Mais um CC, mais uma manhã de acampamento no Registo Civil; Parte I

Boas tardes senhores e senhoras! Ora aqui estou eu para a minha primeira revolta como "Griséua" =) revolta para com os serviços públicos de Olhão e não só.

Aproveitando a boleia do Griséu Ilho, quero partilhar convosco a minha pequena aventura com os serviços públicos do Registo Civil (RC, acabei de inventar para ser mais fácil) e IMTT (Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres [instituto da mobilidade?!]).

Ora encontrava-me eu no casino de Vilamoura para assistir a gala da Miss Algarve+ na qual participava a namorada de um dos griséus, Kr0ss. A je resolveu ir toda "pipi" então a minha mala de gaja gigante e cor-de-rosa teria de ficar no carro, no porta-bagagens. Mas não..... deixei-a mesmo no banco do passageiro. Calculo que já estão a imaginar o que aconteu a seguir.... O vidro do carro estava partido, a mala tinha ido arejar e com ela todos os meus documentos, como o bilhete de identidade, o cartão de contribuinte, o cartão de utente, a carta de condução e o cartão do multibanco e mais algumas coisas. Apresentei queixa (em que me pediram para fazer uma lista de coisas de valor que estariam na minha mala.... IMPOSSÍVEL!!! Sou gaja! Toda a tralha que estava lá dentro era preciosa e lá me lembrava eu com a pilha de nervos que tinha.... É pedir coisas difíceis...) e muito prontamente os senhores da GNR disseram-me que poderia telefonar do posto para a linha 24h do banco para anular o cartão. Desolada lá telefonei e depois de tratar de tudo com uma prestavel senhora descobri que depois de ter sido assaltada, não ter um tostão comigo e ter cerca de 10€ na conta iria ter de pagar uma taxa de 7€ e tal para pôr aquele cartão na lista negra.... COM MIL MACACOS!!!! Isto tudo porque o cartão era velho e não tinha chip, porque senão não teria de pagar nada.....! Se nada tinha, com menos ainda fiquei =) Ainda no posto descobri também que a declaração que recebi assinada e carimbada pelos guardas não era válida para apresentar caso me pedissem os documentos, ou seja, se eu não tenho documentos posso ser multada, se mos roubaram e tenho um papel comprovativo da queixa também posso ser multada. Afinal o que raio poderia eu fazer?!.....

Bem, agora vem parte melhor! A parte em que fui fazer novos documentos. Na verdade, desleixei-me um bocado com isso, deixei passar algum tempo. Por um lado até foi bom, porque graças a esse tempo que passou dei tempo ao Estado para que tornasse possível pedir uma 2ª via da carta de condução através da internet, entre outros variados serviços do IMTT. Mas esta ficará para uma próxima, para poder consultar todos os dados que apontei e não vos induzir em erro.

Ora, sobram então o bilhete de indentidade, o cartão de contribuinte e o cartão de utente. Pois tal como o griséu Ilho, sabia que aquilo abria lá para as 9 da manhã então aí as 10 e tal da manhã lá estava eu, e qual não foi o meu espanto quando descobri que não haviam senhas! Então dirigi-me ao balcão para saber o que se passava. Fui então esclarecida de que como o serviço estava com pessoal reduzido porque estavam numa formação não davam mais de 10 senhas por dia. Ora se aquilo funcionar 8h por dia dá 1.25 pessoas por hora!!! Mas porque raio é que se leva tanto tempo a introduzir nome, morada, blá blá blá, num computador?!?!?!!?!?! Hein?! Não sei..... Mas consigo entender quando vemos as empregadas da função pública com aquelas caras de indignadas a olhar para o monitor do PC.... Enfim. Tive que voltar no dia a seguir e às 9h quando lá cheguei encontrei o mesmo cenário, NÃO HAVIA SENHAS!!!! Já sem muita paciência fui saber porque é que mais um dia não tinha senha, e só haviam 10 senhas e tinha que ir mesmo acampar para a porta do RC. Mais uma manhã......... Decidi dar a última oportunidade. A minha Avó ofereceu-se para ir para lá as 7 da manhã, e quando lá chegou era a quarta pessoa. Ela esteve lá até as 8h e eu apareci as 8.30h e a senhora nº3 sabia que eu era a 4 pois identifiquei-me como sendo a neta da senhora (a minha Avó já tinha combinado com ela que eu chegaria pouco depois). Toda a gente concordou por uma questão de princípios que eu seria a quarta pessoa. Finalmente as 9h. Se havia uma ordem por que estúpido motivo toda a gente se ensardinhou contra a porta?! Se toda a gente sabia que havia uma ordem porque raio quando as portas se abriram correram todos para a cena das senhas e depois das primeiras 3 senhas 3 grandes homens ou animais se ajuntaram à volta daquilo e quase me esmurravam porque eu queria tirar a quarta senha?! Ora, era demais para mim, simples "griséua"! Tinha chegado a hora do LIVRO AMARELO!!!!

Esta história é bastante comprida, portanto, NÃO PERCAM O PRÓXIMO EPISÓDIO!!!!

Ver também:

Mais um CC, mais uma manhã de acampamento no Registo Civil; Parte 2

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O enrolamento do cartão de cidadão e das unhas dos pés

Venho por este meio comunicar o minha maior revolta momentânea, mas porque raio é que as unhas dos pés crescem? Não olho muito para os meus pés, mas agora de desviei o olhar para cima do ecran do portátil (enquanto ia escrever sobre a minha revolta ao que é tirar o raio do cartão do cidadão) reparei numas cenas que se estendiam para além dos dedos dos meus pés. Pensei "D*ss já enrolam e tudo, para que raio quereria o homem primitivo unhas que enrolam... para ajudar a subir as árvores?" (tal como o C.C., pois quando se vai tirar o dito, existe um sistema de senhas para evitar filas e complicações! Até aqui tudo perfeito mas depois a coisa enrola. (Ilustração de uma unha do pé à esquerda.)

Para tirar a senha ja existe uma fila enorme horas antes de (sim acabei de fazer paragrafo dentro de parenteses) abrir o registo civil, com grandes sessões de pancada á Terence Hill e Bud Spencer, para TXARAM tirar a senha que iria impedir a fila e as complicações. Tudo isto porque so se atendem 40 pessoas por dia, quer haja ou não tempo para mais. Visto que aquilo abre as 9 ou 10 não me lembro bem, fecha as 16 e 80% das pessoas desistem de esperar devido a cada cartão demorar cerca de 1 hora a fazer, dando assim uma fantástica estimativa de 8 C.C.'s por dia. A unica forma de o conceguirem fazer é seguirem o meu exemplo: chegam as 15:59 em ponto sentem-se confortáveis até perguntarem: "Falta alguém?", apareçam ao balcão e digam: "ja não havia senhas as 09:01 mas decidi tentar na mesma." e então algo de espantoso acontece. Devido à vontande fantástica que o trabalhador da função publica tem de trabalhar são despachados em menos de 10 minutos e vão para casa descansados sabendo que apenas perderam 15 minutos do vosso tempo, sem senhas e sem complicações.)

Agora que cortei as unhas aproveito: Na minha primeira de 5 tentativas para tirar o C.C. vi dois senhores em frente a um balcão vazio, que era o do registo automovel, a segurar uma senha. Depois de meia hora de espera aparece a única senhora encarregue daquela secção a perguntar se os senhores ja foram atendidos... Os homens educadamente dizem que não. "Que numero é que têm?" pergunta a senhora ao qual repondem "51" e aí ela faz mais uma pergunta ainda mais avassaladora: "Que numero é que diz aí em cima?". Os dois senhores inclinam a cabeça para tráz olhadando para o painel com um ar incrédulo e repondem: "50". A senhora pede para aguardarem um momento, olha para a sua bancada, preciona o botão que avança para o próximo numero. "Pânnn" Aparece no painel o numero 51. "Digam o que desejam?" Outra coisa que me chateia são calos! Mas isso fica para depois.

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Praticar o amor sem permissão

És feio como um balde de chocos?
Ficas atrapalhado ou embasbacado quando estás perto de uma bela dama?
Tropeçaste e caíste em cima de uma poita de cão ao aproximares-te 'daquela' rapariga?
És pobre?
És o João Garcia?
Então apresento-te a solução!

Testado e comprovado por centenas de xungas em todo o país! (Solução funciona apenas em Portugal)
Se fores homem, entre os 25 e os 35 anos, xunga e socialmente activo, podes testar a nossa solução para praticares o amor com 7 (depois explico porquê 7) beldades à tua escolha, nenhuma gaja é intocável!

Em Portugal, aparentemente, foi aprovada uma lei que permite ao violador abusar sexualmente de até 7 raparigas, totalmente grátis e sem encargos de qualquer espécie. Aqui ficam os testemunhos das vítimas. Quer dizer, felizardas!


SANTA COMBA DÃO
Uma mulher de 28 anos foi roubada e violada por dois homens numa paragem de autocarros de Santa Comba Dão, no dia 3 de Julho.


PAÇOS DE FERREIRA
Três homens sequestraram, roubaram e violaram uma mulher a 24 de Junho em Riba de Ave, em Paços de Ferreira.

VISEU
No dia 23 de Junho, uma rapariga de 16 anos foi agredida e violada por dois homens quando fazia corrida no Complexo Desportivo do Fontelo, em Viseu.

TURISTA FOI ATACADA NA PRAIA
Uma turista escocesa de 19 anos queixa-se de ter sido violada e roubada por dois homens, na praia da Batata, em Lagos.


Completamente testado, comprovado e absolutamente gratificante, este novo método deve a sua fiabilidade ao lindo estado do nosso país, pois cá apenas 12% dos violadores são realmente condenados! E ainda por cima nem todos os tristes que fizerem parte dos 12% chegam a por o cu na prisão. E ainda por cima do ainda por cima, mesmo que for preso, como provavelmente só vai ficar 4 meses a um ano (por bom comportamento ou outra desculpa qualquer) pode aproveitar para partilhar as suas experiencias e aprender novos truques com os seus colegas na prisão, para voltar cá para fora e utilizar técnicas novas!





Um estudo desenvolvido pela ‘Child & Woman Abuses Studies Unit’ e pelo Instituto de Medicina Legal de Lisboa indica que apenas 12% dos violadores em Portugal são condenados. A razão de serem 7 vítimas (digo, seleccionadas), é que 100% a dividir pelos 12% equivale a 8,3 casos de violação, arredondado para 8, o que significa que se se violar 8 felizardas seleccionadas, tem-se 100% de ser condenado, mas se forem apenas SETE... o mais provável é ficar-se em liberdade, ou vá lá, apresentar-se uma vez a cada duas semanas na esquadra local, o que será uma maçada... mas tudo vale a pena quando a nalga (quer dizer, alma!) não é pequena.

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Café do Griséu #5

Ora então vamos la descontrair neste belo Café ;)

ja dizia o Zeca - "O que faz falta é animar a malta"




É uma mini e um pratinho de tremoços sff!!!

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"Corram-nos à pedrada"

Fernando Ruas, presidente da Câmara de Viseu e presidente da Associação Nacional de Municípios Portugueses (ANMP) foi condenado por ter incitado a "correr à pedrada" vigilantes da natureza.
Disse este senhor, numa Assembleia Municipal, a seguinte declaração: "Arranjem lá um grupo e corram-nos à pedrada. A sério, nós queremos gente que nos ajude e não que obstaculize o desenvolvimento. Estou a medir muito bem o que estou a dizer".

Mas que belo exemplo de um presidente, não só da Câmara de Viseu como também da ANMP.
Eu até gostava de ver isto acontecer, pelo menos teríamos uma desculpa para correr à pedrada muitos responsáveis de municípios que por aí andam, se o presidente deles podia, nós também não?
Ou então se é esta uma forma de fazer política, também poderíamos adoptar este sistema nas eleições. Os candidatos todos encostados a uma parede e aquele que levasse com menos pedras era eleito. Seria mais divertido para o eleitorado e ainda se resolvia o constante problema da abstenção pois toda a gente haveria de querer testar a pontaria.

Para piorar, este senhor não se encontra arrependido do que disse. Na altura afirmou "Estou a medir muito bem o que estou a dizer" mas depois quando foi confrontado com a gravidade da afirmação explicou que falava em "sentido figurado". Obviamente! Os "galos" com que os vigilantes ficariam na cabeça seriam apenas em sentido figurado, é óbvio que não seriam galos verdadeiros, apenas uns pequeninos hematomas, nada de especial. Com sorte ainda abriam a cabeça ao meio... em sentido figurado claro.



O que também me despertou curiosidade nesta notícia foi o facto de o procurador da República (das bananas) dizer nas alegações finais que nunca foi explicado o sentido real da expressão "corram-nos à pedrada".
É preciso explicar?! Ok, eu dou uma ajuda a essa gente e deixo aqui um simples joguinho para ver se conseguem perceber. Se mesmo assim não perceberem pelo menos experimentam um jogo diferente do solitário.

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Toureiro morre com uma cornada

"Um toureiro morreu com uma cornada no pescoço durante as festas de São Firmino, em Pamplona.

Os médicos do Hospital de Navarra, onde foi operado de urgência, ainda o tentaram reanimar mas o seu estado era “crítico”. Uma hora depois, o toureiro tinha morrido."

Contactado pelos griséus, os médicos contam que: "Tentámos reavivá-lo mas cedo nos apercebemos que o estúpido já tinha sofrido morte cerebral há decadas, razão pela qual estava no dito dia em frente a um touro na festa de São Firmino."

É caso para dizer: Toma lá que é para não seres parvo.
A única coisa que realmente acho lamentável, é o facto de o TOURO estar preso!!!

"O touro foi um dos que mais perigo criou nas ruas de Pamplona e está preso depois de ter entrado para a história negra das festas de São Firmino."

Isto é que me deixa revoltado.
Outra notícia de hoje diz que um Português faz-se de agente secreto, pediu ajuda à polícia para travar terroristas, mas só queria o dinheiro que estava em duas casas que pretendia assaltar.
A juíza que ouviu o suspeito decidiu libertá-lo sob uma fiança de 15 mil euros até à data do julgamento.

Ou seja: Um touro libertado por humanos numa praça, a propósito de um festival estúpido e perigoso, que apenas se rege pelo seu instinto de sobrevivência, é preso por aleijar um otário que estava no caminho. Mas um criminoso, ladrão, impostor (e português) fica à solta!

Não percebo, juro que não percebo!

Qualquer dia o boby da minha namorada, já zarolho e meio surdo, vai correr atrás de um ciclista daqueles mariquinhas, com calçoezinhos de licra e tudo, a ladrar para ver se o gajo se torna menos panasquinhas, e vem do ar um superbófia de parapente de pistola em riste e algemas preparadas para deter o pobre canino, enquanto lhe lê os direitos e lhe dá um enxerto de porrada, ao mesmo tempo que passa ao lado uma mãe que matou o filho que logicamente, ficou em liberdade (pena suspensa, mas é quase a mesma coisa).
Já imagino o coitado do boby a chegar de açaime cor-de-laranja e com os nºs de registo prisional, a passar por celas com dobermans veteranos em morder o carteiro, bulldogs espalhadores de carraças e canixes que ganem dentro de apartamentos.

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Sala de espera das finanças de Olhão

Ontem fui às finanças. Adivinhem qual o meu estado de espírito quando saí de lá... exactamente, revoltado.
Assim que entrei fiquei meio aluado pois aquilo está bem diferente desde a última vez que me lembro de ter lá ido.

Como praticamente todos os serviços públicos hoje em dia, têm um sistema de senhas por categorias e à partida fazem muito bem, pois assim uma pessoa tira a senha e senta-se ou vai apanhar ar até chegar a sua vez, não tem que estar imenso tempo em pé numa fila.

O problema lá nas finanças é que pelo menos ao inicio este sistema é um bocado confuso. Têm senhas com categorias de A a J, uma mão cheia de categorias.

Eu ia pedir uma declaração de como não tenho nenhuma actividade declarada e assim que chego lá sinto-me estúpido e ignorante por não saber que senha tirar. Dou uma vista de olhos pelo painel da máquina à procura de uma categoria que dissesse Declarações, Certidões ou qualquer coisa parecida...
Leio IMI, IRS, IRC, IVA, Nº Contribuinte, Execuções Fiscais, etc. e sem saber o que escolher. Até que na letra J vejo lá "Impressos" e decidi retirar essa senha.
Segundos depois fico menos aluado e noto que está ao lado da máquina um cartaz com informações mais detalhadas sobre cada categoria e penso "sou mesmo estúpido". Uma vista de olhos pelo cartaz e reparo que na categoria I diz lá "Declarações" e retirei logo a senha correspondente convencido de que era a correcta.
Ao ficar ainda menos aluado e olhando novamente para o cartaz vejo que em várias categorias dizia "Declarações" mas nada explicito para aquilo que eu queria, volto a ficar na dúvida e a pensar "Irra que sou mesmo estúpido", pelo sim pelo não decidi tirar mais uma senha, desta vez da categoria D - IRS.
Ou seja, tirei 3 senhas, por ignorância minha, eu sei, mas aquilo também não é muito explicito.
Para não ficar mal visto tentei manter um ar de quem até sabia o que estava a fazer.
Pouco depois aparece no painel electrónico o nº de uma das minhas senhas, a da categoria I pois havia pouca gente para essa secção. Pensei "isto até é rápido", dirijo-me ao balcão indicado e digo o que pretendo, a funcionária diz que não é com ela, fica também na dúvida e decide reencaminhar-me para a categoria D dizendo-me que quando for a minha vez aparece no painel DI 008.

Regresso para a zona de espera e observo um rapaz que acaba de entrar e que também fica sem saber que senha retirar com uma cara de embasbacado. Por acaso retirou também a senha da categoria I e mal ele pega na senha aparece no painel electrónico o nº dele. Fica parado largos segundos a olhar de boca aberta pro painel, depois olha pra sua senha e volta a olhar fixamente para o painel durante mais alguns segundos. Eu penso pra mim "bem eu sou estúpido mas ainda disfarço, este gajo não disfarça nada, é mesmo estúpido". Uma senhora que estava também a observá-lo lá lhe diz "Acho que é a sua vez". Lá vai ele embasbacado, também tirou a senha errada e foi também reencaminhado para a categoria D, teria que esperar pelo nº DI 009. Assim que ele volta à zona de espera aparece no painel o nº DD 009 e la vai ele novamente embasbacado ao balcão até que lhe explicam melhor que a sua senha é DI 009 e não DD 009.

Passado sensivelmente meia hora constatei que ainda ia demorar algum tempo lá pelo que decido ir logo à Segurança Social pedir uma outra declaração que precsava. Na Segurança Social, apesar de ter muito menos gente que nas finanças, tinham uma funcionária ao lado da máquina das senhas para ajudar os utentes a retirar a senha correcta. Sou prontamente atendido, dão-me a certidão e vou-me embora maravilhado. Ah e não tive de pagar nada.

Regresso às finanças, assim que entro reparo que o tal estúpido continua a olhar embasbacado para o painel a tentar perceber o funcionamento daquilo. Enquanto espero vou reparando que muita mais gente chega lá e não sabe que senha retirar, uma senhora tenta pedir ajuda a outras, duas velhas que se confundem com o nº do balcão a que se devem dirigir, um senhor resmunga entre dentes "este sistema está muito pouco explicito", outra velha que resmunga com outra mulher dizendo que tinha chegado primeiro que ela. Ah e o estúpido continua de boca aberta a olhar em redor, como se tivesse vindo de outro planeta e veio parar a um mundo completamente diferente e esquisito. Começo a pensar que afinal eu não era o único ignorante e que aquela situação quase que era merecedora de vir para o blog pois também o painel electrónico era um pouco confuso, principalmente para pessoas mais velhas o que me fez questionar quem teria sido o "paineleiro" que o projectou.

Quando finalmente sou atendido, peço a tal declaração, o funcionário entrega-me dois papeis (nem olhei bem pra eles, pensei que fosse a declaração) e diz-me "Agora você tem de esperar que volte a ser chamado para pagar isso, irá aparecer o nº JI 008". Fiquei a interrogar-me porque é que não poderia ter pago logo a ele e ficar despachado mas pensei que fosse alguma norma de segurança com excesso de rigor. Passados 10 segundos aparece no painel o nº GI 008, fiquei novamente na dúvida pois o homem tinha dito claramente JI 008 (ou seja, J e não G) mas concluí que ele se tivesse enganado.
Bem, agora é que vai começar a revolta. Quando reparo no nº do balcão ao qual devia ir, qual não é o meu espanto quando vejo que é o mesmo balcão onde tinha sido atendido!! Ou seja, o funcionário atendeu-me e fez-me levantar da cadeira para voltar lá 10 segundos depois para pagar!!!! Aí fiquei eu completamente embasbacado e vou então perguntar ao funcionário que entretanto já estava a atender outra pessoa:
"Desculpe, você disse que me iam chamar pelo nº JI 008?"
"Sim, já devem ter chamado"
"É que além aparece é GI 008, por isso fiquei na dúvida"
"E qual é o balcão?"
"Além diz que é este"
O funcionário olha em redor, vê uma colega sozinha e pede-me "vá pagar ali à minha colega".
Cada vez mais embasbacado, começo a pensar "Acho que vou mesmo falar disto no blog". Depois de pagar já estava eu todo contente que me ia embora quando a funcionária me diz "Mas você agora ainda tem de voltar ao balcão do meu colega para ele lhe dar a declaração, isso aí é apenas o comprovativo do pagamento". WOW! Afinal ainda não estava safo.
Aí cheguei à conclusão "ok, isto vai mesmo para a revolta dos griséus".

Porquê complicar o que é simples?! O primeiro funcionário podia-me ter dado logo o documento, eu pagava-lhe também logo e pronto, menos um utente e a sala de espera mais vazia. Mas não, uma pessoa tem de andar lá de um lado pro outro sem se perceber porquê, não admira que aquilo seja tão demorado.
Já nem falo do facto de ter que pagar quase 5 euros por um simples papel, acho exagerado mas pronto, há casos bem piores, talvez se fale nisso num futuro post.
Acho que também podiam muito bem seguir o exemplo da Segurança Social e ter alguém disponível para ajudar os utentes a tirar logo a senha correcta para o serviço que pretendem, evitavam muitas confusões e que tenham de estar constantemente a reencaminhar depois as pessoas e estas terem que estar novamente à espera.

Passado quase duas horas de ter entrado, lá me vim embora a pensar "E o burro sou eu? O estúpido sou eu?"

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Café do Griséu #4

Apresento-vos a versão feminina do ilustre Rei Quim Barreiros!

Não se deixm enganar pelo nome da musica...




È um bitoque se faz favor!!

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João Garcia e a Ria Formosa

João Garcia cumpriu esta sexta-feira mais um objetivo rumo à conquista das 14 montanhas mais altas do Mundo.

O alpinista português atingiu o topo do Nanga Parbat (8.125 metros), no Paquistão, naquele que foi o 13.º cume acima dos 8.000 metros e ficou agora a um pequeno passo de se juntar a um lote restrito de alpinistas que atingiram os 14 picos mais altos do mundo.

Fonte: jornal O Record.

Fica agora a faltar um único desafio, talvez o mais importante e difícil de todos, escalar a merda toda que o governo portugês tem produzido nos últimos tempos, nomeadamente nas áreas da economia e da saúde.

Em conversa com os griséus, Garcia também contou que: "Cheguei lá acima, vi a linda paisagem que me foi proporcionada (...) e senti uma brisasinha a passar, que me trazia um cheirinho a nojo. Fui ver, então não é que era a Ria Formosa, que dava para cheirar desde o cume?! Telefonei logo para a Cãmara de Olhão a avisa-los da situação, ao que me foi respondido, 'Oh miga, só uma brisasinha? nã te apoquentes, pera pelo fim da tarde, que vais ver o qué bom p'á tosse.' Achei estranho, e depois, desci."


(João garcia a telefonar à CMO a avisar do cheiro da Ria Formosa. PS: Vejam como ele torce o nariz perante o fedor.)

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Agora é que é...

Fiquei chocado…estúpido… estupefacto… parveado (verbo “parvear”...lol)



Agora é que isto vai mesmo prá frente…

Segundo esta notícia, parece que é desta que vamos ter autênticos super-homens do parapente. Agentes da PSP a efectuar uma maior e melhor vigilância de zonas balneares, itinerários rodoviários congestionados e, em ambiente urbano, concentrações, desfiles, eventos desportivos, além de busca e salvamento em ambiente não urbano utilizando adivinhem o quê?? É isso mesmo, PARAPENTE!!! FANTÁSTICO!!!!

Já estou a imaginar um belo dia quente de verão numa praia qualquer, às três da tarde,um calor de estrelar ovos na careca, naquela zona mais afastada, uma Tia está muito bem instalada na toalha junto às dunas e no momento em que se levanta para ir dar a sua mijinha nas dunas (sim porque é tudo gente fina mas na hora da verdade somos todos iguais), levanta-se e mal baixa a cuequinha e arreia as ancas enquanto olha em volta para ver se existem mirones, eis que surge dos céus uma voz tipo megafone: “- POLICIA!! A SENHORA ENCOLHIDA ATRÁS DAS DUNAS DE BIKINI VERDE LEVANTE OS BRAÇOS E NÃO SE MEXA!!” enquanto se ouve uma sirene e toda gente corre para ver o que se passa, a Tia olha para cima e já toda borrada de medo larga a cuequinha da mão, deixa-a cair mesmo em cima da poça, de pernas abertas e xiquitita à mostra olha boquiaberta e vê um enorme papagaio com um homem fardado de azul e com botas da tropa parecendo o capitão América versão pára-quedista, ele desce rapidamente, faz uma razia à duna, aterra, tira as corda dos encaixes e seguindo em direcção as dunas vai tirando o seu bloquinho de notas e a sua esferográfica do bolsinho da camisa enquanto coloca os seus óculos à TopGun, aproxima-se da Tia que já se encontrava rodeada de mirones, curiosos e paparazzis e diz-lhe educadamente:
“- Boa tarde minha senhora! A senhora tem noção de que infringiu a Lei Para a Protecção das Dunas e a Lei das Posturas Municipais ao urinar em plena duna do Parque Natural da Ria Formosa?”
Balbuciou ela: “-Mas mas…mas..qué´quê´fiz???” ( tremendo das pernas, escorridas por fios de chichi, suada e descabelada)
Diz-lhe o Capitão Salvador das Dunas: “-A senhora vai ser autuada em 150 euros pela infracção cometida, tem 8 dias para ir pagar na Esquadra e a partir do oitavo dia terá que se dirigir à Câmara Municipal.”
Pegando no seu bloquinho com o seu ar de durão, risca aquilo de uma forma concreta e rápida, retira o tiquet e deixa-o pendurado na parte de cima do bikini da Tia que já com uma lágrima no canto do olho,olha à sua volta e diz gaguejando: “-Obbb…brrigado”
Com o serviço efectuado, ele pega no seu “Boing 747”, dá duas vezes à corda, dois pontapés e uma corrida e segue o seu caminho com o sentimento de missão cumprida e de sorriso na cara. :D
Pois é…mas agora falando de coisas sérias e porque isto é algo que realmente me preocupa não só como griséu revoltado mas também como cidadão português, deixo aqui algumas questões…

Será que é mesmo necessária esta coisa dos “Agentes Voadores”?


Será que isto não passa de mais uma pipa de massa que o Estado vai gastar em equipamento que “não rende” ao invés de comprar coletes, carros, arranjarem as instalações e afins necessários no dia-a-dia?






Será que tudo isto não passará apenas de mais uma manobra para enganar o povo e deixá-lo a pensar "Ah e tal,afinal a Policia até tem mesmo efectivo suficiente nas Esquadras!" apesar de ser mais que visível a falta de homens na rua?

Será que já não chega de andarem a brincar com a segurança de todos os portugueses e em vez de alterarem o Código Penal e Processual conforme convêm apenas a alguns arguidos que o Estado deveria indemnizar após certos Processos que chocaram o País, alterarem de modo a que muitos dos criminosos que fazem da prática reiterada de crimes a sua vida, passassem uns tempinhos em preventiva ou até mesmo a efectuarem trabalhos comunitários que fossem úteis para a nossa sociedade?

Será que não dá para isso?

Opá válá!!Só uma vez...

ok ok já vi que não, desculpem-me...sou apenas um griséu.

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