Marcelo Mendes o homem que toureia a inteligência

Hoje, antes do povo português ficar distraído com as transferências de Hulk e Witsel, o tema principal nas redes sociais foi a tentativa de agressão do toureiro Marcelo Mendes a manifestantes anti-tourada.
Obviamente que os griséus não podiam ficar indiferentes a esta situação.

Reparem bem no MM, com o seu ar de superioridade em cima do cavalo a investir contra as pessoas como se fosse a coisa mais normal do mundo.
Isto perante a displicência da autoridade. Com total impunidade.
Mas quem é que ele pensa que é? A Vera Pereira?

O sentimento de revolta é unânime a quem vê o vídeo certo? Aparentemente não, pois reparem no título deste blogue: http://farpasblogue.blogspot.pt/2012/09/vale-pena-ver-as-imagens-do-heroi.html
Chama herói ao MM e arruaceiros aos anti-taurinos... chama herói a um toureiro que ataca de cima do seu cavalo, mulheres e crianças que estavam sentadas (esses arruaceiros que andam para aí sentados onde lhes apetece).

Isto faz algum sentido? Acham que esta gente tem neurónios?

Se acham vejam agora esta entrevista ao mesmo MM. Atentem bem nos "heróicos" argumentos para defender as touradas:

Segundo o MM, ao darmos um pontapé a um cão, este foge, enquanto que um touro responde às agressões, logo está provado que não sofre nada. Fantástico.

OH MM, acredito que estejas habituado a dar pontapés em caniches, mas experimenta dar num pitbull a ver se ele não reage.

Mas é com atitudes e argumentos destes que esta gente pretende que as pessoas ganhem respeito pelas touradas?

PS: Atenção que neste posto não usámos a denominação "MM" para diminutivo de "Marcelo Mendes" mas sim de "Mentecapto Mor".

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Uma nova Era

"Está escuro!!
Vou experimentar abrir os olhos... Está melhor.
Mas onde estou?! Que aconteceu?"

Interrogava-se a griseua klaudinha enquanto se tentava levantar. Com extrema dificuldade foi-se deslocando ao longo do quarto do que aparentava ser um velho hospital. Não sabendo se tal dificuldade se devia ao facto de ter saído de um sono profundo ou ao cheiro nauseabundo que emanava na larga divisória onde acordou.

Afastando uma cortina, descobriu então a razão do forte cheiro a carne putrefacta. Numa cama encontrava-se Lili Caneças.
Decidiu então caminhar na direcção contrária.
Afastou outra cortina e surpreendeu-se com a imagem dos griseus Kross e Rnat deitados na mesma cama, também eles num sono profundo.

Eis que chega um sujeito alto e espadaúdo, com uma clara expressão de contentamento:
- Finalmente despertaste, minha amiga griseua.
o Sujeito era Fábio Augusto, amigo de longa data dos griséus.

- Que aconteceu? Onde estamos? - Perguntou Klaudinha, ainda atónita.
- Calma, uma coisa de cada vez. Vinha agora mesmo tentar uma nova técnica para acordar os outros griséus.

Dito isto, aproximou-se do griséu Rnat e susurrou-lhe ao ouvido:
- O Olhanense ganhou o campeonato...
Efeito imediato, o griseu Rnat pôs-se de pé num salto.

- Agora vamos ao outro - Usando a mesma técnica, aproximou-se do griséu Kross mas desta vez proferiu a frase:
- O Sócrates foi considerado o melhor primeiro ministro português de sempre.
Efeito imediato novamente, o griséu Kross soltou um ruidoso berro "NÃOOOOOO" e caiu da cama, estatelando-se no chão.

"Onde estamos?" perguntou Klaudinha já impaciente, enquanto passava por cima do corpo de Kross ainda estendido no chão.

Foi então que Fábio lhes contou tudo. Encontravam-se de momento num hospital em Londres onde estiveram quase dois anos em coma.
"EM COMA?!!!" gritaram em uníssono.
"Sim, o mundo em geral e Portugal em particular tornaram-se de tal modo repelente que acabaram por apanhar uma overdose de revoltas".

Nisto entra no quarto a namorada do griséu Rnat. Ao vê-la, os olhos de Rnat encheram-se de lágrimas, abriu os braços esperando pelo calor do abraço da sua alma gémea. Ela exclama:
- Quem é que o acordou?! Já vou ter de encher a despensa outra vez!!!
Pelos vistos, ela preferia-o de cama, em coma do que a comer.

- Que aconteceu aos restantes griséus? - Perguntou Kross ainda com a cara no chão.
- Não se safaram.
- Ah ok. Disse Kross.
- Nem mesmo o griséu Nel? - Insistiu Klaudinha - Ele que era tão poderoso...
- A última vez que se soube dele estava feito prisioneiro nas masmorras do governo português.
- Ah ok - Interrompeu Rnat - Muito obrigado por tudo o que fizeste por nós, como te podemos compensar amigo Fábio?
- Gostaria muito que me deixassem realizar o meu maior sonho, aquilo que qualquer ser humano almeja atingir uma vez na vida, por favor, deixem-me ser também um griséu!!

Os griséus Rnat, Kross e Klaudinha reuniram-se a sós para discutir a questão.
Kross argumentava:
- Pela constituição dos griséus, não podemos admitir qualquer pessoa sem a devida autorização do nosso fundador e soberbo griséu Nel.
- Mas se ele está desaparecido isso não transfere os poderes para um de nós? - Perguntou Klaudinha.
- Tenho fome! - Exclamou Rnat.
- Não propriamente, isso seria em caso da sua morte e não há qualquer prova desse facto. - Continuou Kross.
Chamaram advogados, juristas e procuradores, discutiram durante horas mas não conseguiram chegar a um consenso.

Finalmente, Fábio aproximou-se e lançou o único argumento capaz de por fim à situação:
- Epá, caguem nele.
- Tenho fome!!! - Gritou Rnat.

E assim foi, premiando a sua astúcia e perspicácia, Fábio foi admitido como um dos griséus.


Horas depois, caminhavam alegremente, todos juntos sobre a Tower Bridge.
- Diz-me, griséu Fábio, o Olhanense foi mesmo campeão? - Perguntou Rnat
- Ah não, desculpa, isso foi apenas para te despertar, mais nada resultou.
- Ah ok, muito inteligente da tua parte - Agradeceu Rnat.
- Teres inventado a cena do Sócrates ter sido considerado o melhor primeiro ministro português de sempre também foi muito inteligente, como te lembraste dessa? - Acrescentou Kross.
- Ah mas isso não foi inventado, essa é mesmo verdade.
Mal ouviu isto, Kross desmaiou instantaneamente, caindo da Tower Bridge e batendo de chapa no rio Tamisa.

Os restantes decidiram ir tomar café.

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Toma lá um set-aside nos tomates

Estou revoltado.
Revoltado porque estamos entregues aos porcos (porcos orwellianos, para quem notou a referência).
Hoje em pesquisas para tentar descobrir porque é que Portugal deixou de explorar milhares de hectares de terrenos agricolas cheguei ao programa 'SET-ASIDE', que em português é como quem diz pousio.
O programa Set-aside, segundo a wikipédia, foi criado como uma medida política pela União Europeia em 1988 para ajudar a reduzir os custos da produção excedentária na Europa.

Descobri este programa 'Set-aside' num documento que fala sobre a Política Agrícola Comum  (PAC, não confundir com PEC), e que nos explica o seguinte:


Set-aside – Consiste em deixar em pousio cerca de 15% da área das explorações agrícolas que produzem mais de 92 toneladas por ano.

Objectivo: redução dos produtos excedentes.

Implicações da norma no sector dos cereais: impediu os agricultores portugueses de produzirem certos cereais de forma a não concretizarmos o nosso objectivo que  consistia em desenvolver a agricultura, principalmente no Alentejo.

Ou seja, a União Europeia pagou-nos (a mim não, mas a alguém...) um prémio para deixarmos de explorar terrenos agrícolas que na perspetiva da UE, cria produtividade excedentária, porque na Europa já não seria preciso tanta produção. E como tal, pagam-nos para deixarmos de criar produção soberana.
O que acontece é que enquanto esses terrenos estão parados, a procura aumentou e hoje em dia importamos quase tudo do estrangeiro em vez de produzirmos nossos.
Ora, se não produzimos produto para nós, temos de importar dos vizinhos europeus e assim criar mais dívida.

Mas o que estou a dizer não é novidade.
A Confederação Nacional da Agricultura (CNA), em 2006, criou um documento que pode ser visto aqui, em que avisam:

Estes últimos 20 anos foram pautados por políticas agrícolas nacionais onde sobressai:
Uma afectação de recursos financeiros socialmente distorcida, centrada nos sectores de grandes áreas e explorações (cereais/arvenses, carne em regime extensivo, set-aside/pousio a receber sem nada produzir, etc.).
Veio a Reforma da PAC em 1992 e tudo se começou a alterar, PARA PIOR :
- Diminuição dos Preços ao Produtor, [...], pagar para não se produzir, (o tristemente famoso set-aside).
VINTE ANOS DEPOIS E APÓS 30 000 MILHÕES DE EUROS GASTOS EM NOME DA AGRICULTURA:
# Temos menos explorações e menos Agricultores
# Temos 150.000 hectares (com tendência a aumentar) improdutivos, em Pousio/Set aside.
# Vimos diminuir a nossa Soberania Alimentar e aumentar o déficit da Balança Agro-Alimentar.

A Associação dos Jovens Agricultores de Portugal (AJAP) também avisou:

Finalmente chama-se a atenção para o aumento significativo das áreas em set-aside, que em 2002 atingiu cerca de 22% da área total.

Mesmo sem considerar o set-aside, Portugal tem hoje 2 milhões de hectares de terreno ao abandono, que poderia ser explorado para benefício nacional.


Hoje em dia quando vamos às compras, mais de metade dos produtos alimentares disponíveis são de origem estrangeira, contribuindo assim para as economias estrangeiras e prejudicando a nossa. Como é que poderiamos algum dia recuperar a dívida se nos limitamos a gastar dinheiro importando produtos, quando deviamos era produzir cá para exportar?


Deixo as perguntas no ar: 
Para onde terão ido parar estes prémios?

Quem serão os responsavéis, ou seja, quem serão os PACmans?

Nós cá não sabemos, mas provavelmente serão parecidos à personagem do jogo, só querem é enfardar.

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Perigo da Radioatividade

A propagação da radioatividade / nuvém nuclear das emissões de Fukushima.

Desde pelo menos 1945 que os Estados Unidos, Reino Unido, França e China fazem testes de explosões nucleares, tipo só para testarem o efeito dos cogumelos, e diziam não significar perigo para as pessoas e países.

"Explosões nucleares".

Aqui está uma linha temporal com a lista de testes de explosões nucleares levadas a cabo desde 1945 até 1988:

E agora já dizem que umas 'emissõezinhas', que nem a explosões chegam, são ameaça para países e continentes inteiros?

Vejo notícias do género:

Açores atingido por radiotividade das emissões de Fukushima

http://noticias.sapo.pt/info/artigo/1140538.html

Casos de radioatividade detetados na China

http://aeiou.expresso.pt/casos-de-radioatividade-detetados-na-china=f639947

Ameaça nuclear no Japão afecta sushi na Europa

http://economico.sapo.pt/noticias/ameaca-nuclear-no-japao-afecta-sushi-na-europa_114354.html

Desastre nuclear. Ásia e América do Norte temem efeitos nuvem radioativa

http://afacaamolada.wordpress.com/2011/03/17/desastre-nuclear-asia-e-america-do-norte-temem-efeitos-nuvem-radioativa/

E fico a pensar nos efeitos que os ditos testes terão causado no ambiente desde 1945, longe do conhecimento do Zé Povinho... Mas isto sou só eu... E eu sou só um mero Griséu.

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Parque Natural da Ria Formosa

Uma das melhores sete maravilhas de Portugal, umas das melhores zonas marinhas, um belíssimo espaço, onde várias espécies são preservadas, continua em algumas áreas com poluição e completamente abandonado!

A Ria podia ser na realidade uma autêntica maravilha da natureza e uma riqueza para as suas populações se os competentes pelo ambiente e ordenamento não fossem tão ineficazes como o são!



Parque Da Ria Formosa em Faro


Link para a foto em tamanho grande

É inadmissível as indústrias como as ETAR´s despejarem os resídos envenenados nessas zonas..

Como consequência as nossas espécies cada vez mais raras vão desaparecendo, a própria natureza cada vez mais alterada, destruíndo assim um espaço que outrora era uma maravilha, ficando cada vez mais degradado.

Mas o que mais me espanta é que este caso é do conheçimento de todos, todos sabem que a zona principalmente a zona do Bom joão, em Faro, é completamente o DEPÓSITO DE LIXO. Como pode ser assim considerado uma das maravilhas de portugal??

Passo a citar que em 2007, Faro avançou com o projecto de requalificação da frente ribeirinha, mas nada foi feito..foi completamente esquecido!

Vivemos num país de fantoches, onde a corrupção manda e a mentira está em torno de tudo!

Os resposáveis, presidentes de conselhos sabem desta situação, o que é inadmissível que continuem a prolongar.

A protecção do património natural e cultural é essêncial, um tesouro que temos todos de cuidar, pois esta encontra-se demasiado ameaçada.



O entulho que o Leal deposita na RIA

A organização dos resíduos tóxicos e melhores infra-estruturas, são os primeiros passos que as autoridades competentes deveriam levar em conta..
Mas como? se vivemos num país de mentira?

O Parque Natural da Ria Formosa constitui um conjunto ambiental de rara beleza, que gostariamos de perservar, local esse que é NOSSO e que todo o valor é merecido.

Cláudia Bárbara

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Irão censura decote

Então o irão censurou o decote da chefe da diplomacia europeia, Catherine Ashton. Ao que aparenta acharam muito ousado, pelo que utilizaram o Photoshop para lhe subir a blusa até ao pescoço.
Acho curioso eles serem tão púdicos, porque quando morrem vão para o harém cheio de gajas nuas a servir cocktails, a jogar twister e strip poker.

Depois de morrer, é só gajas, mas enquanto estiverem vivos... "Ai uma clavícula, que Alá me valha, grande galdéria que esta me saiu!" E depois todos atiram a 1ª pedra. Repetidamente.

"Agora que tenho a blusa para cima já não estás tão sorridente pois não, salamalec?"

Entrámos em contacto com os censuradores iranianos para tentar perceber o que se estava a passar.

Ahmeninah: - Boa tarde, telefonou para o Departamento Federal de Censura e Depreciação, em que lhe posso ser útil?

Griséus: - Olhe, boa tarde, eu sou representante da Revolta dos Griséus, e...

Ahmeninah: - Ah, sim, os griséus, eu costumo ver sempre o vosso site, é pena é que não tenha piada nenhuma.

Griséus: - Isso é porque as nossas piadas aí aparecem censuradas. Mas vamos ao que interessa: nós gostariamos imenso de saber por que razão censuraram a clavícula daquela sra na conferência sobre o programa nuclear iraniano. Nós achamos que se devia puxar para cima era as calças aos putos que as usam quase nos joelhos, isso sim é estúpido.
Ahmeninah: - Tivemos que censurar, aquilo era uma loucura, até o nosso ministro dos negócios internos de bombas atómicas e clips de papel se começou a masturbar violentamente, e depois explodiu!
Griséus: - Ui, compreendo, mas fico assim com curiosidade de saber como são os vossos filmes pornográficos.
Ahmeninah: Não são pornográficos, são pornoescritos. Mas metade das palavras aparecem censuradas. O que existe é filmes underground porno-eróticos, mas não são legais e quem for apanhado com eles é apedrejado pela 1ª pedra até à morte.
Griséus: - Hã?.. Explique-se melhor, por favor.
Ahmeninah: Eu não lhe devia estar a contar isto, mas são filmes em que.... - engole em seco - em que se ouvem molas de colchão e em que se vê uma parede.
Griséus: - Ah, bolas...
Ahmeninah: O sr. acabou de ser multado em 50€ por violar a lei nº 5540² do código penal e de censura iraniano, por assédio sexual.
Griséus: - Olhe e você acabou de ser multada em 60€ por estupidez e por usar o termo 'violar' e acusar-me a mim de assédio. E como é que vocês censurariam um perfume, imaginemos, que cheirasse a sangue e esperma? É que a Lady gaga vai lançar um.
Ahmeninah: Para que ninguém o comprasse bastava dizer que foi utilizado anteriormente pelo Carlos Castro.
Griséus: Muito obrigado e até à próxima, Shalom
Ahmeninah: Thenhe urrabu tod'arranhad
Griséus: Aftasardem hemorroidasidem


Pronto, é isto... obrigado e até à próxima!


PS: Não deveriam criar um novo acordo ortográfico em que se passaria a escrever 'prócima' em vez de 'próxima'? Só uma ideia...

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Ladrões confundem cinzas de morto com droga

Bom dia caros griséus leitores, hoje vamos monologar sobre dois casos muito sérios que aconteceram no país onde acontecem as coisas sérias - os EUA.
Título da notícia: Ladrões confundem cinzas de morto com droga. E se vocês pensam que esta é a parte engraçada estão muito enganados.
Esta é daquelas notícias que vêm pré-preparadas, é só aquecer no micro-ondas e já está um post feito.

Cinco homens foram presos depois de assaltarem uma casa e levarem as cinzas de um morto e de mais dois cães, por as terem confundido com droga.

Os cinco criminosos, além de roubarem algum equipamento electrónico e jóias, levaram a urna com as cinzas do pai da vítima do assalto, assim como os restos mortais dos seus dois cães.

Que os ladrões tenham confundido um morto com droga, é aceitavel, mas quem é a mente retorcida que junta na urna do falecido pai os cães? Estava a fazer colecção? É que se estava, já tinha um repetido para a troca.
Parece que já estou a ver a cozinha desse filho prodígio. ALHO EM PÓ, PIMENTA BRANCA, NOZ MOSCADA, PAPÁ EM PÓ, REX COM SCRATCH EM GRÃO....

Os suspeitos confundiram as cinzas com cocaína ou heroina, chegando mesmo a consumi-las.

Urna sem droga

Os griséus tiveram acesso ao diálogo entre os ladrões enquanto consumiam as cinzas. (Não nos perguntem como mas temos acesso a muitas coisas, o Wikileaks ao pé de nós é apenas cuscuvilheiro como o Cláudio Ramos.)

- Moss esta merda é suave mas bate bem, boy.

- My friends, já viram o que diz aqui debaixo do pote? “Cinzas do papá, do Rex e do Scratch”
- Olha, tamos a consumir cinzas de cadáveres mortos.

Mas não deram muita importância e continuaram a consumir. Só pararam quando um deles começou a cheirar o cú dos outros... foi o que apanhou a parte do cão.

Mas aquilo para os americanos não é nada novo, eles no metro em Nova Iorque fazem salas de chuto com as cinzas do nosso Carlos Castro.

Urna com droga

E noutro caso, um norte-americano decidiu jogar frogger na vida real. Frogger é um jogo classico em que um sapo atravessa uma auto-estrada, faixa a faixa, aos saltos. O 'player1' deste caso saltou, saltou, saltou, e foi parar ao nível 2, o hospital.

E vocês o que acham mais estúpido? Consumir restos mortais, deitá-los no respiradouro do metro, jogar frogger na vida real ou chamar a um filho de Lyonce Viiktorya?

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Caso Seabra castra Castro - Comentanto comentários #2

Olá caros griséus leitores, como vai a rolha? Hoje trago um assunto fresquinho e original!
A família do Carlos Castro atirou as suas cinzas para um respiradouro de metro em Nova Iorque.
É impressão minha ou isto é de uma estupidez gritante?! Tudo bem que ele faleceu de forma trágica mas isso não justifica que os utentes do metro tenham de inalar o seu diafragma em cinzas.
Eu cá ficava chateado se estivesse a voltar do trabalho, saísse do metro, visse as horas e de repente estivesse a snifar um risco de pó de Castro. Pode ser só a minha opinião mas acho um pouco incómodo. É que eu tenho asma e é chato andar a mandar Carlos Castro para dentro do organismo. O Seabra experimentou e reagiu mal.
Ainda por cima as fontes dos griséus contam que viram traunseuntes a sair do metro e que de repente deram por si com o braço junto ao peito, com o pulso mole e com uma voz fininha. A comentar o último episódio de Glee. Com as calças em baixo.

Ashes to ashes, dirt to lungs.

A família de Castro acha, aparentemente, naturalíssimo o depósito de cinzas de um defunto num respiradouro, e os americanos esses, acham natural a aparente limitação intelectual dos portugueses. Perante algumas notícias americanas nós tendemos a dizer 'Fosga-se, os americanos são mesmo pacóvios', mas na verdade eles têm em horário nobre séries brutais como 30 Rock, Two and a half man, The office, House... e nós temos a Casa dos segredos e as novelas 'Filho da outra', 'gémea da irmã', e 'Cheiras a amor'.

Queixamo-nos dos estrangeiros que chegam cá e cospem-nos nos monumentos, e depois vamos para o estrangeiro atirar restos de cadáveres para dentro de ventilações.

Mas vamos mudar de assunto, que esta história já cheira mal.
Numa outra notícia, completamente diferente, Renato Seabra terá usado a lâmina do saca-rolhas para mutilar Castro. Ou como o jornalista do Correio da Manhã tão eloquentemente escreveu, e passo a citar, "Renato socorreu-se do saca-rolhas para mutilar o cronista". Escolha interessante de palavras, esta. Torna-se claro nesta frase que quem necessitou de socorro naquela noite fatídica foi claramente Seabra. Só faltava ter dito que o Renato lhe arrancou os tomates em legítima-defesa.

Esta é a chave-mestra do hotel, ao que parece abre tudo.

E para continuar a nossa rúbrica Comentando comentários, temos como 1º comentário desta notícia:

Como é possivél um homen de 65 anos conseguir levar um jovem á loucura???!!! Que Deus proteja Renato, Jovem e com uma vida por viver.

Estes são os comentários que cada vez mais me fazem achar que tenho uma inteligência acima da média. Não é que eu seja muito inteligente, é porque a média é mesmo muito baixa.
Eu não quero rezar a um deus que protege pessoas que torturam, mutilam e matam, para isso já existe o Charles Manson.

Meu Deus!O que a fama nao faz!! Facto! Renato nao era homosexual,tudo o fez por fama e de contra vontade!

Eeeeee foi neste comentário que perdi a sanidade.
Tudo o que fez foi por fama... E DE CONTRA VONTADE?! Se foi pela fama foi porque se quis tornar célebre, e isso não é contra vontade. Se foi contra vontade, foi obrigado, e se foi obrigado não terá sido pela fama. Vamos lá pensar nisso, está bem?
De qualquer das maneiras, se se queria tornar famoso, parabéns, conseguiu. Boa sorte a assinar autógrafos na cadeia com a caneta do colega de cela.

Já agora, ofereço um post a quem descodificar o 8º e o 10º comentário deste post. Eu tentei e não consegui.

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Café do Griséu #15

Meus senhores e minhas senhoras, hoje qual não é o meu espanto quando tomei conhecimento de que o magnifico "Daddy Cool", tambem conhecido por "Senhor das Pistas" e até apelidado o "Rei da Brilhantina", o homem que em cada espectáculo conseguia fazer três mortais encarpados, dois pinos e ainda uma pírueta enquanto dançava com um maço de tabaco no interior das calças, por entre as pernas, MORREU!....

Por estas razões e porque os Griséus são pessoas idóneas e de bem, deixamos aqui uma homenagem ao grande bailarino Bobby Farrel com os imortais Bonnie-M em Daddy Cool. E agora vou ali e já volto...




SAI UM BALDE DE CERVEJA E UMA EMBALAGEM DE GEL PRÓ CABELO FÁXAVOR!!!!

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Caso: Seabra castra Castro - Comentando comentários

Bom dia estimados leitores, hoje estão com bom aspecto, recostem-se na cadeira e relaxem conosco por uns minutos. 'Conosco' foi escrito seguindo o novo acordão ortográfico que eventualmente nos irá pôr a falar como Roberto Leal.
Mas prometo que vocês não hadem ler mais brasileiradas aqui. 'Hadem' foi escrito seguindo o antigo acordo ortográfico, aquele usado no programa Casa dos Segredos, que já acabou.

Já agora aproveito para lançar uma ideia para o ar, que tal a criação de um acordo pornográfico? Quando alguém disser 'hades-me' ou 'a gente vamos', se for senhora leva um apalpão nas mamas, se for homem, uma joelhada nos tomates.
E já agora por falar em tomates os griséus têm uma gravação da última conversa entre o senhor Carlos Castro e o Renato Seabra.

Carlos: - Eu espero que o Renato se abra.
Renato: - CASTRO! CASTRO! CASTRO!
Carlos: - Sim?!
- Zás -

Ok, piada fácil, desculpem, mudemos de assunto.

Hoje reparei em mais um traço do Tuga. O Tuga quando vai a um casamento só tira o tecidozinho branco da antena do carro duas semanas depois. Deixa-o estrategicamente colocado na antena para quando for meter combustível poder limpar as mãos, creio eu. Ou quando for cagar à mata.

Mas o que me traz aqui hoje é a nova rúbrica dos griséus: Comentando comentários (Exacto, não temos mais nada de jeito para fazer).
E vai começar logo em grande com o caso 'Seabra castra Castro'.

O Correio da Manhã  tem uma notícia com o nome: 'Não sou gay nunca mais' (título curioso, que demonstra que existe a possibilidade de se ser gay só de vez em quando; quando apetece; quando se está zangado com a esposa; quando ela está em viagem de negócios durante 4 dias; quando o Griséu Renato aparece de visita... adiante.) Em que, entre outras coisas, falam sobre o Renato Seabra ter confessado que torturou o Sr Carlos Castro durante uma hora, e que lhe furou um olho e o castrou com um saca-rolhas. Qual caneca enferrujada, rói-te de inveja, Riddick!

Esta nova rúbrica serve para tomarmos bem atenção à opinião do Tuga Anónimo, esse que vai votar no Manuel Alegre porque tem um primo que também se chama Manuel e então deve ser boa pessoa. O Tuga é aquele que tem sempre uma opinião contrária a toda a razão e raciocínio válido. Confirmemos, pelos comentários da notícia em questão. Mais abaixo na página da notícia podemos ler os seguintes comentários:

"Mas será que ninguém vê qual o verdadeiro culpado nesta história toda!!? Sim claro que é o C Castro! Estragou a vida do rapaz... Vai ser julgado quem menos culpa tem!!!!"

Claro, foi o Carlos que se agrediu a si próprio até à morte e depois de morto ainda se auto-castrou com um saca-rolhas, só pra incriminar o rapaz! E depois não pôde comparecer a tribunal só porque estava morto. Que conveniente, hã?!

"Lamento toda esta situação apenas pelo rapaz. Infelizmente tem a vida dele estragada."

Pois é, coitadito, tem a vida estragada. Mas pelo menos o rapaz ainda tem vida. E tomates.

"Nada tenho contra os homossexuais sou é contra tais praticas homosexuais mas que nao tinha o direito de tirar a vida não tinha"

Não consigo levar a sério uma pessoa que começa uma frase com: "Nada tenho contra os homossexuais, sou é contra tais praticas homosexuais". Eu não tenho nada contra torturadores, sou é, e isso sim, profundamente contra a prática da tortura.

Em suma, coitadinho da criança, que é a vítima, até é muito bom filho, pelo que conta a mãe, a mesma que diz que o culpado é o Carlos Castro porque "foi ele que foi fazer um pedido de amizade ao Renato pelo Facebook", o malvado, porque toda a gente sabe que quem faz o pedido de amizade é o culpado de tudo o que acontece a partir do momento em que a pessoa aceita o pedido.

De qualquer forma aproveito para relembrar: Vocês griséus leitores hadem ir assinar a petição online do CM amanhã que visa a aprovação da criminalização do enriquecimento ilícito, tá legáu?

E acabo com a nota de rodapé: A gente não temos nada contra a homosexualidade nem samos contra tais práticas, e a gente não temos nada contra o Roberto Leal nem o Manuel Alegre. Dá-nos é impressão as pessoas que acham que o assassino é um coitadinho e que o Carlos Castro por ser homosexual é vilão assumido. Essas e as que vão cagar à mata com o tecidozinho do casamento.

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