Toy Story e boneco cowboy

Só para vos mostrar que vida de griséu é aventura todos os dias, vou partilhar este episódio convosco.

A Cláudia, minha namorada encomendou numa pastelaria um bolo para o meu jantar de aniversário.
"Bom dia. Queria um bolo de aniversário do Toy Story e ponha lá o Woody, o boneco cowboy, por favor."

O pretendido era mais ou menos isto:

Mas o resultado foi este:

E que tal pessoal? Estavam à espera!? Não estavam, pois não?

Aparentemente a pastelaria levou o pedido à letra. Literalmente.

Então uma pessoa pede um bolo do Toy Story com o boneco cowboy e fazem um bolo a dizer "Toy Story e boneco cowboy"?

Já agora quando se pedisse "Queria um bolo de aniversário de chocolate e ponha cobertura de chantily, por favor." eles faziam um bolo a dizer "Chocolate e cobertura de chantily. Parabéns."

Não terem escrito o ", por favor." já é uma sorte. E o "Obrigado".
Não consigo imaginar o que aconteceria se pedisse "Olhe se faz favor, eu queria encomendar um bolo com um pénis e com bolinhas daquelas prateadas, por favor.
E o bolo chega: "Pénis com bolinhas prateadas."
Aqui tem, são 12€ por favor.

Como se isto não bastasse a Cláudia fez o pedido com dois dias de antecedência, e a pastelaria telefonou a informar que o bolo já estava pronto com dois dias de sucedência.

A pastelaria é tão competente que faz bolos de anos que faltam à própria festa de aniversário.

O pessoal marca a reserva e depois espera, espera e morre antes de ser servido. É como as listas de espera para trocar um fígado.

Ah e não trazia velas.

Toy Story e boneco cowboy. Feliz aniversário.

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McRaio de gosto

Há algum tempo vi um grupo no Facebook que acabou por me deixar algo indignado.

O grupo chama-se "Queremos McDonalds ao domicilio YA?"
E tem a seguinte descrição:

"Esta ideia surgiu-me quando estava a ver a final da liga dos campeões com uns amigos, e tinhamos tudo ( as belas das cervejas, os tremoços, amendoins etc ) MAS FALTAVA O BIG MAC."

Por mim ya, ta bem, whatever... mas ao ler a quantidade de comentários e pela felicidade demonstrada nos mesmos deixou-me a pensar sobre os gostos e originalidade desta juventude.

Não que eu seja anti McDonalds, também lá vou comer uma vez ou outra para desenrrascar (principalmente quanto estou com prisão de ventre).
No entanto tenho um mínimo de bom gosto. Acho que antes de McDonalds há uma série de outras ideias mais interessantes e originais para entregas ao domicilio.

Sai mais uma fornada para o programa "The Biggest Loser"

As entregas de pizzas já é uma coisa generalizada e que há em praticamente todo o lado... óptimo.
Então e uma casa de marisco com entregas ao domicilio? Não é preferível ver a bola enquanto se come uns camarões fritos?
E frango assado? Francesinhas? Uma dose de conquilhas? Ou até comida chinesa... nem que seja pelo gozo de pedir o "plato" do dia. Tanta coisa...
Agora McDonalds? Por amor de Deus.

E que tal haver entregas ao domicilio de meninas?
Bastava telefonar a pedir uma gaja pequena, média ou grande, sabor português, oriental ou africano, com preservativos incluídos.
Ao pedir duas ofereciam uma caixa de viagra.
Escusado de um gajo tar a sair de casa a meio da noite, pegar no carro e ir até à rotunda tentando que ninguém conhecido nos veja e depois ainda andar à procura de uma farmácia de serviço.
Em vez de Maomé ir à montanha, vinha a montanha a Maomé, ou melhor, vinham duas montanhas aqui ao zé.
Agora McDonalds? Por amor da Santa.

Os griséus já estão até a desenvolver uma aplicação para iPhone exclusiva para este tipo de serviço.
Existirá a versão para empresas, iBitch, e ainda a versão para prostitutas freelancer, imBitch.
Mais, os griséus decidiram ainda criar a sua própria cadeia de meninas ao domicilio denominada Prontas a Comer.
Agora McDonalds? iPhoda-se.

Mas há uma coisa que já sinto falta há muito tempo e é ainda mais importante do que as gajas...
Vamos então analisar novamente a frase da descrição do referido grupo no facebook:

"Esta ideia surgiu-me quando estava a ver a final da liga dos campeões com uns amigos, e tinhamos tudo ( as belas das cervejas, os tremoços, amendoins etc ) MAS FALTAVA O BIG MAC."

Faltava o big mac?? Epá, eu nunca senti falta de um big mac pra ver a bola.

Oiçam lá:
ENTÃO E SE FALTASSE A CERVEJA?????!!!!!!
Já pensaram nisso seus inconscientes???
Sem o big mac passamos nós bem mas sem a cerveja não.

O que faz mesmo falta é entregas ao domicilio de MINIS!!
Isto sim é algo que seria bastante útil e que tem impedido a sociedade de evoluir.

A entrega de minis e meninas até poderia ser feita pela mesma empresa.
Na compra de duas grades ofereciam uma gaja.
A empresa nem perdia nada pois ofereciam a gaja mais feia e ao fim de duas grades um gajo já nem nota. Todos ficavam a ganhar.
Agora McDonalds?? Por amor da Cevada.

A Lili Caneças depois de duas grades

Isto fez-me lembrar um episódio verídico de um português emigrante.
Após vários meses no estrangeiro vem no avião de regresso e confessa a um dos seus colegas que assim que chegar a Portugal quer ir logo comer um hamburguer no McDonalds.
COMO É QUE É?!??!
Então um gajo passa não sei quantos meses a trabalhar na Conchinchina e em vez de vir cheio de saudades de comer, por exemplo, uma feijoada, ou um ensopado de borrego, ou umas sardinhas assadas, ou carne de porco com ameijoas ou uma bela cataplana à algarvia, etc etc... vem é com vontade de comer um hamburguer no McDonalds?!?!??
Por amor do Buda.

Enfim... gostos.

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Espírito natalício tuga

Em alguns países pendura-se o Pai Natal como se estivesse a tentar subir a chaminé ou a pular o terraço de casa.

Em Portugal enforca-se o pai Natal com luzinhas da árvore como que a avisar: Nesta casa ninguém entra às escondidas a meio da noite pela janela!

"Oh Papá, o Pai Natal existia mesmo?" "Existia, filho, até o vizinho do 2º direito o despachar ontem."

É o espírito natalício tuga em acção.
Para o próximo Natal prevê-se que Jesus fique nas palhas deitado e seja o Pai Natal crucificado.

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Feliz subsídio de Natal!

O que é o Natal?

Supostamente a comemoração do nascimento de Jesus Cristo, para quem é religioso, ou apenas uma época de paz, amor e reunião com a família.

No entanto se perguntarmos a uma criança sobre o Natal, ela só consegue pensar num jogo para a PS3 ou se a questionarmos sobre Jesus ela responde "É o melhor do mundo, traz-nos muitas felicidades, há muito tempo que o benfica não tinha um treinador tão bom, bendito seja o dia em que ele nasceu".

Para uns é religião, para outros é família, mas se pesquisarem no Google, Natal é isto.

Hoje em dia, o Natal é aquela altura em que a família toda se reúne em casa para ver o shrek 2.
No resto do ano mal se falam, não obstante o mesmo filme dar 31 vezes durante o ano.

Ah, e cada um tem que levar prendas para toda a gente, não por vontade própria mas por obrigação. Se queres ver o shrek 2 connosco tens que pagar. Senão só vês o sozinho em casa. Ou pior o Airbud 4, o cão que fala e joga basketball enquanto salva o planeta. De certeza que é o cão do Chuck Norris.

Mesmo assim até o Airbud seria melhor que o Bethoven, o cão que resmunga, resmunga e só faz merda, mas para isso temos o Sr Sócrates, só que esse dá logo nas notícias, antes dos filmes.

Acho piada é às famílias mais pobres que mesmo assim sentem obrigação de oferecer prendas caras. São tão pobres que em vez de fazerem cirurgias plásticas têm que fazer cirurgias de papel mas gastam um balúrdio no Natal.

Para uns, o Natal trata-se de religião. Para outros, família. Para os mais novos, jogos PS3 e para o Google, mamas. Para muitos é o subsídio.

É curioso o povo passar o ano todo a criar dívidas enquanto se queixa da crise, do desemprego, da fome e chegando a esta época gastam o subsídio de Natal todo em presentes para outros.

Por falar nisso, não será uma hipocrisia as pessoas que não acreditam em Deus nem em Jesus receberem o subsídio de Natal - o dia em que Jesus nasceu? É que a mim parece-me contraditório.
Não acreditam em Jesus nem no Pai Natal e recebem subsídio de Natal na mesma. Está errado... eu não acredito na cientologia e por isso não festejo o nascimento do Tom Cruise!

Vê-se muita gente a comprar uma prenda para alguém apenas com o pensamento "ah tenho de comprar uma prenda para o Tenório porque ele também me deve oferecer algo e depois fico mal" e do outro lado está o Tenório a pensar "Fosga-se ainda me falta a prenda prá estupida da Albertina porque ela também me vai oferecer de certeza".

E assim gastam o dinheiro todo, influenciados pelas campanhas publicitárias e pela mentalidade de obrigação em oferecer prendas no Natal. É o consumismo no seu expoente máximo.

Depois são as marcas: "Porque é que vou comprar um bebé Eunuco de marca branca a 10€ quando posso comprar o Nenuco® a 50€? De certeza que ela vai gostar mais."

Quem se safa com isto é a Popota e a Leopoldina, que se enchem as duas de papel no Natal e depois desaparecem um ano inteiro. Que é delas? Foram de férias. Com o Airbud.

Outro aspecto revoltante no Natal é o facto de as campanhas natalícias começarem cada vez mais cedo. Já não falta muito para estarmos na praia e vermos o gajo das bolas de berlim a vender bolo rei e filhoses. Qualquer dia os festejos de Natal começam na Páscoa e comemora-se ao mesmo tempo o nascimento e a morte de Jesus.

De manhã: Eeeehhh :))

À tarde: Oooohhhh :'(

Feliz dia de Shrek 2 para todos os griséus leitores, nós esperamos que muita gente tenha sentido a necessidade de vos oferecer prendas e acima de tudo, desejamo-vos muita saúde.
Para nós griséus a única coisa que queremos no Natal é ver cada vez mais comentários vossos e que façam parte da Revolta!

Este post foi escrito pelos griséus Kross e  RnatMigl.

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Pessoas que falam mal dos policias

Polícias.
Toda a gente fala mal deles, quer distância deles e no entanto não se consegue viver sem eles.
No fundo são como as mulheres.
Lembro-me de quando era mais novo ver graffitis nas paredes a dizer 'fuck the police' feitos por jovens delinquentes. Acho que se devia ir a casa desses indivíduos escrever 'fuck jovens delinquentes', mas isso sou só eu.
Os polícias são aqueles de quem toda a gente sabe falar mal mas quando a merda entra na ventoinha é a eles que chamam.

Ainda no outro dia no trabalho um colega meu disse que o que todos os polícias mereciam era levar um pontapé nas costas. Esta conversa é verídica.
Quando perguntei porquê a resposta foi, e passo a citar:
“Porque são parvos!”
E perante este argumento tão exaustivamente elaborado não respondi, não tenho capacidade de argumentar àquele nível.
“Ah, então vá, ficamos assim.” – Acabei por dizer.

Bad cop.

“São parvos, pá, andam aí a multar o pessoal!” – Insistiu o colega.
Pois eu acho bem que ‘o pessoal’ seja multado se estiver a andar em excesso de estupidez.
Os polícias são 'parvos' porque têm a irritante mania de multar 'o pessoal' por não usar o cinto, por conduzir em excesso de velocidade, em excesso de álcool, etc. São manias!
Eu cá acho muito bem que eles tenham essas manias. São essas manias que ainda me vão dando alguma segurança a andar na rua e na estrada.
“Então já viste o moral deles a pisar traços contínuos?”
Sim, porque eles podem.
“Mas ainda no outro dia o João apanhou um policia mesmo estúpido!”
Pois talvez, eu já apanhei um vendedor chinês estúpido, um funcionário do pingo doce estúpido e um dono de um restaurante mesmo, mesmo estúpido, mas não é o suficiente para generalizar.
Se quiserem generalizar falem dos bandidos.
Nota: podia ter dito políticos mas não disse porque estava a generalizar.

Good cop.

O pessoal fala mas se for assaltado quem é que chama? Ou se bandidos entrarem em nossa casa para nos fazer mal, que número é que marcamos?
As pessoas que falam mal dos polícias mas que depois os chamam quando algo corre mal são hipócritas.
Acho que para não serem hipócritas, quando vêm um polícia essas pessoas deviam era telefonar a um gatuno.
"Estou sim Sr. Larápio? Era para fazer queixa dum polícia que me está a pedir identificação por estar a urinar na via pública e embriagado. O quê, onde moro? Na rua do vigário n° 12. Estou? Estou?"

Os polícias são tão desdenhados que até os juízes os desrespeitam. O polícia investiga durante meses, farta-se de correr para perseguir um criminoso, arrisca a própria vida e quando finalmente o apanha e enche o peito de orgulho e concretização, aparece um juiz e solta-o.
Mas eles voltam sempre, são como pombos-correio.
Até já há rumores de juízes que quando os deixam voar, lhes pedem 'mandados' .
"Oh Mãozinhas, quando voltares traz queijo!"

Agora num tom mais sério: Acho de louvar o trabalho que os polícias fazem. Muitas vezes fazem mais do que devem e ainda são difamados pelas pessoas que protegem. Eu pessoalmente já fui abordado por polícias inúmeras vezes, e quase todas com justa causa. Sei por experiência própria que geralmente não são parvos. Se querem falar mal das leis que eles impõem, devem fazê-lo a quem estipula as leis.
A todos os polícias de Portugal excepto os parvos, muito obrigado.

Eu falo por experiência própria, e vocês, também têm boa experiência com as forças da lei ou fazem graffitis nas paredes?

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