A solução para a Ria Formosa

Há algum tempo, os Gato Fedorento tiveram a brilhante ideia de contratar Steven Seagal para solucionar os problemas do país, dando um sova ao primeiro ministro. Claramente, não funcionou. Quanto muito só piorou, pois o sentimento de impunidade é cada vez maior, já que nem o Seagal os toca.
Ainda assim, os griséus decidiram que a ideia tem potencial, então decidimos usá-la para solucionar os problemas na Ria Formosa mas contratando o verdadeiro especialista.

Toca o telefone:
Chuck Norris - Quem me ousa incomodar a esta hora? Vê lá se eu te dou um sopro ao ouvido que até os olhos te saltam das órbitas.
Griséu - Fala da revolta dos griséus.
-  O quê?!!!! Essa merda ainda existe?
- Ya, cá nos vamos arrastando moribundos, tipo Betty Grafstein.
- Txiii a Betty, essa gaja era toda boa mas um dia apalpei-lhe o rabo e ficou com a pele do corpo toda esticadinha.
- Ah então a culpa pela aberração foi tua!
- Peço desculpa amigo griséu.
- Ok, tá-se bem. Olha lá onde é que andas?
- Vim dar o meu banho matinal no Polo Norte.
- Boa, olha lá, podes dar cá um saltinho a Portugal quando acabares? Precisamos da tua ajuda...
- Outra vez? Já ajudei Portugal há 45 anos atrás.
- Como assim?
- Limpei o sebo ao ditador que tinham na altura.
- O quê?! Isso também foi obra tua?
- Sim, dei-lhe um rotativo na cadeira.
- Boa sócio, mas olha agora temos alguém ainda pior. Andam aqui uns gajos da Polis a demolir habitações de comunidades centenárias para construirem resorts de luxo.
- Como é que há gente que mete nojo!
- Sim, isto é gente que não olha a meios para atingir fins.
- Já eu não olho a meios para atingir rins, por isso se quiserem eu demulo-lhes os cornos.
- Demoles?
- Demulo, Demulo. Onde é que isso fica mesmo?
- Em Olhão.
- Em Olhão?!!! Tás maluco, não me apanham aí.
- Então porquê?
- Tenho medo do Veríssimo.
Chuck Norris desligou o telefone tão abruptamente que me deixou a cara em sangue.


Nisto, só nos restou telefonar ao Veríssimo:
Veríssimo - AAAHHHHH
Griséu - Tou, Veríssimo?
- Desconta pra mim desconta!!!!
- Epá pra ti desconto na boa que és um gajo como deve ser, o que me lixa é descontar pra gajos sem escrúpulos, com uma politica centrada nos grandes interesses económicos, passando por cima dos interesses das populações mais desfavorecidas. Não os consegues pôr na ordem?
- Só se me deres uma moedinha.
- Com certeza mestre.
- NHEUM!!


Senhores da Polis e senhor Ministro do Ambiente, ainda estão a tempo de se retratarem e de fazer o que é correto.
Puxem lá da réstia de consciência que eu quero acreditar que ainda têm e telefonem aos chineses a dizer que afinal não há negócio.

Senão vão-se a ver com o Veríssimo, tou só a avisar...

O Herói d'Olhão