Filha encontra pai desaparecido, mas que agora é mulher!

O que se passa com o mundo? Às vezes tenho a leve sensação que as pessoas estão a ficar todas malucas mas depois lembro-me de coisas como o Castelo-branco e lembro-me, ah não, afinal isto é mesmo assim, é normal. Mas depois chegam-nos as notícias mais bizarras que nos deixam a pensar.

Emily Wallis encontrou o pai que nunca tinha conhecido, só que agora ele é... ela.
Quando Emily viu o pai pela 1ª vez descobriu que tinham mais em comum do que estava à espera, incluindo o gosto por sapatos, tinham o mesmo queixo e... ambos tinham mamas.

Emily Wallis: Bem pelo menos sempre tem feições mais femininas do que a Manuela Ferreira Leite.

A mãe de Emily, Ann, confessou que durante anos fantasiou em voltar a juntar-se com o seu "Itallion Stallion" (garanhão italiano), mas infelizmente, se se juntarem será apenas para verem o próximo filme do Sexo e a Cidade.

Numa notícia paralela, um outro homem apareceu publicamente com seios, clique na foto para ver a notícia:

Ler mais >>

Oh BPN, 9.7 mil milhões de euros roubados dá para quantas minis?

No outro dia abri o jornal e a notícia de destaque era que os dirigentes do BPN tinham desviado uma quantidade razoável de dinheiro, ou seja, 9.7 mil milhões de euros.
Para quem não sabe quantos zeros são, também não vou dizer. Mas são bués.
No correio da manhã lia-se o seguinte:

Segundo o despacho de Acusação, a partir de 2003 as operações do BI passaram a ser repartidas por dois balcões: um com registo de movimentos e outro, que ficou conhecido como ‘balcão virtual’, à margem da contabilidade.
Para fazer entrar e sair fundos entre as duas estruturas, os arguidos criaram a sociedade Solrac Finance, com conta aberta nos dois balcões e que funcionava como ‘conta de equilíbrio’. Só na conta fora de balanço, demonstra a Acusação, o esquema permitiu que fossem registadas operações que resultaram num desvio no valor de 9 710 539 940,09€.

Para transportar tal quantidade de dinheiro seriam precisas 4800 e tal carrinhas blindadas e o Charles Bronson.

Um pouco mais abaixo na mesma página lia-se que 9.700.000.000 € seriam o suficiente para comprar todo o plantel do Real madrid... 16 vezes. Ah e 5 pontes sobre o Tejo.

Mas nós aqui nos griséus achamos que essas comparações e equações vão muito para além da compreensão no que toca a dinheiro. Às vezes não sei o que fazer com 30€ na carteira, quanto mais 9.7 mil milhões. É demasiado dinheiro para se poder ter uma noção real do que se está a falar.
Passemos então a contas mais simples e mais plausíveis.
Segundo este site, existem em Portugal 10.676.910 pessoas, pelo menos até julho de 2008. O meu palpite é que entretanto devem ter chegado a Portugal mais 3 ou 4 romenos e se contarmos com a Maitê que anda sempre cá metida com o seu problema de saliva, coitadita, arredondemos então para 10.7 milhões de pessoas.
Ora vejamos: 9.7 mil milhões de euros a dividir por 10.7 milhões de portugueses daria 906 € a cada portugês, aproximadamente. Fiz 4 vezes a conta com medo de me enganar e a não ser que seja um perfeito otário e me tenha enganado em todas, 906€ é o dinheiro que o BPN roubou (digo, desviou, porque quem rouba são os pobres (apesar de haver pobres que nem chegam a roubar porque ficam presos em buracos nas paredes)) por cada um de nós cidadãos portugueses.
Novecentos e seis euros.

Isto seria suficiente para cada um de nós se dirigir ao bar e bebermos nada mais nada menos do que 1812 minis. Isto no caso de ser Cristal que é 50 centimos, se for Sagres ou SuperBock o número desce para 1510.
Diga-se de passagem que isto não é uma grade para um grupo de 4 ou 5 adolescentes, são 1510 Sagres para cada pessoa que resida em Portugal.
Ou isto ou 725 charros, por pessoa claro.
Ou 300 cálices de Licor Beirão, o licor de Portugal.
Ou quase 2 anos de mensalidades da Meo por pessoa, se for o pacote mais barato.
Ou, já que estamos a falar de pacotes, o da Jennifer Lopez.
9.700.000.000 são 6% do PIB produzido anualmente em Portugal.

Três dos velhacos em questão. Nota-se imediatamente que há algo de errado pois a secretária está completamente vazia. As pessoas que trabalham honestamente estão sempre enterradas em trabalho. Quando uma secretária está tão limpa assim, dá logo para ver que andam a roubar por fora.

E agora os políticos que nós portugueses pusemos no governo querem aumentar os impostos para reduzir o défice, em grande parte criado pelos 4 cavalheiros que mencionei no inínio do post, que aposto, serão soltos após pagarem uma caução equivalente ao valor de 3 pens de 8Gb na Staples.

Já agora e para acabar gostava de saber o que vocês griséus leitores fariam com 9.7 mil milhões, ou, já que estamos a falar nisto, com 1510 minis e 725 charros e um pacote.

Ler mais >>

Casamentos insólitos

Depois de já termos aqui noticiado o casamento entre um jovem de 112 anos com uma senhora de 17 e entre um homem com uma personagem de videojogo trazemos hoje mais alguns casamentos no mínimo estranhos, ou seja, este blog está-se a tornar numa autêntica arca dos casamentos deprimentes.

Desta vez temos um homem que casou com a própria filha.

Um homem nigeriano de 54 anos, que vive há mais de 30 anos no Reino Unido e possui também identidade britânica, terá casado com a própria filha, de cerca de 30 anos, para esta se manter em território europeu.

"Who's your daddy?"

Nesta outra notícia, temos uma francesa que casou com o namorado morto há um ano.

Magali e Jonathan deram entrada com os papéis para o casamento em 2008. Dois dias depois, ele morreu num acidente de automóvel. Passado um ano, a noiva subiu ao altar e realizou o sonho do casal.

"Até que a morte os junte"

Mas o mais insólito fica para o fim, apesar de neste caso a notícia não ser propriamente sobre o acto do casamento mas é também entre um homem e a sua mulher pelo que se encaixa à mesma neste post.
Um homem vietnamita dorme há cinco anos com a mulher morta na cama

O homem de 55 anos, residente numa pequena cidade da província de Quang Nam, Vietname, abriu a campa da mulher em 2004. Com o cadáver em decomposição, moldou em barro o que faltava aos restos mortais, vestiu-lhe roupas e colocou-a na sua cama.

O homem contou que após a mulher ter morrido, ele próprio dormiu sobre a campa mas, após 20 meses, decidiu escavar um túnel para que não estivesse exposto à chuva e ao vento.

Os filhos descobriram, impedindo-o de ali dormir. Foi então que o homem decidiu desenterrar os restos mortais e levá-los para casa.

"Ok Maria, hoje fico eu por cima, não te mexas"

O homem até admitiu:
"Sou uma pessoa que faz as coisas de maneira diferente. Não sou como as pessoas normais"

NAAAAHHHH.


Estas são notícias que podem chocar muita gente mas não deixam de ser verdadeiras demonstrações de amor (para além de idiotice).
E vocês, até onde seriam capazes de ir por amor? Que actos absurdos seriam capazes de cometer?

Ler mais >>

P.....T...... Parte 2

A senhora D lá passou a chamada.

Miúda - "Boa tarde............. Estou a telefonar pelo seguinte. Você já é a 5ª pessoa que vai tentar resolver a situação e espero que seja a última... Eu quero fazer um PP do S1 para o S2, dada a S12 e já é a segunda vez que estou a falar com o DV, pois o seu colega anterior disse que era com o DG e o DG diz que não sabe porque o colega pensou isso e que efectivamente é com o DV!" Entretanto e em acto repetido a Miúda deu os dados.

Senhor E - "Pois... Compreendo (eles compreendem sempre mas dar as soluções correctas 'tá quieto!). Estou a verificar e se não fosse por causa da S12 o que precisava fazer era realmente um PP. Mas dada S12 não precisa, só precisa fazer uma alteração por causa da portabilidade (dados novos, nome novo: ACP)". A miúda deu uma gargalhada e pensou: "HÃ?!!?!?!? Que raios! O homem não me está a dizer o mesmo que o Senhor C só que com mais um nome?!" E o Senhor E continuou.

Senhor E - "Peço imensa desculpa pela confusão mas já introduzi aqui o que é que a senhora pretende e o que é que o próximo colega que a atender vai ter que fazer. Assim não tem que explicar tudo de novo e a situação fica tratada."

Miúda - "E você tem a certeza que não vou ter que falar com mais ninguém!? Porque o seu colega também já tinha dito o mesmo e cá estou eu ao telefone com a quinta pessoa! Ando aqui dum lado para o outro no horário de expediente há quase duas horas porque alguém na PT não sabe o que anda a fazer! E o que tenho que dizer ao colega é que só preciso de uma ACP?! Só isso e está resolvido?..."

Senhor E - "Pois... Realmente não sei o que se passou mas já está corrigido e vai ser tratado. Se o colega a quem passar não resolver, você peça para falar com o supervisor." E assim foi... A Miúda já verde de todo esperou mais pouco e a Senhora F do DG atendeu.

Miúda - "Olhe... Eu espero que a senhora seja a última com quem vou falar... pois é a 6ª pessoa que me atende e já estou à quase 2h ao telefone para resolver um assunto que aparentemente e segundo todos os outros colegas é muito simples. Pode só repetir o seu nome? É que estou a gostar de conhecer quase todos os funcionários da PT..."

Senhora F, DG - "Boa tarde. O meu nome é Senhora F."

Miúda - "É assim, eu tenho um S1 que quero passar para o S2, porque assim posso ter S12. O seu colega ontem e mais alguns hoje já me disseram que só precisava de um PP a tratar com o DV. Passa-se que os 2 colegas que me atenderam do DV disseram que dava para fazer uma transferência directamente de S1 para S2, sendo então somente necessário uma ACP, a tratar com o DG, ou seja, a senhora. Eu espero que isto esteja correcto.......... O seu colega também me disse que não era preciso dizer nada pois já tinha introduzido no sistema os dados referentes ao que eu preciso fazer, tendo então alterado a informação que as anteriores colegas do DG me deram." Para variar, a Miúda deu novamente os dados.

Senhora F, DG - "Compreendo. Aguarde só um momento para poder verificar alguns dados." Que remédio tinha ela se não aguardar impacientemente e fazer figas para que esta fosse a última pessoa com quem falava.

Senhora F, DG - "Obrigada por ter aguardado senhora Miúda. O que você pretende é passar S1 para a PT novamente?" DÓING!!!! A Miúda teve vontade de espancar alguém.....

Miúda - "SIIIIMMMMM...................."

Senhora F, DG - "Depois pretende substituir S2 por S1 e assim poder ter S12?"

....................Claramente a resposta da Miúda foi uma réplica da anterior.

Senhora F, DG - "Então o que a senhora precisa é um PP, a tratar no DV e posteriormente é que poderá fazer a tal substituição. Certo?"

A Miúda não faz mais nada: "Boa!!! Genial!!! Era mesmo o que eu estava à espera! Mas afinal o que é que vocês andam a fazer?!... Se você diz que sim, preciso de um PP a tratar com o DV, o que é que os seus colegas do DV andam a fazer!? Afinal quem é que não sabe o que é que se passa ou não percebe nada disto?! Existe uma falha de comunicação entre vocês e eu é que tenho que andar aqui de um lado para o outro?! E está a perguntar-me se preciso dum PP?... Você é que sabe não é? eu não trabalho na PT. Eu telefono para aí a pensar que consoante a situação vocês sabem o que é que eu preciso! Não sou eu que tenho que saber, mas se a senhora o diz que preciso dum PP, obviamente que eu acho que está certo e devo realmente precisar de um!.... E quem é que me vai fazer esse PP?! Você ou o colega do DV?! Porque pelos vistos ninguém do DV o quer fazer! Além disso o seu colega do DV disse que se o próximo colega não resolvesse nada, eu que pedisse para falar com o supervisor!"

Senhora F, DG - "O meu colega não tinha nada que dizer para falar com o supervisor. Não é ele que tem que decidir essas coisas."

Miúda - "Olhe começo a achar que era mesmo o melhor!"

E foi aqui que o filme descambou... A Miúda passou-se e sem a senhora F ter culpa nenhuma levou com elas... E não voltou a responder com a mesma calma. Desfez-se em desculpas sem saber bem o porque de tanta confusão só por causa de uma pequena situação. A Miúda não sabia se ri-se "no telefone" da senhora ou se lhe gritasse mais. Enfim.

Senhora F - "Pois... Compreendo e não posso fazer nada quanto aos meus colegas. Peço imensa desculpa por estar sem a situação resolvida. Terei que passar a chamada ao DV e a senhora tem que dizer que quer fazer um PP."

Miúda - "Ou seja fazer aquilo que tenho feito até agora! Para ver se me passam a chamada mais uma vez! A senhora não tem que me pedir desculpa porque não me fez mal nenhum. Eu quero é mais que me resolvam isto!"

Senhora F - "Não lhe estou a pedir desculpa por mim... Eu cumpri a minha parte. Em nome da PT tudo o que posso fazer por si é pedir desculpa, fica registado o sucedido e os meus colegas vão ser alertados do erro."

Miúda - "Vão?! Eu sei quem me atendeu e com quem falei. Como é que alguém sabe quem é que fez os erros se não sabem os nomes?! E será que vão mesmo fazer alguma coisa para que o próximo cliente não esteja 2h ao telefone?!"

Senhora F - "Compreenda que não lhe posso falar de procedimentos internos, mas posso dizer-lhe e garantir que isso fica tudo registado, quem a atende e o que lhe dizem e que vão ser tomadas medidas."

Miúda - "E não sabem os meus dados e o que quero!? Isso apaga-se de uns para os outros"

Senhora F - "Pois... Eu vou então passar a chamada para que possa fazer o PP."

E antes que a Miúda dissesse mais alguma coisa a Senhora F passou a chamada. A Miúda só estava desejante de que o telefonema acabasse e que seria desta. Mas desenganem-se pois este conto ainda tem mais manhas e artifícios por revelar.

Fim da parte 2

Ler mais >>

Crise chega a prostituição!

Um homem de 27 anos tornou-se chulo de uma adolescente. Até aqui nada de especial eu sei, a notícia torna-se caricata quando chega à parte em que a adolescente praticou sexo com homens entre 40 e 60 anos a troco de…
Chicken Nuggets!
Sim, leram bem… isto é derradeiramente o sinal da crise, não é cá os 9,8% da taxa de desemprego, os ordenados em atraso, as empresas que encerram portas todos os dias ou os lay-off.

De acordo com o “The Australian”:

"Foi hoje revelado por parte do Tribunal Distrital de Brisbane (Austrália) que Ronald Vikash Gander de 27 anos, e a sua namorada de 16 anos engendraram um plano para prostituir uma adolescente de modo a poderem suportar a renda semanal de $1050 de um condomínio em Brisbane.
Foi indicado ao tribunal que a adolescente realizou $4050 de ter tido relações sexuais com cinco homens de meia-idade em Junho.
Gander e a sua namorada usaram o dinheiro para as suas despesas e pagaram a adolescente nada excepto uma ocasional caixa de Chicken Nuggets."

Fantástico não é?

Isto pode parecer mal mas como a crise toca a todos no Sábado passado fui tentar a minha sorte para os lados do Parque Eduardo VII em Lisboa. Apareceu uma cliente em que negociámos um pagamento de 5 pernas de frango fritas. Na manhã seguinte ao acordar, a cliente já se tinha ido embora e qual não é o meu espanto quando me vejo coberto de gordura e 2 ossinhos de perna de frango em cima do meu peito! Epá, admito que 5 pernas de frango talvez seja um preço demasiado elevado, mas a qualidade paga-se!
Quem no seu perfeito juízo come pernas de frango fritas ao pequeno-almoço e que raio é suposto eu fazer agora com 2 ossos de perna de frango?
Fiquei revoltado, obviamente!!!

Esta revolta foi-nos enviada pelo Rui de Sousa com o patrocínio do KFC!

Ler mais >>

A Face oculta... resulta!

Pronto, já se sabe os arguidos do caso face oculta, já se sabe que todos estão a ser condenados a pagar cauções para pagar a liberdade, até aqui tudo bem, a justiça a funcionar.
Já se começa a ver pessoas (leia-se cordeiros) a acalmarem-se pois os culpados estão a ser punidos e daqui a pouco tempo fica tudo arquivado, tudo bons amigos, e cada um vai continuar a roubar para seu lado, obviamente, e nem esperava menos destes bons velhacos!
Mas, claro, há coisas que me revoltam neste caso, como em tantos outros.

A verdade é que no outro dia fui ao doutor Karimbua que me diagnosticou como revoltado-compulsivo. É mais ou menos como o síndrome de Tourette, um gajo tá muito bem descansadinho a ler o jornal e depois ZÁU! Desato a arremessar obscenidades omnidireccionais e depois venho para aqui escrever e partilhar convosco a minha revolta, tipo terapia. Tipo griséus anónimos!

Ora hoje o que me revolta é muito simples, diria até mesmo matemático.

O visado é neste post é o Paulo Penedos, arguido no caso Face Inculta, digo, Oculta, cuja caução que teve de pagar para evitar a prisão foi de 25.000 Euros.
25.000.
Isto no seguimento da mesma investigação que diz o mesmo Paulo Bruxedos, digo, Penedos, Recebeu 270.000 Euros para fornecer informações privilegiadas ao empresário de Ovar sobre concursos públicos, garantindo a vitória das empresas de Manuel Godinho. Tipo corrupção básica, vocês sabem.
270.000.
Ora, 270.000 - 25.000 = 245.000€, e isto é se formos ingénuos o suficiente para acreditarmos que este foi o único pagamento que terá recebido.
Ah mas pelo menos fico contente por saber que ficou também proibído de contactar funcionários da REN, aahhhh que alívio, fico muito mais descansado, obrigado justiça portuguesa!! Não se pode ir bajular aos amigos a dizer que nos F=$&%"£ a todos, tipo como os putos mais populares dos liceus se gabam aos amigos de terem comido tal gaja.
Afinal a Face Oculta Resulta mesmo!
Eu por cá tenho que pagar uma multa sobre o pagamento da minha Conquistatorah, porque a Credifin o mês passado por alguma razão não fez o débito directo da minha conta. 20 e tal eurinhos.

Ler mais >>

Curiosidade devaneante (esta palavra arrasa)

Quando eu, que estava na casa de banho, a preparar-me para tomar banho, a minha mãe, que estava na cozinha, vê o meu pai, que estava na sala, a dirigir-se para o mesmo WC onde eu me encontrava:

- Mãe: Não vás para aí que a Helena está a tomar banho.

Ao que eu respondi:
- Não estou nada (porque estava só a preparar-me e o Wc ainda estava semi-livre).

Pelo que o meu pai refutou:
- Pois não, ela não está a tomar banho. Ela está a tomar rebanho! Banho só tomou uma vez na vida e foi em casa quando lhe caiu o umbigo!

E pronto, cá estou eu depois de ter saído do rebanho!!! MÉÉÉÉ!!!!!

Ler mais >>

P.....T...... Parte 1

Ora, por onde começar?... O que quer dizer PT comunicações afinal?! Parados e ignoraTes? Parvos a fazer que percebem disto e passam a chamada para outro deparTamento?! Perca o seu Tempo como se não houvesse amanhã!? Fico esPanTada por estar desde as 14h40min ao telefone e agora são 15h50min?! raios ParTam (este era também dava para a RTP mas ao contrário...)?!?!?!?!?!
Sinceramente não sei, mas ao que me pareceu estas são todas opções muito mais viáveis do que Portugal Telecom, a não ser que associem Portugal a todo este atraso de vida.... o que também não me parece mal de todo.


Era uma vez uma Miúda que disse ao seu Avô que lhe faria um favor. O seu Avô tinha 2 serviços telefónicos em casa, um era o número de telefone que existia desde sempre (serviço 1 que chamarei S1), outro era a linha telefónica que foi pedida para poder ter internet, que era Sapo (serviço 2 que chamarei de S2). Algures no tempo, o Avô, em nome da poupança decidiu mudar o S1 da PT para a Optimus home pois as chamadas seriam mais baratas. Passados alguns anos o Avô quis mudar o S2 para a Meo (que pertence a PT) para poder ter internet, televisão por satélite e telefone tudo junto e ainda mais barato, com o pequeno problema de que o número de telefone não seria o antigo que toda a gente conhece. Para facilitar a vida tanto ao Avô como à Avó, que utilizava muito o telefone por causa de encomendas de doçaria e cozinha, a Miúda decidiu encarregar-se da transferência do velho número S1 para o novo telefone S2 (situação a que vou chamar S12). Mal ela sabia que estava prestes a meter-se numa operação super simples que envolveria tantos incompetentes!

Então no dia 23 de Novembro de 2009 no período da tarde, a Miúda telefonou para a PT, departamento geral (DG) para pedir informações do que seria preciso para fazer a tal transferência do número S1 para o telefone do S2.

Senhor A, DG - "A senhora tem que fazer um pedido de portabilidade (PP), que é tratado no departamento de vendas (vou chamar de DV), que tem um custo de 13€+IVA, cerca de 16€ portanto. Entretanto os seus dados ficam aqui registados para quando telefonar existir já alguma informação para os meus colegas".

E a Miúda tudo bem. No mesmo dia pediu os dados dos S1 e S2 e do Avô para no dia seguinte poder fazer o tal pedido. Eram cerca das 14h e 40min quando ela telefonou novamente para a PT.

Miúda - "Boa tarde, eu ontem falei com o colega A que me disse para pedir para falar com o DV para fazer um PP do S1 para o S2 devido a S12."

Deu os dados.

Senhora B, DG - "Verifiquei e vou então passar a chamada ao DV"

Aguardou.

Miúda - "Boa tarde, estou a telefonar pois preciso de fazer um PP do S1 para S2 por causa da S12"

Deu novamente os dados.

Senhor C, DV - "Já verifiquei o S1 e realmente o PP é conosco, mas como a senhora quer S12 isso será tratado com o DG porque assim faz logo a transferência de S1 para S2 sem o PP."

O K....................
Então a Miúda aguardou que C passasse a chamada novamente para DG. E aqui começava a grande confusão da simples operação. Acontece que o C não conseguia passar a dita pois tinha um problema qualquer na linha e pediu para que a Miúda voltasse a telefonar para DG.
Após várias tentativas falhadas pois a chamada caia automáticamente porque a PT não podia atender de momento lá a miúda conseguiu o contacto novamente.

Miúda - "Boa tarde... Acabei de falar com C do DV por causa de um PP de S1 para S2 dada a situação S12...."

Já a ficar verde que nem uma griséua, a Miúda deu mais uma vez os dados, que pelos vistos desapareciam do sistema sempre que se passava a chamada.

Senhora D, DG - "Pois, realmente estive a verificar e S12 não pode ser feito tudo junto. Tem que falar com o DV e fazer um PP de S1 para S2, posteriormente quando isto estiver concluído concretizará S12."

Miúda - "Pois.... a senhora já é a 4ª pessoa com quem falo que me vai passar a chamada pela 2ª vez para o DV para isto acontecer tudo outra vez! O que lhe disse a si é o que tenho que dizer ao próximo colega do DV!?"

Senhora D, DG - "Pois eu compreendo a senhora e não entendo porque não lhe fizeram o PP. Peço imensa desculpa em nome da PT, vou então passar a chamada."

Miúda - "Eu aceito as desculpas, já não há nada a fazer ao tempo que perdi, só espero que registe esta situação de passa de um lado para o outro porque alguém não sabe o que anda a fazer e que o próximo cliente com a mesma situação não tenha que perder este tempo".

E assim foi, a senhora D disse que fica sempre registado todas as informações que dão e quem as dá e que o supervisor teria acesso a estas informações tentando resolver a falha.

Fica então para o próximo capítulo a restante conversa com mais uns quantos empregados ou mal-empregados da PT. Espero por vós para verem o que acontece à Miúda e a simples situação que a tornaram numa complicada operação =)
Fim parte 1

Ler mais >>

Pergunta da semana #6

Porque é que a maior parte das pessoas critica a altura do natal por ser apenas uma "desculpa para uma reunião forçada de família" e que qualquer dia "é dia de reunir a família", mas depois não "reúne a família" para nada durante o ano inteiro até chegar o próximo natal?
Ah pois!

Ler mais >>

Escuta lá, o Sócrates é fixe?

Deplorável é a palavra que me vem à mente.
Pinto Monteiro, o procurador geral da república, achou que as escutas entre José Sócrates e Armando Vara não contêm indícios criminais, contrariando a opinião do Ministério Público de Aveiro e do juiz de instrução e mandou-as arquivar.
Já isto só por si é revoltante, temos todo um sistema estruturado para avaliar se dita situação contém indícios criminais ou não, e depois vem um Pinto e estraga tudo!

O Eng. José Sócrates a tapar os olhos com vergonha de ter sido apanhado em escutas em negócios claramente corruptos.

Toda a gente acha haver indícios criminais da prática do crime de atentado contra o Estado de Direito, menos o pinto montanheiro que pode quer e manda.
Revoltante.
Mas o que o torna deplorável é agora o PS vir dizer: "O arquivamento das escutas prova que não havia nenhuma razão para que esse tipo de ataques fossem dirigidos ao primeiro-ministro".
"Prova"? Numa escuta envolvendo Armando Vara e Manuel Godinho, eles falam, a 5 de Junho, que a O2 (empresa de Godinho) iria ganhar a contenda com a Refer em sede de recurso, o que veio a acontecer quatro dias depois. Isso não prova nada. Nada de indícios.
Mas o facto de o pinto feio arquivar essas escutas, ah bom, isso sim é prova irrefutável de que o nosso Primeiro Ministro é inocente!
Tudo deplorável para não dizer nojento. Se Sócrates é tão coitadinho e se a história das escutas não foi mais do que uma tentativa de decapitação do governo, então porque é que não vem a público acalmar os portugueses e apaziguar a situação, e já agora se é inocente, porque não assumir uma posição de homenzinho e publicar por própria iniciativa o teor das escutas? Quem não deve não teme, já dizia o Hitler.
Pronto, mais uma vez os cordeiros portugueses foram tomados por otários e deixaram passar mais uma situação nauseante para o futuro do país.
Até quando nos vão encher a cabeça de mentiras e esvaziar o bolso de moedas?
Até quando nos vamos deixar ser enganados e fingir que está tudo bem no nosso país?
Até quando o governo vai conseguir evitar... a revolta?!

Ler mais >>