Preso por ter fotos de si próprio

Esta semana vi uma notícia de um caso bizarro que aconteceu nos EUA:

Um jovem foi preso por possuir fotos de um menor nú. Quem era o menor? Era ele próprio!
O rapaz agora com 17 anos tirou as fotos quando tinha ainda 16 anos (há muito muito tempo, era eu uma criança lalala), então para o tribunal ele foi considerado adulto como agressor e menor como vítima.
Ao que parece na nação mais poderosa do planeta a justiça já está num estado tão evoluído que um cidadão pode ser considerado agressor e vitima ao mesmo tempo.
É que o gajo nem sequer é esquizofrénico!

A noticia explica que ele não foi mesmo para a prisão, em vez disso tem de, entre outras coisas, ir para a escola. Tendo em conta os tiroteios que costumam haver nas escolas daquele país talvez até seja uma pena mais dura.

Mas imaginem que o puto tinho sido mesmo encarcerado.
Como não podia deixar de ser, os griséus tiveram acesso a essa realidade alternativa e puderam registar o primeiro almoço do auto-pedófilo na prisão.

"Ala dos pedófilos na cantina do estabelecimento prisional"
John de Mol Ester - Olha olha, temos gajos novos aqui no grupo. Então porque é estão dentro?
Pedro Filipe - Era funcionário da Casa Pia. Tinhamos um negócio interessante, os ricaços davam-nos notas grandes e nós trocávamos por miudos.
Padre - Atividades extra curriculares na catequese.
Auto-pedófilo - Tinha fotos de um menor no telemóvel.
Restantes papa pitas - Só um?! Ainda tens muito cerelac para chupar... mas e quem era o borracho?
Auto-pedófilo - Eu.
Pedro Filipe - MOCE MÓ!!! Já perdi a fome, vou mas é ver o jogo de Basket entre a ala dos Niggers contra a ala Mexicana.
John de Mol Ester - Em que parte está o jogo?
Pedro Filipe - Já vai no segundo periodo, bora já...
John de Mol Ester - Ah então não vou.
Pedro Filipe - Então porquê?
John de Mol Ester - Eu gosto do desporto como gosto das mulheres, antes do primeiro periodo.

(Nota de redação: Sim, nos griséus há humor negro, se te choca estás no blog errado).

Pedófilo surpreendido com esta situação absurda

Pelo sim pelo não, já destrui as fotos que tinha em casa de quando eu era criança, daquelas que vá-se lá saber porquê os nossos pais gostavam de nos tirar quando estavamos todos nús.
Quem não tem uma foto em bebé, todo nú deitado de pernas no ar com os tomates todos assados em grande plano? Sou só eu?!
E a fazer xixi no penico?
Ou todo nú na praia de mão dada com a filha da vizinha, também ela nua?

Claro que não é de bom agrado que se destroem registos do nosso passado, pelo que decidi recriar as fotos, agora com 31 anos, Assim mantenho as memórias e não tenho problemas com a justiça.
Dificil foi convencer a filha da vizinha e espero que o marido dela não seja leitor dos griséus.
Isto para além de ficar com os tomates encharcados de mijo ao sentar-me no penico mas pronto, foi da maneira que ficaram assados para a última foto.

Também foi lixado a minha namorada acabar comigo depois de ver as fotos novas mas pelo menos já não tenho de voltar prá escola!

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Pulseiras Power Balance e o Equilibrio (da estupidez humana)

Caros amigos, depois do Professor Karamba, do Professor Mambo e da Tia Maya, chegou a vez das Pulseiras Milagrosas que chegaram para salvar o Mundo!


Esta será talvez a maior burla à escala mundial na História da Estupidez Humana...

Há aqueles que vão à bruxa quando acordam com um dedo do pé a mais, outros que estudam o horóscopo e adivinham que o mundo vai acabar em 2012, depois há os que chegam ao pé de nós e qual não é o nosso espanto (a nossa alma fica parva...) quando os vemos com um pedaço de plástico entrelaçado nos pulsos e dizendo:

- "Ah e tal, é a nova pulseira Power Balance que saiu de oferta na Cosmopolitan deste mês que a minha mulher comprou... e não é que isto dá mesmo resultado? Esta manhã até desci as escadas do prédio sem tocar no corrimão..."

POR FAVOR… tenham dó de nós, simples griséus.

Os criadores destes maravilhosos objectos apregoavam vender pulseiras milagrosas e isto é inteiramente verdade ou seja, uma pessoa compra a pulseira e nascem 30 e tal euros no bolso do vendedor. Nascem por imaculação, tipo o JC*. Fontes dos griséus afirmam até que cada vez que uma pulseira Power Balance é vendida aparecem 2 Reis Magos a oferecer mirra e incenso. O outro não aparece, o combustível está caro e já não se dá ouro a desconhecidos como antigamente. Hoje em dia é necessário comprovativos… Mas não divaguemos.

Os griséus inclusivamente falaram com várias pessoas que juram de pés juntos que a argola de borracha lhes dá equilíbrio se a colocarem no pulso direito, porque como usam relógio no esquerdo sempre equilibra.

Mas agora, a empresa afirmou publicamente que não há provas cientificas de que as pulseiras tragam algum benefício à saúde de quem as usa, embora não neguem que trazem muitas alegrias a quem as vende.

Quanto aos griséus, caros amigos, apenas temos o seguinte comunicado:

O que se passa minha gente? A estupidez tomou conta disto? Estão os Elefantes do Parque Nacional do Kruger a morrer de fome e no resto do mundo compram-se pedaços de plástico em doses industriais para se meter nos pulsos e andar mais vaidoso e equilibrado. Será assim tão difícil perceber que é APENAS uma argola de borracha vulgar, com a particularidade de vir com um plástico holográfico igual aos dos cartões de credito Visa mas sem valor nenhum? Agora vão até à Austrália com o vosso comprovativo de compra e peçam o reembolso...pelo menos assim, talvez já não se sintam tão desequilibrados...




*Jesus Cristo.






P.S:até os futebolistas as utilizam.....



















vá mas este coitado precisa mesmo..lol

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Toy Story e boneco cowboy

Só para vos mostrar que vida de griséu é aventura todos os dias, vou partilhar este episódio convosco.

A Cláudia, minha namorada encomendou numa pastelaria um bolo para o meu jantar de aniversário.
"Bom dia. Queria um bolo de aniversário do Toy Story e ponha lá o Woody, o boneco cowboy, por favor."

O pretendido era mais ou menos isto:

Mas o resultado foi este:

E que tal pessoal? Estavam à espera!? Não estavam, pois não?

Aparentemente a pastelaria levou o pedido à letra. Literalmente.

Então uma pessoa pede um bolo do Toy Story com o boneco cowboy e fazem um bolo a dizer "Toy Story e boneco cowboy"?

Já agora quando se pedisse "Queria um bolo de aniversário de chocolate e ponha cobertura de chantily, por favor." eles faziam um bolo a dizer "Chocolate e cobertura de chantily. Parabéns."

Não terem escrito o ", por favor." já é uma sorte. E o "Obrigado".
Não consigo imaginar o que aconteceria se pedisse "Olhe se faz favor, eu queria encomendar um bolo com um pénis e com bolinhas daquelas prateadas, por favor.
E o bolo chega: "Pénis com bolinhas prateadas."
Aqui tem, são 12€ por favor.

Como se isto não bastasse a Cláudia fez o pedido com dois dias de antecedência, e a pastelaria telefonou a informar que o bolo já estava pronto com dois dias de sucedência.

A pastelaria é tão competente que faz bolos de anos que faltam à própria festa de aniversário.

O pessoal marca a reserva e depois espera, espera e morre antes de ser servido. É como as listas de espera para trocar um fígado.

Ah e não trazia velas.

Toy Story e boneco cowboy. Feliz aniversário.

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A ascenção da estupidez global

Estamos entregues aos bichos.
 Vivemos numa sociedade em que uma pizza nos chega mais rápido a casa do que a polícia.
 Todos os dias vemos situações que nos revoltam de tanta estupidez.

Por ex.
- Saio à rua e quase sou atropelado por uma senhora que estava ao telefone enquanto ia a conduzir... no passeio.
- Um gajo diz à minha namorada: "És tão gira que me dás a volta à cabeça!" e ela responde: "E tu és tão nojento que me dás a volta ao estômago."
- Adiro a um grupo no Facebook cujo objectivo é revoltar-se contra o nosso primeiro ministro, e que precisa de colaboradores, e quando eu pergunto que colaboração necessitam, responderam-me 'letterbombing' (sejamos menos infantis, vá lá).

Mas este relato é ainda mais desconcertante.

Ontem numa loja de malas de viagem um cliente pediu o livro de reclamações.
Razão: Foi-me recusada a troca por defeito de fabrico de uma mala que aquiri nesta loja há 5 anos, que foi recentemente arrombada.

OK. Se está partida por defeito de fabrico... não está arrombada.
Se está arrombada ...não estava partida por defeito de fabrico.
Vamos lá pensar nisso, ok?

Nota: Para os menos iluminados, segundo o site wikcionário, 'arrombar' significa: Quebrar / Abrir à força / Romper. 

Quando a funcionária lhe disse: "Mas se a fechadura se partiu porque foi arrombada, certamente não terá sido defeito de fabrico.
O cliente respondeu: "Está a chamar-me de mentiroso!?"

Mas o que mais me impressiona é que o doente cliente podia ter reclamado apenas verbalmente, mas não, tinha mesmo que pôr por escrito o quão asno era, e fez questão em assinar um atestado de inaptidão intelectual.
Conseguiu pôr na mesma frase "arrombada" e "defeito de fabrico".

Mas pronto, sempre foi melhor do que o cliente que no mesmo estabelecimento disse: "Se eu saltar em cima desta mala e partir-se, dou-lhe uma cabeçada!"
Eu cá não sei, mas não devia fazer grande mossa a julgar pelo vácuo que demonstrou ter na cabeça.

E vocês, que demonstrações de estupidez têm visto ultimamente?

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High school terroristical 3

"Um grupo de radicais islâmicos que em 2009 viajou para o Paquistão para fazer treino terrorista tornou-se o alvo da chacota dos taliban. Atacados por diarreia ou chorando com saudades de casa, revelaram-se completamente inaptos para o ofício."

Ou seja, eram terroristas tão panisgas tão panisgas que sofriam de bullying por parte das outras turmas.
Quem gostou da parte de terem sido 'atacados por diarreia' foram os estados unidos, que se preparam para fabricar uma nova arma munida a mousse de chocolate, uma arma de destruição 'moussiva'.

A caminho do colégio de terrorismo.

"Queixaram-se da comida e da dureza dos treinos, e alguns... alguns até chegaram a chorar com saudades de casa!"

Desde o início que não preencheram os requisítos para terrorista;
Terrorista que é terrorista não tem casa: À noite Dorme em aeroportos entre viagens, e durante o dia explode-os. Os terroristas têm uma esperança média de vida demasiado baixa para desperdiçarem tempo com choraminguices.

Achmed Surubhi ao descobrir que o jantar não era propriamente cataplana de marisco.

"O grupo, composto por indivíduos na maior parte desempregados, integrava um ex-toxicodependente, um empresário falhado e um assaltante com cadastro por pequenos crimes."

Ou seja, tudo uma cambada de falhados, que nem são aptos para ser terroristas suicida, o que os torna duplamente falhados. De facto, são tão falhados, que até já foram convidados para fazerem uma temporada de Malucos do Riso.

"Ficaram apenas duas mulheres e estão ambas grávidas."

Da turma inteira de terroristas, os únicos homens que ainda não chumbaram ainda estão na barriga das mães. Os griséus esperam que os futuros terroristas tenham um futuro profissionalmente explosivo e ascendente!

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Dia sem calças ou dia sem sentido?

Curada a ressaca das festividades do Natal e passagem de ano, os griséus voltam a ter actividade cerebral (e que grande camada deve ter sido, para a ressaca durar até 11 de Janeiro...).
O problema é que, como devem ter reparado, a ressaca foi curada ao som de "Mãe Querida" por isso não tenham grandes expectativas de que a referida actividade cerebral seja muito elevada. Mas pelo menos ainda dá para escrever.



Actividade cerebral ainda mais reduzida parece ter quem inventou o dia de ontem. Para quem não sabe, ontem foi o "Dia sem calças". Uma iniciativa que consiste em andar pelo metropolitano sem calças.

Ao que parece inspiraram-se no "Dia sem carros", uma iniciativa que tem o objectivo de consciencializar o público para a questão da mobilidade urbana e da poluição, ou seja com uma mensagem positiva e com todo o sentido. Na minha opinião com poucos resultados práticos mas a intenção é boa.

Agora gostava de saber qual é o objectivo social do "Dia sem calças".
Alertar a população para as questões ambientais? Não.
Um dia de luta contra a descriminação social e racial? Também não.
Revolta contra o aumento do desemprego? Nada disso.
Um protesto contra a pedofilia? Não me parece que baixar as calças fosse apropriado...
Nem sequer é uma campanha publicitária a alguma marca de roupa interior.
A única razão que me ocorre para andar sem calças no metro é para afastar os carteiristas pois não creio que, estando um gajo em cuecas, um gatuno lhe tente por a mão na algibeira. Por outro lado tendo em conta que na iniciativa também participam raparigas com cerca de 20 anos, a passear em cuecas pelo metro, até eu não me importava de ser carteirista neste dia. Por isso também não pode ser esse o motivo.

Também não digo que a mensagem seja negativa... simplesmente não há mensagem.

Segundo a notícia, esta foi "uma ideia criada pelo grupo nova-iorquino ImprovEverywhere, e que tem como objectivo «causar cenas». "
Faz lembrar aquela frase de um sketch dos Gato Fedorento "Queremos tipo cenas fixes".

Resumindo, houve alguém que pôs na cabeça que devia juntar uma multidão numa causa e qual foi a ideia extremamente interessante e criativa que ele teve? Tirou as calças. Fantástico.
Muitos outros decidiram imitar, provavelmente sem saberem porquê e pronto, criou-se um dia para isto.
Ah e ainda tiveram a inteligência de o fazer num dos dias mais frios do ano.

Se é pra criar dias temáticos sem qualquer sentido ou objectivo então também quero ter protagonismo.
Bora criar, por exemplo e continuando na ideia de tirar roupa, o "Dia do topless", um dia em que todos o seres humanos do sexo feminino, dos 18 aos 35 anos têm que andar pela rua com o tronco desnudado. Porquê?? Porque sim...


Aceitam-se mais ideias originais para dias estúpidos.

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OK OK, o comando é TEO...

Era um lindo dia quando Tching Tchang Tchung (nome fictício chinês) decidira sair à noite com os amigos. Sim senhora, tudo muito divertido, beberam uns copitos e quê, saltaram entre discotecas e tal...
No dia a seguir Tching Tchang Tchung acordara com dores abdominais excruciantes.
Alguém adivinha?..
Exactamente! Tchung tinha um telecomando enfiado no rabo.

Incrível. E é tudo real menos o nome fictício! Segundo fontes próximas do chinês rabeta (perdoem a expressão) este desconfiou que tivesse o telecomando introduzido nas entranhas pois de cada vez que dava um peido a televisão mudava de canal.

No raio-x, as pilhas ficam mais evidentes

que as restantes peças do telecomando.

"De acordo com o jornal ‘Metro’, a polícia local está a investigar o caso e acredita que o incidente faz parte de uma brincadeira de mau gosto feita por amigos que se aproveitaram do estado de Chen após uma festa em Changsha, no sul da China."

Esta é outra. Oh meu caro "Jornal Metro": mas quem é que estipula se levar no rabo é mau ou bom gosto? Quem são vocês para julgar a orientação sexual de cada um? Se no outro dia um japonês casou com uma personagem de um jogo porque é que um chinês não pode praticar o amor com peças de electrodomésticos? Se ele quer ser empalado por um comando de televisão ele é que sabe. Já tenho visto pior!

Preocupados com a situação, como bons griséus que somos, dirigimo-nos imediatamente à China de TGV para saber como Chen (nome real) estava.

Cláudia: Está tudo bem ou preferes um comandozinho universal?

Rnat: Epá rápido muda de canal que so se vê merda!

Kross: Caga-te p'ró chinês e saca-lhe mas é o comando.

Chen (o próprio): O COMANDO É MEO!

Nel: Devias era ter 'absorvido' um comando da Wii e posto o jogo do bowling.

Lena: O que é que vais fazer quando se acabarem as pilhas?

José Castelo Branco: Então, e que tal é isso? E vais precisar de ajuda para fazer zapping?

Quê?? Risquem a última parte!!


PS: O tema desta Revolta foi-nos sugerido pelo leitor Fábio Augusto. Se você tiver algum tema de Revolta que gostasse de ver aqui contacte-nos para arevoltadosgriseus@gmail.com. Os griséus agradecem.

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Filha encontra pai desaparecido, mas que agora é mulher!

O que se passa com o mundo? Às vezes tenho a leve sensação que as pessoas estão a ficar todas malucas mas depois lembro-me de coisas como o Castelo-branco e lembro-me, ah não, afinal isto é mesmo assim, é normal. Mas depois chegam-nos as notícias mais bizarras que nos deixam a pensar.

Emily Wallis encontrou o pai que nunca tinha conhecido, só que agora ele é... ela.
Quando Emily viu o pai pela 1ª vez descobriu que tinham mais em comum do que estava à espera, incluindo o gosto por sapatos, tinham o mesmo queixo e... ambos tinham mamas.

Emily Wallis: Bem pelo menos sempre tem feições mais femininas do que a Manuela Ferreira Leite.

A mãe de Emily, Ann, confessou que durante anos fantasiou em voltar a juntar-se com o seu "Itallion Stallion" (garanhão italiano), mas infelizmente, se se juntarem será apenas para verem o próximo filme do Sexo e a Cidade.

Numa notícia paralela, um outro homem apareceu publicamente com seios, clique na foto para ver a notícia:

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Casamentos insólitos

Depois de já termos aqui noticiado o casamento entre um jovem de 112 anos com uma senhora de 17 e entre um homem com uma personagem de videojogo trazemos hoje mais alguns casamentos no mínimo estranhos, ou seja, este blog está-se a tornar numa autêntica arca dos casamentos deprimentes.

Desta vez temos um homem que casou com a própria filha.

Um homem nigeriano de 54 anos, que vive há mais de 30 anos no Reino Unido e possui também identidade britânica, terá casado com a própria filha, de cerca de 30 anos, para esta se manter em território europeu.

"Who's your daddy?"

Nesta outra notícia, temos uma francesa que casou com o namorado morto há um ano.

Magali e Jonathan deram entrada com os papéis para o casamento em 2008. Dois dias depois, ele morreu num acidente de automóvel. Passado um ano, a noiva subiu ao altar e realizou o sonho do casal.

"Até que a morte os junte"

Mas o mais insólito fica para o fim, apesar de neste caso a notícia não ser propriamente sobre o acto do casamento mas é também entre um homem e a sua mulher pelo que se encaixa à mesma neste post.
Um homem vietnamita dorme há cinco anos com a mulher morta na cama

O homem de 55 anos, residente numa pequena cidade da província de Quang Nam, Vietname, abriu a campa da mulher em 2004. Com o cadáver em decomposição, moldou em barro o que faltava aos restos mortais, vestiu-lhe roupas e colocou-a na sua cama.

O homem contou que após a mulher ter morrido, ele próprio dormiu sobre a campa mas, após 20 meses, decidiu escavar um túnel para que não estivesse exposto à chuva e ao vento.

Os filhos descobriram, impedindo-o de ali dormir. Foi então que o homem decidiu desenterrar os restos mortais e levá-los para casa.

"Ok Maria, hoje fico eu por cima, não te mexas"

O homem até admitiu:
"Sou uma pessoa que faz as coisas de maneira diferente. Não sou como as pessoas normais"

NAAAAHHHH.


Estas são notícias que podem chocar muita gente mas não deixam de ser verdadeiras demonstrações de amor (para além de idiotice).
E vocês, até onde seriam capazes de ir por amor? Que actos absurdos seriam capazes de cometer?

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Crise chega a prostituição!

Um homem de 27 anos tornou-se chulo de uma adolescente. Até aqui nada de especial eu sei, a notícia torna-se caricata quando chega à parte em que a adolescente praticou sexo com homens entre 40 e 60 anos a troco de…
Chicken Nuggets!
Sim, leram bem… isto é derradeiramente o sinal da crise, não é cá os 9,8% da taxa de desemprego, os ordenados em atraso, as empresas que encerram portas todos os dias ou os lay-off.

De acordo com o “The Australian”:

"Foi hoje revelado por parte do Tribunal Distrital de Brisbane (Austrália) que Ronald Vikash Gander de 27 anos, e a sua namorada de 16 anos engendraram um plano para prostituir uma adolescente de modo a poderem suportar a renda semanal de $1050 de um condomínio em Brisbane.
Foi indicado ao tribunal que a adolescente realizou $4050 de ter tido relações sexuais com cinco homens de meia-idade em Junho.
Gander e a sua namorada usaram o dinheiro para as suas despesas e pagaram a adolescente nada excepto uma ocasional caixa de Chicken Nuggets."

Fantástico não é?

Isto pode parecer mal mas como a crise toca a todos no Sábado passado fui tentar a minha sorte para os lados do Parque Eduardo VII em Lisboa. Apareceu uma cliente em que negociámos um pagamento de 5 pernas de frango fritas. Na manhã seguinte ao acordar, a cliente já se tinha ido embora e qual não é o meu espanto quando me vejo coberto de gordura e 2 ossinhos de perna de frango em cima do meu peito! Epá, admito que 5 pernas de frango talvez seja um preço demasiado elevado, mas a qualidade paga-se!
Quem no seu perfeito juízo come pernas de frango fritas ao pequeno-almoço e que raio é suposto eu fazer agora com 2 ossos de perna de frango?
Fiquei revoltado, obviamente!!!

Esta revolta foi-nos enviada pelo Rui de Sousa com o patrocínio do KFC!

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Homo-pouco-Sapiens casa legalmente com personagem de um videojogo!!!

O amor acontece. Tudo por amor. O amor não escolhe idades. Todas frases feitas, clichês conhecidos e já mais que gastos de tanta utilização.
Mas isto... é um outro nível.
Um plano astral muito à frente da minha perspectiva como griséu.

Já todos sabíamos que os japoneses são doidos… mas isto assim também já se vai tornando ridículo. Um homem, homo sapiens que anda e respira, que se diz chamar SAL9000 casou-se... com a sua namorada virtual, e vai fazer um copo-de-água em Tóquio. É verdade!
Aparentemente, o homem perdeu-se de amores com uma boneca chamada Nene Anegasaki, criada no jogo Love Plus, da Nintendo DS, como noticia a Foxnews.

SAL9000 viajou até Guam para a cerimónia legal e noite de núpcias (sim, leram bem) este domingo com a sua noiva. E quando digo 'com a noiva', digo uma consola de jogos portátil Nintendo DS e um cartucho do jogo Love Plus.

O jogo Love Plus é um jogo de namoros virtuais, com bonecas virtuais, que requer que o jogador leve uma boneca sortuda a sair, que lhe compre prendas e que a faça feliz. O jogador pode fazer uma série de actividades com a sua cara-metade (não, não sei nada sobre como expressam fisicamente o amor que sentem um pelo outro!) mas se falhar em fazê-la feliz... "Game Over" e o jogo recomeça do início após 100 dias.

Tudo isto faz-me pensar. Eu costumo ter uma mente aberta e tento sempre visualizar as situações de todos os diferentes ângulos, mas isto é outra coisa. Até sou a favor do casamento entre homosexuais, eles pelo menos são palpáveis! (Má escolha de palavras!)
Parece que já estou a ver a coisa: "Oh filho! Anda já que o sushi está na mesa!"
"Oh mãe, espera aí, estou quase a chegar ao fim do nível!"
Ou então: "Vá minha coisinha fofa, até amanha, desliga a consola." "Não, desliga tu." "Não, desliga tu!" "Vá,contamos até 3!"...

Não sei se fique revoltado por ela não existir no nosso mundo físico ou se fique por ele ter pago pela companhia dela, ou ainda se fique pelo facto de a coitadinha reiniciar o jogo todo, se não ficar satisfeita com qualquer coisa!
A minha namorada refila sobre muita coisa (quase sempre com razão) mas está cá fisicamente para fazer coisas! (Eu já tinha escrito que estava "cá fisicamente para fazer o jantar" e ia ser engraçado mas depois também ia estar cá fisicamente para me dar porrada)

Já agora e só por referencia deixo aqui um video do jogo.


E a vocês, o que os revolta nesta história? Acham que o amor pode vencer todas as barreiras, incluindo as do mundo físico?

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Homem de 112 anos casa com miúda de 17

É caso para dizer "Nem 8 nem 80... 112!"

Em Guriceel, Somália, um jovem de 112 anos, Ahmed Muhamed Dore, casou-se com Safia Abdulleh, de 17.

Aqui está o jovem fóssil, digo, noivo com o seu feto, digo, noiva.
Destaque para a expressão radiante da noiva.

Dore tem já 13 filhos... e 100 netos. Mas não chegam, pois Dore quer mais filhos da sua nova esposa. A família de Abdulleh diz que esta está "feliz com o novo esposo". Dore diz que teve que esperar que Abdulleh crescesse para se poder propor a ela, e que "Não a obriguei, mas sim utilizei a minha experiência para a convencer do meu amor." Dore acrescenta ainda que "Deus ajudou-me a realizar o meu sonho!"

Factos:
O filho mais velho de Dore tem 80 anos.
Três das suas 5 mulheres já faleceram devido a idade avançada.
Dore nasceu em 1897 e o seu certificado de nascimento foi escrito em... carne de cabra, pelo seu pai.
Feitas as contas Dore tem mais ou menos 6,5 vezes a idade de Abdulleh.
A esperança média de vida na Somália é de 52 anos e a probabilidade de se morrer lá entre os 15 e os 60 anos é de mais de 30%.
Até aqui tudo verídico.


Os griséus aprofundaram a questão mais ainda do que a própria BBC e obtiveram as seguintes constatações, até agora desconhecidas ao público:


Dore disse: "Deus ajudou-me a realizar o meu sonho.... porque eu era amigo dele quando ele andava à escola!"

E acrescentou que "Quando me zango com ela, digo-lhe da boca para fora: Respeita-me, tenho idade para ser teu.... dinossauro!"



Abdulleh disse: "O meu marido é uma máquina na cama... porque quando fazemos amor ele tem de ficar ligado às máquinas!"

Disse ainda: "Sempre quis ser vegetariana, por isso é que agora ando a 'comer' um gajo em estado vegetativo."

Os Griséus foram ainda mais longe e perguntaram a Abdulleh se o sexo era excitante (não sei bem porque raio se pergunta isto a uma jovem de 17 anos mas de certeza que não deve ser crime grave) ao que ela respondeu: "Pelo menos ele deixa-me toda húmida, principalmente quando se deixa urinar em cima de mim."



Paulo Pedroso disse: "O quê pá, tiveste que esperar anos até que ela crescesse? Se soubesse tinha-te dito para vires para Portugal e arranjava-te aqui uns 'connects'."

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A espectacular coragem dos rapazes vikings que massacram golfinhos

Revoltado? Revoltado fico quando me pisam os pés na rua. Ou quando perco o comboio. Ou quando a Lena faz barulhos com a boca quando está a comer.
Isto é outra coisa.
Há poucos meses vi num Discovery qualquer uma reportagem de um grupo de jornalistas que se dirigiram a uma ilha pertencente à Dinamarca para escrever um artigo sobre os nativos daquele local que matavam golfinhos Calderon (Globicephala melaena) por tradição, para depois dividir a pescaria pelos habitantes da provincia, como comida. Pensei: pronto, talvez não seja muito correcto ou ético, mas já que existe uma lei que lhes permite continuar com a tradição, e como aquele tipo de golfinhos não se encontra em vias de extinção, pode não ser assim tão mau. Curioso foi o facto de não ter sido permitido aos reporteres filmarem o acto da 'pesca'.
Depois vi esta foto.

O vermelho na foto não é efeito. Não é Photoshop, nem reflexo de luz, nem tão pouco ilusão de óptica.
É mesmo o que aparenta ser, tipo história bíblica ou maldição cigana. É o que se vê nos filmes ou nos jogos de computador, só que aqui é real.

Aparentemente, para aqueles seres humanos incrivelmente inteligentes da aldeia de Hvalvik, é tradição desde o século X, tempo dos seus antepassados vikings, esquartejarem golfinhos, que se aproximam de pessoas para brincar. Esta tradição, chamada 'grindadráp', é executada uma vez por ano, e tem por objectivo ilustrar a passagem para a idade adulta dos rapazes da aldeia e a sua coragem.
"Coragem".
Esperarem que golfinhos dóceis e inocentes se aproximem deles, espetarem ganchos no lombo dos pobres animais e esquartejá-los até à morte é, para estes Homo-erectus, "coragem"!
Tubarões não! Crocodilos ou leões também não! Golfinhos é que é "hardcore".

Para aqueles aldeões, os estrangeiros que não compreendem a grindadráp são ignorantes.

Nós somos ignorantes, mas eles comem a carne de animais que contêm altos níveis de toxinas, por tradição.
Segundo o site bluevoice.org, as toxinas provêm do plankton que é ingerido por pequenos peixes, depois por médios peixes, depois mamíferos marinhos, e eventualmente pelo Homem (pelo menos pelos gloriosos vikings dinamarqueses do mundo-actual).
Segundo outro site, o dailymail.co.uk, muitos dos 5000 habitantes da ilha, sofreram e alguns inclusivé faleceram devido aos efeitos do alto nível de mercúrio na carne dos golfinhos, e registos mostram números elevados de nascimentos de crianças mentalmente deficientes.

A seguinte foto clica só quem quiser ver. Aviso que é imprópria para pessoas sensíveis.
Foto aqui.

Nós = Ignorantes.
Eles = Grandes vikings deficientes esquartejadores de monstros marinhos gigantes.
Tentámos enviar-lhes uma mensagem a pedir para pararem com esta tradição ridícula, mas neste momento, ainda está em fase de tradução para uma série de grunhidos e gestos para poder ser percebida pelos vikings. (O nosso intérprete é o Nel)

Para tentar evitar isto:


Dirijam-se ao site http://www.thepetitionsite.com/1/save-the-rissos-dolphin-in-Denmark e registem-se. Não sei até que ponto essa petição irá resultar mas pelo menos não ficamos de braços cruzados.

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O que é isso que tens entre as pernas?

Esta menina(?) é Caster Semenya, atleta sul-africana de apenas 18 anos que venceu com grande vantagem os 800 metros femininos nos Mundiais de Berlim. Após essa vitória levantaram-se dúvidas sobre o verdadeiro sexo da rapariga(?). Foi então submetida a um processo de verificação de sexo que envolve ginecologistas, endocrinologistas, psicólogos e especialistas em medicina interna. Depois tem-se que esperar umas semanas para saber o resultado dos exames.


Epá até acho normal surgirem estas dúvidas porque ela(?) realmente sai ao pai mas é preciso pagarem não sei quanto dinheiro a não sei quantos médicos e esperar não sei quanto tempo para descobrirem uma coisa que todos aprendemos a descobrir naturalmente quando somos pequeninos?!

Conclusão: estes especialistas(?) foram para doutores sem nunca terem brincado aos médicos.


Já agora aproveitem e façam também um teste a este gajo(?):

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NÃO TEM NADA A VER COM IDIOTICE FEMININA PORQUE EU VI UM GAJO NUMA CARRINHA A FAZER O MESMO EM OLHÃO!!!!!

Como nem toda a estupidez humana foge aos griséus, aqui vai uma boa da minha pessoa =)

Um belo dia de Inverno estava eu com o meu carrinho e mais uma amiga e um amigo a entregar curriculos na Quinta do Lago. Já era fim da tarde, o sol já se tinha posto, e como nesta altura do ano o Algarve fica em estado de "zombie" não se via vivalma, muito menos naquela zona. Eu sempre fiz muita confusão na rotunda que é para entrar e sair dali, sei por onde entrar mas quando toca a sair há um "bug" qualquer no meu cérebro que me impede de saber qual é a saída. Sabem como é uma rotunda: entras dás a volta suficiente e sais onde queres, se não sabes para onde vais dás uma volta de reconhecimento e na segunda volta vais para a saída pretendida. E eis que acontece outra vez! falhei a saída. E para espanto de todos os presentes, parei no meio da rotunda e disse: "Bolas, era aquela ali atrás!", olhei em redor e como não vinha ninguém FIZ MARCHA-ATRÁS DENTRO DUMA ROTUNDA!!!! Do nada, porque não tinha visto ainda mais carro nenhum sem ser o meu, aparece um Merceres por trás que obviamente e com toda a razão me manda uma brutal apitadela e faz-me uma tangente engraçada.

Durante muito tempo tentei convencer-me de que não era assim tão mau, dadas as circunstâncias mas não há como fugir de tal IDIOTICE........ Revolta-me como é incrível a facilidade com que raramente faço estas burrices!!! =)

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Toureiro morre com uma cornada

"Um toureiro morreu com uma cornada no pescoço durante as festas de São Firmino, em Pamplona.

Os médicos do Hospital de Navarra, onde foi operado de urgência, ainda o tentaram reanimar mas o seu estado era “crítico”. Uma hora depois, o toureiro tinha morrido."

Contactado pelos griséus, os médicos contam que: "Tentámos reavivá-lo mas cedo nos apercebemos que o estúpido já tinha sofrido morte cerebral há decadas, razão pela qual estava no dito dia em frente a um touro na festa de São Firmino."

É caso para dizer: Toma lá que é para não seres parvo.
A única coisa que realmente acho lamentável, é o facto de o TOURO estar preso!!!

"O touro foi um dos que mais perigo criou nas ruas de Pamplona e está preso depois de ter entrado para a história negra das festas de São Firmino."

Isto é que me deixa revoltado.
Outra notícia de hoje diz que um Português faz-se de agente secreto, pediu ajuda à polícia para travar terroristas, mas só queria o dinheiro que estava em duas casas que pretendia assaltar.
A juíza que ouviu o suspeito decidiu libertá-lo sob uma fiança de 15 mil euros até à data do julgamento.

Ou seja: Um touro libertado por humanos numa praça, a propósito de um festival estúpido e perigoso, que apenas se rege pelo seu instinto de sobrevivência, é preso por aleijar um otário que estava no caminho. Mas um criminoso, ladrão, impostor (e português) fica à solta!

Não percebo, juro que não percebo!

Qualquer dia o boby da minha namorada, já zarolho e meio surdo, vai correr atrás de um ciclista daqueles mariquinhas, com calçoezinhos de licra e tudo, a ladrar para ver se o gajo se torna menos panasquinhas, e vem do ar um superbófia de parapente de pistola em riste e algemas preparadas para deter o pobre canino, enquanto lhe lê os direitos e lhe dá um enxerto de porrada, ao mesmo tempo que passa ao lado uma mãe que matou o filho que logicamente, ficou em liberdade (pena suspensa, mas é quase a mesma coisa).
Já imagino o coitado do boby a chegar de açaime cor-de-laranja e com os nºs de registo prisional, a passar por celas com dobermans veteranos em morder o carteiro, bulldogs espalhadores de carraças e canixes que ganem dentro de apartamentos.

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Futebolista mata adepto a tiro

Segundo esta notícia, "O futebolista colombiano Javier Flórez matou este domingo um jovem de um grupo de adeptos".

Isto só até aqui já é obviamente condenável, mas vejamos agora qual foi o motivo: "Aos gritos “frouxo, frouxo” o futebolista respondeu com um tiro que feriu de morte um electricista de 27 anos".

Ou seja, um jogador profissional de futebol dá um tiro num adepto por este lhe chamar frouxo! Eu repito mais devagar... um jogador profissional de futebol... dá um TIRO num adepto... por este lhe chamar... frouxo. FROUXO?!?!? Mas isto é sequer um insulto?

Para mim há duas hipóteses:
1ª Os colombianos não sabem o que são insultos.
2ª Tudo não passou de um trágico mal entendido. Dado que a vitima era electricista será que não haveria a hipótese de ele estar apenas a trabalhar na zona? Imaginem que ele estava, por exemplo, a instalar uma simples tomada, o seu supervisor pergunta-lhe como é que aquilo está ao que ele responde "frouxo, frouxo" e PIMBA, um balázio nos cornos!

Ok, isto já é a minha imaginação a trabalhar por isso vamos aceitar a 1ª hipótese, os colombianos não sabem o que são insultos.

É que tendo em conta o nome do jogador, Javier Florez, até nem era muito difícil ofendê-lo como deve ser. Ao que parece a intenção do adepto era criticá-lo por não ser muito activo em campo, sendo assim porque não lhe gritou:
"OH FLORZINHA, VÊ LÁ SE ESTRAGAS AS PÉTALAS".
Ou se quiser ser um pouco mais ordinário:
"OH FLORZINHA DESABROCHA-ME AQUI NO CAULE".
Aí já era digno de se levar um tiro, pelo menos morria com honra. Agora "frouxo"??! Sinceramente...

Gostava de convidar os colombianos a virem ao estádio José Arcanjo assistir a um jogo do glorioso Olhanense para aprenderem o que são insultos a sério. O que não faltam lá são velhos constantemente a lançarem a sua boca, verdadeiros doutorados na arte de insultar, criando um espectáculo dentro do espectáculo que é (ou devia ser) o futebol.
Mesmo que o jogo seja o mais monótono possível, lá o entretenimento é garantido.

Para vos dar alguns exemplos, lembro-me de um velho que fala carregando nos 'R's e todos os jogos comenta "mas o que é um cabrrrão destes anda ali a fazer?"
Ou então um senhor que a dada altura do jogo se exalta com o trabalho do árbitro e grita para todo o estádio ouvir "OH FILHA DA P#$% A TUA MULHER TÁ EM CASA COM UM PRETO!", passados uns segundos o árbitro pega no seu bloco de notas para escrever qualquer coisa e ouve-se novo grito "ISSO, APONTA AÍ, A TUA MULHER TÁ COM UM PRETO". Lindo! E não levou nenhum tiro.
Mas um dos meus preferidos, por ser tão simples como agressivo e que também se ouve constantemente "OH BERRÊG!!".
Isto é apenas uma pequena amostra, se quiserem aprender mais basta lá irem.

Mas "frouxo"?! Tenham juízo.

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Ronaldo agride menor

Aqui vai a notícia de primeira página da edição de hoje do CM.

"Sara garante à polícia que se limitava a filmar Cristiano Ronaldo em plena rua por "ser fã dele", mas, em vez de conseguir "um autógrafo" que procurava há horas do jogador do Real Madrid, a rapariga de 17 anos só obteve uma reacção violenta. Na presença da mãe, Dolores Aveiro, Ronaldo saiu do seu Ferrari no Parque das Nações, Lisboa, e partiu a pontapé o vidro do carro onde estava a menor. A vítima ficou ferida, atingida pelos estilhaços. Depois de ter sido assistida no hospital, logo na noite de anteontem fez toda esta descrição na PSP dos Olivais, apurou o CM, onde apresentou queixa."

A primeira coisa que me chamou a atenção nesta notícia foi o Ferrari.

Então ele não tinha espatifado o Ferrari todo?

Ah foi pago pelo seguro?!

Contactada pelos griseus, a companhia de seguros que repôs o stock de Ferraris do CR7 diz que lhe ofereceu o carro, pois o pobre acidentado provém de uma família com dificuldades financeiras, todos juntos lá na casa dos cotas não ganham um ordenado mínimo (nem com a loja de roupa dos chineses que é gerida pela Ronalda).

Bem mas isto agora não interessa nada.

Só curtia era saber o que raio é que a gaja estava a fazer com a câmera para o provocar a tal ponto de o fazer sair do seu Ferrarizinho oferecido para lhe ir vandalizar o carrinho.

Mas depois temos os comentários da notícia:

billy: "porque nao deixam o homem em paz?ele é bom no ke faz.devemos ter orgulho deste homem."

Ora aí está billy! Orgulho nacional! E ele nem sequer é violento! Nunca tirou férias!! Apenas deu um 'pataço' no vidro do carro da gaja para conversar, ela é que levou a mal, é parva.

Pedro: "Primeiro: ele não agrediu ninguém Segundo: pensenm nas vossas 24h diárias a serem constantemente perseguidos"

Pedro, quem não aguenta 24h diárias perseguido pelos media não tem estaleca nem coragem para ser famoso, a fama é uma condição perigosa e há que cuidar dela com cuidado. O Figo e o kaká não me parece que fariam o mesmo.

Rute: "Eu custa me a acreditar que ele possa ter feito isso.. N acho impossivel mas deve ser mais uma das historias inventads."

Sim sim continua a mentir-te a ti própria, o Pai Natal existe e o Tony Carreira canta músicas originais.

Shorty: "isto nao xeira bem, ha kk koisa k falta dizer...mt estranho ter esta reaccao so por um pedido de autografo???kerem money"

De certeza que é por causa de money, por que outra razão se filmaria o CR7, ou mesmo se lhe pediria um autografo? Pelo menos eu, só o faria mesmo por 'kerer money'!

E finalmente o Chamiço: "Este miúdo mete-me nojo.."

Este chamiço é que arrasa, quase digno do Griséu de Ouro!

Só espero é que este incidente não se reflita agora no dia-a-dia, com toda a influencia que este Cristiano Mimado criou na geração CR7, senão qualquer dia uma rapariga já não pode tirar o telemovelzinho da bolsinha sem ter que levar um 'barranaço' nos cornos, de um puto igual aos outros todos, 'porque o Ronaldo o fez. E ele é fixe.'

Já agora acabo o post com a pergunta, se ela tava a filmar o craque do futebol, não filmou o remate de dentro da área à figura, a partir o vidro??

PS: Não sei porquê mas não consegui fazer parágrafos decentes neste post.

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Mulher perde comboio em israel

Estou revoltado!
Revoltadíssimo!!

Este é o meu 3º post neste blog e podia estar a comentar o facto de não ter seguidores. Ou mesmo a criticar a censura que o nel faz aos palavrões dos meus posts, ou até mesmo o facto de a minha vizinha me acordar todos os dias às 7h aos berros para os filhos comerem o pequeno-almoço (oiço-a tão nitidamente que parece que está dentro da minha cabeça). Mas não, hoje revolto-me contra o fenómeno mundial causador do recente degelo do cérebro humano: A Idiotice Global.

As pessoas estão cada vez mais idiotas, e de facto, a sua crescente idiotice é inversamente proporcional à sua capacidade de raciocínio.
Hoje em dia as pessoas já nem para se matar têm jeito. Nem morrer sabem.

Em Israel uma senhora perde o comboio.
Levanta-se de manhã e cansada da vida dirige-se à linha de comboio mais próxima. Está decidida: Vai dar término à vida!
Mal chega à linha apercebe-se que o comboio está atrasado, ficando visivelmente transtornada como se pode confirmar no video, pois começa a andar à volta da linha, impaciente.
"Mas que desagradável, estes comboios nunca chegam a horas pá, é inadmissível!"
Daí a pouco ouve-se o pouca-terra-pouca-terra e ela prepara-se para se deitar na linha, mas logo vê que o solo se encontra cheio de pedras ponteagudas e procura uma posição confortável para se estender! Se se deitar encostada ao lado de dentro da linha fica mais fofinho, e ela até tem andado com umas dores nas cruzes que a incomodam há dias.
O comboio passa.
Nada.
Aborrecida, levanta-se e vai para casa fazer o almoço ao marido.


Pois bem, aqui fica a dica dos griséus para a senhora israelita:

Cara senhora, para a próxima tente deitar-se atravessada na linha, e se possível e se não for demasiado desconfortável e inconveniente para si, coloque-se de maneira a que o pescoço fique apoiado em cima da linha, deste modo, quando o comboio passar não lhe dará a hipótese de ser a mulher mais idiota e inútil de Israel. Não sei, imagino eu que seja ligeiramente mais fácil assim! Mas é só a minha opinião, e eu sou apenas um mero griséu. Boa sorte.

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