Revolta dos Griséus, gos...

-

Pirata2 diz: Ah sim, os griséus! Muito bom blog, costumo sempre partilhá-lo no Facebook!

-

ARevoltaDosGriseus diz: Sim mas o que queriamos saber era como têm sido as vossas desavenças com as forças da autoridade portuguesas.

-

Pirata2 diz: Ah isso, é tudo na boa pá, os gajos vêm cá ver se temos combustível que chegue, fumamos um charuto e depois vai cada um para seu lado, no outro dia até houve um que saiu daqui sem ter levado um balázio na perna.

-

ARevoltaDosGriseus diz: Sim mas ao que parece, vocês têm sido presos de vez em quando, só que por lei eles não vos podem manter detidos, correcto?

-

Pirata2 diz: Epá ya, tipo eventualmente precisamos de mais mantimentos então enviamos ali o Wimby para ir à costa com os bófias para depois trazer umas cenas. Agora com licença que está-se a aproximar um barco de turistas suecos!

-

ARevoltaDosGriseus diz: Ah, isso explica tudo! Muito obrigado Sr M'bok. Bom dia.

-

Ao fundo, podemos ver, graças aos reflexos do brilho dos olhos e às palmas brancas das mãos, M'bok, Chaléq, Wimby e companhia.

Ao fim ao cabo não têm nada a ver com os corsários tugas.

Os piratas somalis roubam.

Os corsários portugueses desviam.

Lá aproveitam-se de lacunas nas leis,
Cá mudam as leis antecipadamente.

Os piratas entendem-se entre si.
Os corsários discutem mais entre si do que com as vítimas (vulgarmente denominados cidadãos portugueses).

Eles lá abordam as pessoas directamente dizendo o que querem levar e depois levam mesmo.
Estes aqui abordam as pessoas com falinhas mansas dizendo o que elas querem ouvir e depois... levam tudo na mesma.

Bom mas pelo menos não são cínicos! Entre o governo e os somalis, venham de lá os piratas, que até pagamos umas minis ao Wimby.

Ler mais >>

Filha encontra pai desaparecido, mas que agora é mulher!

O que se passa com o mundo? Às vezes tenho a leve sensação que as pessoas estão a ficar todas malucas mas depois lembro-me de coisas como o Castelo-branco e lembro-me, ah não, afinal isto é mesmo assim, é normal. Mas depois chegam-nos as notícias mais bizarras que nos deixam a pensar.

Emily Wallis encontrou o pai que nunca tinha conhecido, só que agora ele é... ela.
Quando Emily viu o pai pela 1ª vez descobriu que tinham mais em comum do que estava à espera, incluindo o gosto por sapatos, tinham o mesmo queixo e... ambos tinham mamas.

Emily Wallis: Bem pelo menos sempre tem feições mais femininas do que a Manuela Ferreira Leite.

A mãe de Emily, Ann, confessou que durante anos fantasiou em voltar a juntar-se com o seu "Itallion Stallion" (garanhão italiano), mas infelizmente, se se juntarem será apenas para verem o próximo filme do Sexo e a Cidade.

Numa notícia paralela, um outro homem apareceu publicamente com seios, clique na foto para ver a notícia:

Ler mais >>

Oh BPN, 9.7 mil milhões de euros roubados dá para quantas minis?

No outro dia abri o jornal e a notícia de destaque era que os dirigentes do BPN tinham desviado uma quantidade razoável de dinheiro, ou seja, 9.7 mil milhões de euros.
Para quem não sabe quantos zeros são, também não vou dizer. Mas são bués.
No correio da manhã lia-se o seguinte:

Segundo o despacho de Acusação, a partir de 2003 as operações do BI passaram a ser repartidas por dois balcões: um com registo de movimentos e outro, que ficou conhecido como ‘balcão virtual’, à margem da contabilidade.
Para fazer entrar e sair fundos entre as duas estruturas, os arguidos criaram a sociedade Solrac Finance, com conta aberta nos dois balcões e que funcionava como ‘conta de equilíbrio’. Só na conta fora de balanço, demonstra a Acusação, o esquema permitiu que fossem registadas operações que resultaram num desvio no valor de 9 710 539 940,09€.

Para transportar tal quantidade de dinheiro seriam precisas 4800 e tal carrinhas blindadas e o Charles Bronson.

Um pouco mais abaixo na mesma página lia-se que 9.700.000.000 € seriam o suficiente para comprar todo o plantel do Real madrid... 16 vezes. Ah e 5 pontes sobre o Tejo.

Mas nós aqui nos griséus achamos que essas comparações e equações vão muito para além da compreensão no que toca a dinheiro. Às vezes não sei o que fazer com 30€ na carteira, quanto mais 9.7 mil milhões. É demasiado dinheiro para se poder ter uma noção real do que se está a falar.
Passemos então a contas mais simples e mais plausíveis.
Segundo este site, existem em Portugal 10.676.910 pessoas, pelo menos até julho de 2008. O meu palpite é que entretanto devem ter chegado a Portugal mais 3 ou 4 romenos e se contarmos com a Maitê que anda sempre cá metida com o seu problema de saliva, coitadita, arredondemos então para 10.7 milhões de pessoas.
Ora vejamos: 9.7 mil milhões de euros a dividir por 10.7 milhões de portugueses daria 906 € a cada portugês, aproximadamente. Fiz 4 vezes a conta com medo de me enganar e a não ser que seja um perfeito otário e me tenha enganado em todas, 906€ é o dinheiro que o BPN roubou (digo, desviou, porque quem rouba são os pobres (apesar de haver pobres que nem chegam a roubar porque ficam presos em buracos nas paredes)) por cada um de nós cidadãos portugueses.
Novecentos e seis euros.

Isto seria suficiente para cada um de nós se dirigir ao bar e bebermos nada mais nada menos do que 1812 minis. Isto no caso de ser Cristal que é 50 centimos, se for Sagres ou SuperBock o número desce para 1510.
Diga-se de passagem que isto não é uma grade para um grupo de 4 ou 5 adolescentes, são 1510 Sagres para cada pessoa que resida em Portugal.
Ou isto ou 725 charros, por pessoa claro.
Ou 300 cálices de Licor Beirão, o licor de Portugal.
Ou quase 2 anos de mensalidades da Meo por pessoa, se for o pacote mais barato.
Ou, já que estamos a falar de pacotes, o da Jennifer Lopez.
9.700.000.000 são 6% do PIB produzido anualmente em Portugal.

Três dos velhacos em questão. Nota-se imediatamente que há algo de errado pois a secretária está completamente vazia. As pessoas que trabalham honestamente estão sempre enterradas em trabalho. Quando uma secretária está tão limpa assim, dá logo para ver que andam a roubar por fora.

E agora os políticos que nós portugueses pusemos no governo querem aumentar os impostos para reduzir o défice, em grande parte criado pelos 4 cavalheiros que mencionei no inínio do post, que aposto, serão soltos após pagarem uma caução equivalente ao valor de 3 pens de 8Gb na Staples.

Já agora e para acabar gostava de saber o que vocês griséus leitores fariam com 9.7 mil milhões, ou, já que estamos a falar nisto, com 1510 minis e 725 charros e um pacote.

Ler mais >>

Casamentos insólitos

Depois de já termos aqui noticiado o casamento entre um jovem de 112 anos com uma senhora de 17 e entre um homem com uma personagem de videojogo trazemos hoje mais alguns casamentos no mínimo estranhos, ou seja, este blog está-se a tornar numa autêntica arca dos casamentos deprimentes.

Desta vez temos um homem que casou com a própria filha.

Um homem nigeriano de 54 anos, que vive há mais de 30 anos no Reino Unido e possui também identidade britânica, terá casado com a própria filha, de cerca de 30 anos, para esta se manter em território europeu.

"Who's your daddy?"

Nesta outra notícia, temos uma francesa que casou com o namorado morto há um ano.

Magali e Jonathan deram entrada com os papéis para o casamento em 2008. Dois dias depois, ele morreu num acidente de automóvel. Passado um ano, a noiva subiu ao altar e realizou o sonho do casal.

"Até que a morte os junte"

Mas o mais insólito fica para o fim, apesar de neste caso a notícia não ser propriamente sobre o acto do casamento mas é também entre um homem e a sua mulher pelo que se encaixa à mesma neste post.
Um homem vietnamita dorme há cinco anos com a mulher morta na cama

O homem de 55 anos, residente numa pequena cidade da província de Quang Nam, Vietname, abriu a campa da mulher em 2004. Com o cadáver em decomposição, moldou em barro o que faltava aos restos mortais, vestiu-lhe roupas e colocou-a na sua cama.

O homem contou que após a mulher ter morrido, ele próprio dormiu sobre a campa mas, após 20 meses, decidiu escavar um túnel para que não estivesse exposto à chuva e ao vento.

Os filhos descobriram, impedindo-o de ali dormir. Foi então que o homem decidiu desenterrar os restos mortais e levá-los para casa.

"Ok Maria, hoje fico eu por cima, não te mexas"

O homem até admitiu:
"Sou uma pessoa que faz as coisas de maneira diferente. Não sou como as pessoas normais"

NAAAAHHHH.


Estas são notícias que podem chocar muita gente mas não deixam de ser verdadeiras demonstrações de amor (para além de idiotice).
E vocês, até onde seriam capazes de ir por amor? Que actos absurdos seriam capazes de cometer?

Ler mais >>

P.....T...... Parte 2

A senhora D lá passou a chamada.

Miúda - "Boa tarde............. Estou a telefonar pelo seguinte. Você já é a 5ª pessoa que vai tentar resolver a situação e espero que seja a última... Eu quero fazer um PP do S1 para o S2, dada a S12 e já é a segunda vez que estou a falar com o DV, pois o seu colega anterior disse que era com o DG e o DG diz que não sabe porque o colega pensou isso e que efectivamente é com o DV!" Entretanto e em acto repetido a Miúda deu os dados.

Senhor E - "Pois... Compreendo (eles compreendem sempre mas dar as soluções correctas 'tá quieto!). Estou a verificar e se não fosse por causa da S12 o que precisava fazer era realmente um PP. Mas dada S12 não precisa, só precisa fazer uma alteração por causa da portabilidade (dados novos, nome novo: ACP)". A miúda deu uma gargalhada e pensou: "HÃ?!!?!?!? Que raios! O homem não me está a dizer o mesmo que o Senhor C só que com mais um nome?!" E o Senhor E continuou.

Senhor E - "Peço imensa desculpa pela confusão mas já introduzi aqui o que é que a senhora pretende e o que é que o próximo colega que a atender vai ter que fazer. Assim não tem que explicar tudo de novo e a situação fica tratada."

Miúda - "E você tem a certeza que não vou ter que falar com mais ninguém!? Porque o seu colega também já tinha dito o mesmo e cá estou eu ao telefone com a quinta pessoa! Ando aqui dum lado para o outro no horário de expediente há quase duas horas porque alguém na PT não sabe o que anda a fazer! E o que tenho que dizer ao colega é que só preciso de uma ACP?! Só isso e está resolvido?..."

Senhor E - "Pois... Realmente não sei o que se passou mas já está corrigido e vai ser tratado. Se o colega a quem passar não resolver, você peça para falar com o supervisor." E assim foi... A Miúda já verde de todo esperou mais pouco e a Senhora F do DG atendeu.

Miúda - "Olhe... Eu espero que a senhora seja a última com quem vou falar... pois é a 6ª pessoa que me atende e já estou à quase 2h ao telefone para resolver um assunto que aparentemente e segundo todos os outros colegas é muito simples. Pode só repetir o seu nome? É que estou a gostar de conhecer quase todos os funcionários da PT..."

Senhora F, DG - "Boa tarde. O meu nome é Senhora F."

Miúda - "É assim, eu tenho um S1 que quero passar para o S2, porque assim posso ter S12. O seu colega ontem e mais alguns hoje já me disseram que só precisava de um PP a tratar com o DV. Passa-se que os 2 colegas que me atenderam do DV disseram que dava para fazer uma transferência directamente de S1 para S2, sendo então somente necessário uma ACP, a tratar com o DG, ou seja, a senhora. Eu espero que isto esteja correcto.......... O seu colega também me disse que não era preciso dizer nada pois já tinha introduzido no sistema os dados referentes ao que eu preciso fazer, tendo então alterado a informação que as anteriores colegas do DG me deram." Para variar, a Miúda deu novamente os dados.

Senhora F, DG - "Compreendo. Aguarde só um momento para poder verificar alguns dados." Que remédio tinha ela se não aguardar impacientemente e fazer figas para que esta fosse a última pessoa com quem falava.

Senhora F, DG - "Obrigada por ter aguardado senhora Miúda. O que você pretende é passar S1 para a PT novamente?" DÓING!!!! A Miúda teve vontade de espancar alguém.....

Miúda - "SIIIIMMMMM...................."

Senhora F, DG - "Depois pretende substituir S2 por S1 e assim poder ter S12?"

....................Claramente a resposta da Miúda foi uma réplica da anterior.

Senhora F, DG - "Então o que a senhora precisa é um PP, a tratar no DV e posteriormente é que poderá fazer a tal substituição. Certo?"

A Miúda não faz mais nada: "Boa!!! Genial!!! Era mesmo o que eu estava à espera! Mas afinal o que é que vocês andam a fazer?!... Se você diz que sim, preciso de um PP a tratar com o DV, o que é que os seus colegas do DV andam a fazer!? Afinal quem é que não sabe o que é que se passa ou não percebe nada disto?! Existe uma falha de comunicação entre vocês e eu é que tenho que andar aqui de um lado para o outro?! E está a perguntar-me se preciso dum PP?... Você é que sabe não é? eu não trabalho na PT. Eu telefono para aí a pensar que consoante a situação vocês sabem o que é que eu preciso! Não sou eu que tenho que saber, mas se a senhora o diz que preciso dum PP, obviamente que eu acho que está certo e devo realmente precisar de um!.... E quem é que me vai fazer esse PP?! Você ou o colega do DV?! Porque pelos vistos ninguém do DV o quer fazer! Além disso o seu colega do DV disse que se o próximo colega não resolvesse nada, eu que pedisse para falar com o supervisor!"

Senhora F, DG - "O meu colega não tinha nada que dizer para falar com o supervisor. Não é ele que tem que decidir essas coisas."

Miúda - "Olhe começo a achar que era mesmo o melhor!"

E foi aqui que o filme descambou... A Miúda passou-se e sem a senhora F ter culpa nenhuma levou com elas... E não voltou a responder com a mesma calma. Desfez-se em desculpas sem saber bem o porque de tanta confusão só por causa de uma pequena situação. A Miúda não sabia se ri-se "no telefone" da senhora ou se lhe gritasse mais. Enfim.

Senhora F - "Pois... Compreendo e não posso fazer nada quanto aos meus colegas. Peço imensa desculpa por estar sem a situação resolvida. Terei que passar a chamada ao DV e a senhora tem que dizer que quer fazer um PP."

Miúda - "Ou seja fazer aquilo que tenho feito até agora! Para ver se me passam a chamada mais uma vez! A senhora não tem que me pedir desculpa porque não me fez mal nenhum. Eu quero é mais que me resolvam isto!"

Senhora F - "Não lhe estou a pedir desculpa por mim... Eu cumpri a minha parte. Em nome da PT tudo o que posso fazer por si é pedir desculpa, fica registado o sucedido e os meus colegas vão ser alertados do erro."

Miúda - "Vão?! Eu sei quem me atendeu e com quem falei. Como é que alguém sabe quem é que fez os erros se não sabem os nomes?! E será que vão mesmo fazer alguma coisa para que o próximo cliente não esteja 2h ao telefone?!"

Senhora F - "Compreenda que não lhe posso falar de procedimentos internos, mas posso dizer-lhe e garantir que isso fica tudo registado, quem a atende e o que lhe dizem e que vão ser tomadas medidas."

Miúda - "E não sabem os meus dados e o que quero!? Isso apaga-se de uns para os outros"

Senhora F - "Pois... Eu vou então passar a chamada para que possa fazer o PP."

E antes que a Miúda dissesse mais alguma coisa a Senhora F passou a chamada. A Miúda só estava desejante de que o telefonema acabasse e que seria desta. Mas desenganem-se pois este conto ainda tem mais manhas e artifícios por revelar.

Fim da parte 2

Ler mais >>

Crise chega a prostituição!

Um homem de 27 anos tornou-se chulo de uma adolescente. Até aqui nada de especial eu sei, a notícia torna-se caricata quando chega à parte em que a adolescente praticou sexo com homens entre 40 e 60 anos a troco de…
Chicken Nuggets!
Sim, leram bem… isto é derradeiramente o sinal da crise, não é cá os 9,8% da taxa de desemprego, os ordenados em atraso, as empresas que encerram portas todos os dias ou os lay-off.

De acordo com o “The Australian”:

"Foi hoje revelado por parte do Tribunal Distrital de Brisbane (Austrália) que Ronald Vikash Gander de 27 anos, e a sua namorada de 16 anos engendraram um plano para prostituir uma adolescente de modo a poderem suportar a renda semanal de $1050 de um condomínio em Brisbane.
Foi indicado ao tribunal que a adolescente realizou $4050 de ter tido relações sexuais com cinco homens de meia-idade em Junho.
Gander e a sua namorada usaram o dinheiro para as suas despesas e pagaram a adolescente nada excepto uma ocasional caixa de Chicken Nuggets."

Fantástico não é?

Isto pode parecer mal mas como a crise toca a todos no Sábado passado fui tentar a minha sorte para os lados do Parque Eduardo VII em Lisboa. Apareceu uma cliente em que negociámos um pagamento de 5 pernas de frango fritas. Na manhã seguinte ao acordar, a cliente já se tinha ido embora e qual não é o meu espanto quando me vejo coberto de gordura e 2 ossinhos de perna de frango em cima do meu peito! Epá, admito que 5 pernas de frango talvez seja um preço demasiado elevado, mas a qualidade paga-se!
Quem no seu perfeito juízo come pernas de frango fritas ao pequeno-almoço e que raio é suposto eu fazer agora com 2 ossos de perna de frango?
Fiquei revoltado, obviamente!!!

Esta revolta foi-nos enviada pelo Rui de Sousa com o patrocínio do KFC!

Ler mais >>

A Face oculta... resulta!

Pronto, já se sabe os arguidos do caso face oculta, já se sabe que todos estão a ser condenados a pagar cauções para pagar a liberdade, até aqui tudo bem, a justiça a funcionar.
Já se começa a ver pessoas (leia-se cordeiros) a acalmarem-se pois os culpados estão a ser punidos e daqui a pouco tempo fica tudo arquivado, tudo bons amigos, e cada um vai continuar a roubar para seu lado, obviamente, e nem esperava menos destes bons velhacos!
Mas, claro, há coisas que me revoltam neste caso, como em tantos outros.

A verdade é que no outro dia fui ao doutor Karimbua que me diagnosticou como revoltado-compulsivo. É mais ou menos como o síndrome de Tourette, um gajo tá muito bem descansadinho a ler o jornal e depois ZÁU! Desato a arremessar obscenidades omnidireccionais e depois venho para aqui escrever e partilhar convosco a minha revolta, tipo terapia. Tipo griséus anónimos!

Ora hoje o que me revolta é muito simples, diria até mesmo matemático.

O visado é neste post é o Paulo Penedos, arguido no caso Face Inculta, digo, Oculta, cuja caução que teve de pagar para evitar a prisão foi de 25.000 Euros.
25.000.
Isto no seguimento da mesma investigação que diz o mesmo Paulo Bruxedos, digo, Penedos, Recebeu 270.000 Euros para fornecer informações privilegiadas ao empresário de Ovar sobre concursos públicos, garantindo a vitória das empresas de Manuel Godinho. Tipo corrupção básica, vocês sabem.
270.000.
Ora, 270.000 - 25.000 = 245.000€, e isto é se formos ingénuos o suficiente para acreditarmos que este foi o único pagamento que terá recebido.
Ah mas pelo menos fico contente por saber que ficou também proibído de contactar funcionários da REN, aahhhh que alívio, fico muito mais descansado, obrigado justiça portuguesa!! Não se pode ir bajular aos amigos a dizer que nos F=$&%"£ a todos, tipo como os putos mais populares dos liceus se gabam aos amigos de terem comido tal gaja.
Afinal a Face Oculta Resulta mesmo!
Eu por cá tenho que pagar uma multa sobre o pagamento da minha Conquistatorah, porque a Credifin o mês passado por alguma razão não fez o débito directo da minha conta. 20 e tal eurinhos.

Ler mais >>

Curiosidade devaneante (esta palavra arrasa)

Quando eu, que estava na casa de banho, a preparar-me para tomar banho, a minha mãe, que estava na cozinha, vê o meu pai, que estava na sala, a dirigir-se para o mesmo WC onde eu me encontrava:

- Mãe: Não vás para aí que a Helena está a tomar banho.

Ao que eu respondi:
- Não estou nada (porque estava só a preparar-me e o Wc ainda estava semi-livre).

Pelo que o meu pai refutou:
- Pois não, ela não está a tomar banho. Ela está a tomar rebanho! Banho só tomou uma vez na vida e foi em casa quando lhe caiu o umbigo!

E pronto, cá estou eu depois de ter saído do rebanho!!! MÉÉÉÉ!!!!!

Ler mais >>

P.....T...... Parte 1

Ora, por onde começar?... O que quer dizer PT comunicações afinal?! Parados e ignoraTes? Parvos a fazer que percebem disto e passam a chamada para outro deparTamento?! Perca o seu Tempo como se não houvesse amanhã!? Fico esPanTada por estar desde as 14h40min ao telefone e agora são 15h50min?! raios ParTam (este era também dava para a RTP mas ao contrário...)?!?!?!?!?!
Sinceramente não sei, mas ao que me pareceu estas são todas opções muito mais viáveis do que Portugal Telecom, a não ser que associem Portugal a todo este atraso de vida.... o que também não me parece mal de todo.


Era uma vez uma Miúda que disse ao seu Avô que lhe faria um favor. O seu Avô tinha 2 serviços telefónicos em casa, um era o número de telefone que existia desde sempre (serviço 1 que chamarei S1), outro era a linha telefónica que foi pedida para poder ter internet, que era Sapo (serviço 2 que chamarei de S2). Algures no tempo, o Avô, em nome da poupança decidiu mudar o S1 da PT para a Optimus home pois as chamadas seriam mais baratas. Passados alguns anos o Avô quis mudar o S2 para a Meo (que pertence a PT) para poder ter internet, televisão por satélite e telefone tudo junto e ainda mais barato, com o pequeno problema de que o número de telefone não seria o antigo que toda a gente conhece. Para facilitar a vida tanto ao Avô como à Avó, que utilizava muito o telefone por causa de encomendas de doçaria e cozinha, a Miúda decidiu encarregar-se da transferência do velho número S1 para o novo telefone S2 (situação a que vou chamar S12). Mal ela sabia que estava prestes a meter-se numa operação super simples que envolveria tantos incompetentes!

Então no dia 23 de Novembro de 2009 no período da tarde, a Miúda telefonou para a PT, departamento geral (DG) para pedir informações do que seria preciso para fazer a tal transferência do número S1 para o telefone do S2.

Senhor A, DG - "A senhora tem que fazer um pedido de portabilidade (PP), que é tratado no departamento de vendas (vou chamar de DV), que tem um custo de 13€+IVA, cerca de 16€ portanto. Entretanto os seus dados ficam aqui registados para quando telefonar existir já alguma informação para os meus colegas".

E a Miúda tudo bem. No mesmo dia pediu os dados dos S1 e S2 e do Avô para no dia seguinte poder fazer o tal pedido. Eram cerca das 14h e 40min quando ela telefonou novamente para a PT.

Miúda - "Boa tarde, eu ontem falei com o colega A que me disse para pedir para falar com o DV para fazer um PP do S1 para o S2 devido a S12."

Deu os dados.

Senhora B, DG - "Verifiquei e vou então passar a chamada ao DV"

Aguardou.

Miúda - "Boa tarde, estou a telefonar pois preciso de fazer um PP do S1 para S2 por causa da S12"

Deu novamente os dados.

Senhor C, DV - "Já verifiquei o S1 e realmente o PP é conosco, mas como a senhora quer S12 isso será tratado com o DG porque assim faz logo a transferência de S1 para S2 sem o PP."

O K....................
Então a Miúda aguardou que C passasse a chamada novamente para DG. E aqui começava a grande confusão da simples operação. Acontece que o C não conseguia passar a dita pois tinha um problema qualquer na linha e pediu para que a Miúda voltasse a telefonar para DG.
Após várias tentativas falhadas pois a chamada caia automáticamente porque a PT não podia atender de momento lá a miúda conseguiu o contacto novamente.

Miúda - "Boa tarde... Acabei de falar com C do DV por causa de um PP de S1 para S2 dada a situação S12...."

Já a ficar verde que nem uma griséua, a Miúda deu mais uma vez os dados, que pelos vistos desapareciam do sistema sempre que se passava a chamada.

Senhora D, DG - "Pois, realmente estive a verificar e S12 não pode ser feito tudo junto. Tem que falar com o DV e fazer um PP de S1 para S2, posteriormente quando isto estiver concluído concretizará S12."

Miúda - "Pois.... a senhora já é a 4ª pessoa com quem falo que me vai passar a chamada pela 2ª vez para o DV para isto acontecer tudo outra vez! O que lhe disse a si é o que tenho que dizer ao próximo colega do DV!?"

Senhora D, DG - "Pois eu compreendo a senhora e não entendo porque não lhe fizeram o PP. Peço imensa desculpa em nome da PT, vou então passar a chamada."

Miúda - "Eu aceito as desculpas, já não há nada a fazer ao tempo que perdi, só espero que registe esta situação de passa de um lado para o outro porque alguém não sabe o que anda a fazer e que o próximo cliente com a mesma situação não tenha que perder este tempo".

E assim foi, a senhora D disse que fica sempre registado todas as informações que dão e quem as dá e que o supervisor teria acesso a estas informações tentando resolver a falha.

Fica então para o próximo capítulo a restante conversa com mais uns quantos empregados ou mal-empregados da PT. Espero por vós para verem o que acontece à Miúda e a simples situação que a tornaram numa complicada operação =)
Fim parte 1

Ler mais >>