Ladrões confundem cinzas de morto com droga

Bom dia caros griséus leitores, hoje vamos monologar sobre dois casos muito sérios que aconteceram no país onde acontecem as coisas sérias - os EUA.
Título da notícia: Ladrões confundem cinzas de morto com droga. E se vocês pensam que esta é a parte engraçada estão muito enganados.
Esta é daquelas notícias que vêm pré-preparadas, é só aquecer no micro-ondas e já está um post feito.

Cinco homens foram presos depois de assaltarem uma casa e levarem as cinzas de um morto e de mais dois cães, por as terem confundido com droga.

Os cinco criminosos, além de roubarem algum equipamento electrónico e jóias, levaram a urna com as cinzas do pai da vítima do assalto, assim como os restos mortais dos seus dois cães.

Que os ladrões tenham confundido um morto com droga, é aceitavel, mas quem é a mente retorcida que junta na urna do falecido pai os cães? Estava a fazer colecção? É que se estava, já tinha um repetido para a troca.
Parece que já estou a ver a cozinha desse filho prodígio. ALHO EM PÓ, PIMENTA BRANCA, NOZ MOSCADA, PAPÁ EM PÓ, REX COM SCRATCH EM GRÃO....

Os suspeitos confundiram as cinzas com cocaína ou heroina, chegando mesmo a consumi-las.

Urna sem droga

Os griséus tiveram acesso ao diálogo entre os ladrões enquanto consumiam as cinzas. (Não nos perguntem como mas temos acesso a muitas coisas, o Wikileaks ao pé de nós é apenas cuscuvilheiro como o Cláudio Ramos.)

- Moss esta merda é suave mas bate bem, boy.

- My friends, já viram o que diz aqui debaixo do pote? “Cinzas do papá, do Rex e do Scratch”
- Olha, tamos a consumir cinzas de cadáveres mortos.

Mas não deram muita importância e continuaram a consumir. Só pararam quando um deles começou a cheirar o cú dos outros... foi o que apanhou a parte do cão.

Mas aquilo para os americanos não é nada novo, eles no metro em Nova Iorque fazem salas de chuto com as cinzas do nosso Carlos Castro.

Urna com droga

E noutro caso, um norte-americano decidiu jogar frogger na vida real. Frogger é um jogo classico em que um sapo atravessa uma auto-estrada, faixa a faixa, aos saltos. O 'player1' deste caso saltou, saltou, saltou, e foi parar ao nível 2, o hospital.

E vocês o que acham mais estúpido? Consumir restos mortais, deitá-los no respiradouro do metro, jogar frogger na vida real ou chamar a um filho de Lyonce Viiktorya?

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Caso Seabra castra Castro - Comentanto comentários #2

Olá caros griséus leitores, como vai a rolha? Hoje trago um assunto fresquinho e original!
A família do Carlos Castro atirou as suas cinzas para um respiradouro de metro em Nova Iorque.
É impressão minha ou isto é de uma estupidez gritante?! Tudo bem que ele faleceu de forma trágica mas isso não justifica que os utentes do metro tenham de inalar o seu diafragma em cinzas.
Eu cá ficava chateado se estivesse a voltar do trabalho, saísse do metro, visse as horas e de repente estivesse a snifar um risco de pó de Castro. Pode ser só a minha opinião mas acho um pouco incómodo. É que eu tenho asma e é chato andar a mandar Carlos Castro para dentro do organismo. O Seabra experimentou e reagiu mal.
Ainda por cima as fontes dos griséus contam que viram traunseuntes a sair do metro e que de repente deram por si com o braço junto ao peito, com o pulso mole e com uma voz fininha. A comentar o último episódio de Glee. Com as calças em baixo.

Ashes to ashes, dirt to lungs.

A família de Castro acha, aparentemente, naturalíssimo o depósito de cinzas de um defunto num respiradouro, e os americanos esses, acham natural a aparente limitação intelectual dos portugueses. Perante algumas notícias americanas nós tendemos a dizer 'Fosga-se, os americanos são mesmo pacóvios', mas na verdade eles têm em horário nobre séries brutais como 30 Rock, Two and a half man, The office, House... e nós temos a Casa dos segredos e as novelas 'Filho da outra', 'gémea da irmã', e 'Cheiras a amor'.

Queixamo-nos dos estrangeiros que chegam cá e cospem-nos nos monumentos, e depois vamos para o estrangeiro atirar restos de cadáveres para dentro de ventilações.

Mas vamos mudar de assunto, que esta história já cheira mal.
Numa outra notícia, completamente diferente, Renato Seabra terá usado a lâmina do saca-rolhas para mutilar Castro. Ou como o jornalista do Correio da Manhã tão eloquentemente escreveu, e passo a citar, "Renato socorreu-se do saca-rolhas para mutilar o cronista". Escolha interessante de palavras, esta. Torna-se claro nesta frase que quem necessitou de socorro naquela noite fatídica foi claramente Seabra. Só faltava ter dito que o Renato lhe arrancou os tomates em legítima-defesa.

Esta é a chave-mestra do hotel, ao que parece abre tudo.

E para continuar a nossa rúbrica Comentando comentários, temos como 1º comentário desta notícia:

Como é possivél um homen de 65 anos conseguir levar um jovem á loucura???!!! Que Deus proteja Renato, Jovem e com uma vida por viver.

Estes são os comentários que cada vez mais me fazem achar que tenho uma inteligência acima da média. Não é que eu seja muito inteligente, é porque a média é mesmo muito baixa.
Eu não quero rezar a um deus que protege pessoas que torturam, mutilam e matam, para isso já existe o Charles Manson.

Meu Deus!O que a fama nao faz!! Facto! Renato nao era homosexual,tudo o fez por fama e de contra vontade!

Eeeeee foi neste comentário que perdi a sanidade.
Tudo o que fez foi por fama... E DE CONTRA VONTADE?! Se foi pela fama foi porque se quis tornar célebre, e isso não é contra vontade. Se foi contra vontade, foi obrigado, e se foi obrigado não terá sido pela fama. Vamos lá pensar nisso, está bem?
De qualquer das maneiras, se se queria tornar famoso, parabéns, conseguiu. Boa sorte a assinar autógrafos na cadeia com a caneta do colega de cela.

Já agora, ofereço um post a quem descodificar o 8º e o 10º comentário deste post. Eu tentei e não consegui.

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Café do Griséu #15

Meus senhores e minhas senhoras, hoje qual não é o meu espanto quando tomei conhecimento de que o magnifico "Daddy Cool", tambem conhecido por "Senhor das Pistas" e até apelidado o "Rei da Brilhantina", o homem que em cada espectáculo conseguia fazer três mortais encarpados, dois pinos e ainda uma pírueta enquanto dançava com um maço de tabaco no interior das calças, por entre as pernas, MORREU!....

Por estas razões e porque os Griséus são pessoas idóneas e de bem, deixamos aqui uma homenagem ao grande bailarino Bobby Farrel com os imortais Bonnie-M em Daddy Cool. E agora vou ali e já volto...




SAI UM BALDE DE CERVEJA E UMA EMBALAGEM DE GEL PRÓ CABELO FÁXAVOR!!!!

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Caso: Seabra castra Castro - Comentando comentários

Bom dia estimados leitores, hoje estão com bom aspecto, recostem-se na cadeira e relaxem conosco por uns minutos. 'Conosco' foi escrito seguindo o novo acordão ortográfico que eventualmente nos irá pôr a falar como Roberto Leal.
Mas prometo que vocês não hadem ler mais brasileiradas aqui. 'Hadem' foi escrito seguindo o antigo acordo ortográfico, aquele usado no programa Casa dos Segredos, que já acabou.

Já agora aproveito para lançar uma ideia para o ar, que tal a criação de um acordo pornográfico? Quando alguém disser 'hades-me' ou 'a gente vamos', se for senhora leva um apalpão nas mamas, se for homem, uma joelhada nos tomates.
E já agora por falar em tomates os griséus têm uma gravação da última conversa entre o senhor Carlos Castro e o Renato Seabra.

Carlos: - Eu espero que o Renato se abra.
Renato: - CASTRO! CASTRO! CASTRO!
Carlos: - Sim?!
- Zás -

Ok, piada fácil, desculpem, mudemos de assunto.

Hoje reparei em mais um traço do Tuga. O Tuga quando vai a um casamento só tira o tecidozinho branco da antena do carro duas semanas depois. Deixa-o estrategicamente colocado na antena para quando for meter combustível poder limpar as mãos, creio eu. Ou quando for cagar à mata.

Mas o que me traz aqui hoje é a nova rúbrica dos griséus: Comentando comentários (Exacto, não temos mais nada de jeito para fazer).
E vai começar logo em grande com o caso 'Seabra castra Castro'.

O Correio da Manhã  tem uma notícia com o nome: 'Não sou gay nunca mais' (título curioso, que demonstra que existe a possibilidade de se ser gay só de vez em quando; quando apetece; quando se está zangado com a esposa; quando ela está em viagem de negócios durante 4 dias; quando o Griséu Renato aparece de visita... adiante.) Em que, entre outras coisas, falam sobre o Renato Seabra ter confessado que torturou o Sr Carlos Castro durante uma hora, e que lhe furou um olho e o castrou com um saca-rolhas. Qual caneca enferrujada, rói-te de inveja, Riddick!

Esta nova rúbrica serve para tomarmos bem atenção à opinião do Tuga Anónimo, esse que vai votar no Manuel Alegre porque tem um primo que também se chama Manuel e então deve ser boa pessoa. O Tuga é aquele que tem sempre uma opinião contrária a toda a razão e raciocínio válido. Confirmemos, pelos comentários da notícia em questão. Mais abaixo na página da notícia podemos ler os seguintes comentários:

"Mas será que ninguém vê qual o verdadeiro culpado nesta história toda!!? Sim claro que é o C Castro! Estragou a vida do rapaz... Vai ser julgado quem menos culpa tem!!!!"

Claro, foi o Carlos que se agrediu a si próprio até à morte e depois de morto ainda se auto-castrou com um saca-rolhas, só pra incriminar o rapaz! E depois não pôde comparecer a tribunal só porque estava morto. Que conveniente, hã?!

"Lamento toda esta situação apenas pelo rapaz. Infelizmente tem a vida dele estragada."

Pois é, coitadito, tem a vida estragada. Mas pelo menos o rapaz ainda tem vida. E tomates.

"Nada tenho contra os homossexuais sou é contra tais praticas homosexuais mas que nao tinha o direito de tirar a vida não tinha"

Não consigo levar a sério uma pessoa que começa uma frase com: "Nada tenho contra os homossexuais, sou é contra tais praticas homosexuais". Eu não tenho nada contra torturadores, sou é, e isso sim, profundamente contra a prática da tortura.

Em suma, coitadinho da criança, que é a vítima, até é muito bom filho, pelo que conta a mãe, a mesma que diz que o culpado é o Carlos Castro porque "foi ele que foi fazer um pedido de amizade ao Renato pelo Facebook", o malvado, porque toda a gente sabe que quem faz o pedido de amizade é o culpado de tudo o que acontece a partir do momento em que a pessoa aceita o pedido.

De qualquer forma aproveito para relembrar: Vocês griséus leitores hadem ir assinar a petição online do CM amanhã que visa a aprovação da criminalização do enriquecimento ilícito, tá legáu?

E acabo com a nota de rodapé: A gente não temos nada contra a homosexualidade nem samos contra tais práticas, e a gente não temos nada contra o Roberto Leal nem o Manuel Alegre. Dá-nos é impressão as pessoas que acham que o assassino é um coitadinho e que o Carlos Castro por ser homosexual é vilão assumido. Essas e as que vão cagar à mata com o tecidozinho do casamento.

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Pulseiras Power Balance e o Equilibrio (da estupidez humana)

Caros amigos, depois do Professor Karamba, do Professor Mambo e da Tia Maya, chegou a vez das Pulseiras Milagrosas que chegaram para salvar o Mundo!


Esta será talvez a maior burla à escala mundial na História da Estupidez Humana...

Há aqueles que vão à bruxa quando acordam com um dedo do pé a mais, outros que estudam o horóscopo e adivinham que o mundo vai acabar em 2012, depois há os que chegam ao pé de nós e qual não é o nosso espanto (a nossa alma fica parva...) quando os vemos com um pedaço de plástico entrelaçado nos pulsos e dizendo:

- "Ah e tal, é a nova pulseira Power Balance que saiu de oferta na Cosmopolitan deste mês que a minha mulher comprou... e não é que isto dá mesmo resultado? Esta manhã até desci as escadas do prédio sem tocar no corrimão..."

POR FAVOR… tenham dó de nós, simples griséus.

Os criadores destes maravilhosos objectos apregoavam vender pulseiras milagrosas e isto é inteiramente verdade ou seja, uma pessoa compra a pulseira e nascem 30 e tal euros no bolso do vendedor. Nascem por imaculação, tipo o JC*. Fontes dos griséus afirmam até que cada vez que uma pulseira Power Balance é vendida aparecem 2 Reis Magos a oferecer mirra e incenso. O outro não aparece, o combustível está caro e já não se dá ouro a desconhecidos como antigamente. Hoje em dia é necessário comprovativos… Mas não divaguemos.

Os griséus inclusivamente falaram com várias pessoas que juram de pés juntos que a argola de borracha lhes dá equilíbrio se a colocarem no pulso direito, porque como usam relógio no esquerdo sempre equilibra.

Mas agora, a empresa afirmou publicamente que não há provas cientificas de que as pulseiras tragam algum benefício à saúde de quem as usa, embora não neguem que trazem muitas alegrias a quem as vende.

Quanto aos griséus, caros amigos, apenas temos o seguinte comunicado:

O que se passa minha gente? A estupidez tomou conta disto? Estão os Elefantes do Parque Nacional do Kruger a morrer de fome e no resto do mundo compram-se pedaços de plástico em doses industriais para se meter nos pulsos e andar mais vaidoso e equilibrado. Será assim tão difícil perceber que é APENAS uma argola de borracha vulgar, com a particularidade de vir com um plástico holográfico igual aos dos cartões de credito Visa mas sem valor nenhum? Agora vão até à Austrália com o vosso comprovativo de compra e peçam o reembolso...pelo menos assim, talvez já não se sintam tão desequilibrados...




*Jesus Cristo.






P.S:até os futebolistas as utilizam.....



















vá mas este coitado precisa mesmo..lol

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Café do Griséu #14

Ouviram-se boatos de que o estabelecimento já estava encerrado, que a ASAE já tinha fechado isto...NÃO! Nunca! Niet! Népia! Nop!

O Café dos Griséus tirou umas ferias para umas actualizações e voltou a abrir para satisfazer as necessidades musicais dos nossos leitores!

E com esta magnifica musica deixamos bem claro que os Griséus querem estar "Forever Young! tal como nos contam os Youth Group com esta magnifica cover dos Alphaville:




É UM PACOTE DE PETAZETAS E UM PAR DE PATINS FAZ FAVOR!!!!

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Petição para a criminalização do enriquecimento ilícito

Pessoal, chegou a altura de todos arregaçarmos as mangas e fazermos juntos algo de útil para o país.
Ponhamos todos mãos à obra, que Portugal bem precisa antes que seja demolido.

Este ano os portugueses passam das palavras aos actos. Não podemos continuar a queixar-nos uns aos outros enquanto pagamos por multibanco BMWs aos nossos governantes.

Estamos fartos de trabalhar o mês inteiro para que uma percentagem da população possa pôr o nosso dinheiro ao bolso no que chamamos de roubo legal.
O IVA aumentou, o combustível aumentou, o preço de tudo o que precisamos no dia-a-dia aumentou mais do que os portugueses podem pagar.
Os griséus fizeram umas contas. O IVA é um valor percentual aplicado em quase tudo o que nós pagamos. Valor percentual quer dizer percentagem. Se é percentagem, significa que quer ganhemos mais ou menos, o valor do IVA é maior ou menor. Se há alguns anos o IVA estava nos 17%, e a inflação tem feito o preço de tudo aumentar entretanto, esses 17% seriam hoje em dia muito mais dinheiro do que na altura. Mas mesmo assim querem levar mais.

Já não basta o preço do petróleo subir 'naturalmente' assim como tudo o resto, aumentando automaticamente o valor do IVA, ainda por cima disto aumentam o IVA, subindo o preço de tudo a duplicar. Mas a dívida e o défice não recuperam a duplicar. Esse dinheiro que nos é roubado todos os dias serve para enriquecer ILÍCITAMENTE o peixe graúdo, isto é políticos, juízes, dirigentes de grandes empresas e por aí adiante.
Porque é que aumentam o IVA? Porque o que nos roubam hoje em dia já não é suficiente para eles, e precisam de nos roubar uma percentagem maior.

A petição do Correio da Manhã é a primeira de várias atitudes proactivas que devemos tomar este ano, antes ainda da votação para a presidência.
Vai servir para se passar a tratar por crime o enriquecimento ilícito, e isto é a maneira como aqueles que nos governam ganham a vida.
É pena que hoje em dia os que nos governam trabalhem pelo emprego / posição / tacho, em vez de ser com o objectivo de melhorar o estado do país.
É de louvar a atitude do Correio da Manhã, e que embora não resolva todos os conflitos nacionais, é visivelmente o primeiro passo, e como todos sabem, o caminho de mil milhas começa com o primeiro passo.

Os griséus aconselham a todos os leitores que assinem a petição que estará disponível a partir de dia 12 de Janeiro no site do CM, e que passem a palavra por amigos e conhecidos. O CM precisa de 4000 assinaturas para que o parlamento discuta a petição em plenário, e nós faremos o que nos compete como concidadãos.
Não se esqueçam. Dia 12, no jornal de papel ou no site do Correio da Manhã, assinem a petição e tomem iniciativa.

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Toy Story e boneco cowboy

Só para vos mostrar que vida de griséu é aventura todos os dias, vou partilhar este episódio convosco.

A Cláudia, minha namorada encomendou numa pastelaria um bolo para o meu jantar de aniversário.
"Bom dia. Queria um bolo de aniversário do Toy Story e ponha lá o Woody, o boneco cowboy, por favor."

O pretendido era mais ou menos isto:

Mas o resultado foi este:

E que tal pessoal? Estavam à espera!? Não estavam, pois não?

Aparentemente a pastelaria levou o pedido à letra. Literalmente.

Então uma pessoa pede um bolo do Toy Story com o boneco cowboy e fazem um bolo a dizer "Toy Story e boneco cowboy"?

Já agora quando se pedisse "Queria um bolo de aniversário de chocolate e ponha cobertura de chantily, por favor." eles faziam um bolo a dizer "Chocolate e cobertura de chantily. Parabéns."

Não terem escrito o ", por favor." já é uma sorte. E o "Obrigado".
Não consigo imaginar o que aconteceria se pedisse "Olhe se faz favor, eu queria encomendar um bolo com um pénis e com bolinhas daquelas prateadas, por favor.
E o bolo chega: "Pénis com bolinhas prateadas."
Aqui tem, são 12€ por favor.

Como se isto não bastasse a Cláudia fez o pedido com dois dias de antecedência, e a pastelaria telefonou a informar que o bolo já estava pronto com dois dias de sucedência.

A pastelaria é tão competente que faz bolos de anos que faltam à própria festa de aniversário.

O pessoal marca a reserva e depois espera, espera e morre antes de ser servido. É como as listas de espera para trocar um fígado.

Ah e não trazia velas.

Toy Story e boneco cowboy. Feliz aniversário.

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McRaio de gosto

Há algum tempo vi um grupo no Facebook que acabou por me deixar algo indignado.

O grupo chama-se "Queremos McDonalds ao domicilio YA?"
E tem a seguinte descrição:

"Esta ideia surgiu-me quando estava a ver a final da liga dos campeões com uns amigos, e tinhamos tudo ( as belas das cervejas, os tremoços, amendoins etc ) MAS FALTAVA O BIG MAC."

Por mim ya, ta bem, whatever... mas ao ler a quantidade de comentários e pela felicidade demonstrada nos mesmos deixou-me a pensar sobre os gostos e originalidade desta juventude.

Não que eu seja anti McDonalds, também lá vou comer uma vez ou outra para desenrrascar (principalmente quanto estou com prisão de ventre).
No entanto tenho um mínimo de bom gosto. Acho que antes de McDonalds há uma série de outras ideias mais interessantes e originais para entregas ao domicilio.

Sai mais uma fornada para o programa "The Biggest Loser"

As entregas de pizzas já é uma coisa generalizada e que há em praticamente todo o lado... óptimo.
Então e uma casa de marisco com entregas ao domicilio? Não é preferível ver a bola enquanto se come uns camarões fritos?
E frango assado? Francesinhas? Uma dose de conquilhas? Ou até comida chinesa... nem que seja pelo gozo de pedir o "plato" do dia. Tanta coisa...
Agora McDonalds? Por amor de Deus.

E que tal haver entregas ao domicilio de meninas?
Bastava telefonar a pedir uma gaja pequena, média ou grande, sabor português, oriental ou africano, com preservativos incluídos.
Ao pedir duas ofereciam uma caixa de viagra.
Escusado de um gajo tar a sair de casa a meio da noite, pegar no carro e ir até à rotunda tentando que ninguém conhecido nos veja e depois ainda andar à procura de uma farmácia de serviço.
Em vez de Maomé ir à montanha, vinha a montanha a Maomé, ou melhor, vinham duas montanhas aqui ao zé.
Agora McDonalds? Por amor da Santa.

Os griséus já estão até a desenvolver uma aplicação para iPhone exclusiva para este tipo de serviço.
Existirá a versão para empresas, iBitch, e ainda a versão para prostitutas freelancer, imBitch.
Mais, os griséus decidiram ainda criar a sua própria cadeia de meninas ao domicilio denominada Prontas a Comer.
Agora McDonalds? iPhoda-se.

Mas há uma coisa que já sinto falta há muito tempo e é ainda mais importante do que as gajas...
Vamos então analisar novamente a frase da descrição do referido grupo no facebook:

"Esta ideia surgiu-me quando estava a ver a final da liga dos campeões com uns amigos, e tinhamos tudo ( as belas das cervejas, os tremoços, amendoins etc ) MAS FALTAVA O BIG MAC."

Faltava o big mac?? Epá, eu nunca senti falta de um big mac pra ver a bola.

Oiçam lá:
ENTÃO E SE FALTASSE A CERVEJA?????!!!!!!
Já pensaram nisso seus inconscientes???
Sem o big mac passamos nós bem mas sem a cerveja não.

O que faz mesmo falta é entregas ao domicilio de MINIS!!
Isto sim é algo que seria bastante útil e que tem impedido a sociedade de evoluir.

A entrega de minis e meninas até poderia ser feita pela mesma empresa.
Na compra de duas grades ofereciam uma gaja.
A empresa nem perdia nada pois ofereciam a gaja mais feia e ao fim de duas grades um gajo já nem nota. Todos ficavam a ganhar.
Agora McDonalds?? Por amor da Cevada.

A Lili Caneças depois de duas grades

Isto fez-me lembrar um episódio verídico de um português emigrante.
Após vários meses no estrangeiro vem no avião de regresso e confessa a um dos seus colegas que assim que chegar a Portugal quer ir logo comer um hamburguer no McDonalds.
COMO É QUE É?!??!
Então um gajo passa não sei quantos meses a trabalhar na Conchinchina e em vez de vir cheio de saudades de comer, por exemplo, uma feijoada, ou um ensopado de borrego, ou umas sardinhas assadas, ou carne de porco com ameijoas ou uma bela cataplana à algarvia, etc etc... vem é com vontade de comer um hamburguer no McDonalds?!?!??
Por amor do Buda.

Enfim... gostos.

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Espírito natalício tuga

Em alguns países pendura-se o Pai Natal como se estivesse a tentar subir a chaminé ou a pular o terraço de casa.

Em Portugal enforca-se o pai Natal com luzinhas da árvore como que a avisar: Nesta casa ninguém entra às escondidas a meio da noite pela janela!

"Oh Papá, o Pai Natal existia mesmo?" "Existia, filho, até o vizinho do 2º direito o despachar ontem."

É o espírito natalício tuga em acção.
Para o próximo Natal prevê-se que Jesus fique nas palhas deitado e seja o Pai Natal crucificado.

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