Pulseiras Power Balance e o Equilibrio (da estupidez humana)

Caros amigos, depois do Professor Karamba, do Professor Mambo e da Tia Maya, chegou a vez das Pulseiras Milagrosas que chegaram para salvar o Mundo!


Esta será talvez a maior burla à escala mundial na História da Estupidez Humana...

Há aqueles que vão à bruxa quando acordam com um dedo do pé a mais, outros que estudam o horóscopo e adivinham que o mundo vai acabar em 2012, depois há os que chegam ao pé de nós e qual não é o nosso espanto (a nossa alma fica parva...) quando os vemos com um pedaço de plástico entrelaçado nos pulsos e dizendo:

- "Ah e tal, é a nova pulseira Power Balance que saiu de oferta na Cosmopolitan deste mês que a minha mulher comprou... e não é que isto dá mesmo resultado? Esta manhã até desci as escadas do prédio sem tocar no corrimão..."

POR FAVOR… tenham dó de nós, simples griséus.

Os criadores destes maravilhosos objectos apregoavam vender pulseiras milagrosas e isto é inteiramente verdade ou seja, uma pessoa compra a pulseira e nascem 30 e tal euros no bolso do vendedor. Nascem por imaculação, tipo o JC*. Fontes dos griséus afirmam até que cada vez que uma pulseira Power Balance é vendida aparecem 2 Reis Magos a oferecer mirra e incenso. O outro não aparece, o combustível está caro e já não se dá ouro a desconhecidos como antigamente. Hoje em dia é necessário comprovativos… Mas não divaguemos.

Os griséus inclusivamente falaram com várias pessoas que juram de pés juntos que a argola de borracha lhes dá equilíbrio se a colocarem no pulso direito, porque como usam relógio no esquerdo sempre equilibra.

Mas agora, a empresa afirmou publicamente que não há provas cientificas de que as pulseiras tragam algum benefício à saúde de quem as usa, embora não neguem que trazem muitas alegrias a quem as vende.

Quanto aos griséus, caros amigos, apenas temos o seguinte comunicado:

O que se passa minha gente? A estupidez tomou conta disto? Estão os Elefantes do Parque Nacional do Kruger a morrer de fome e no resto do mundo compram-se pedaços de plástico em doses industriais para se meter nos pulsos e andar mais vaidoso e equilibrado. Será assim tão difícil perceber que é APENAS uma argola de borracha vulgar, com a particularidade de vir com um plástico holográfico igual aos dos cartões de credito Visa mas sem valor nenhum? Agora vão até à Austrália com o vosso comprovativo de compra e peçam o reembolso...pelo menos assim, talvez já não se sintam tão desequilibrados...




*Jesus Cristo.






P.S:até os futebolistas as utilizam.....



















vá mas este coitado precisa mesmo..lol