Pulseiras Power Balance e o Equilibrio (da estupidez humana)

Caros amigos, depois do Professor Karamba, do Professor Mambo e da Tia Maya, chegou a vez das Pulseiras Milagrosas que chegaram para salvar o Mundo!


Esta será talvez a maior burla à escala mundial na História da Estupidez Humana...

Há aqueles que vão à bruxa quando acordam com um dedo do pé a mais, outros que estudam o horóscopo e adivinham que o mundo vai acabar em 2012, depois há os que chegam ao pé de nós e qual não é o nosso espanto (a nossa alma fica parva...) quando os vemos com um pedaço de plástico entrelaçado nos pulsos e dizendo:

- "Ah e tal, é a nova pulseira Power Balance que saiu de oferta na Cosmopolitan deste mês que a minha mulher comprou... e não é que isto dá mesmo resultado? Esta manhã até desci as escadas do prédio sem tocar no corrimão..."

POR FAVOR… tenham dó de nós, simples griséus.

Os criadores destes maravilhosos objectos apregoavam vender pulseiras milagrosas e isto é inteiramente verdade ou seja, uma pessoa compra a pulseira e nascem 30 e tal euros no bolso do vendedor. Nascem por imaculação, tipo o JC*. Fontes dos griséus afirmam até que cada vez que uma pulseira Power Balance é vendida aparecem 2 Reis Magos a oferecer mirra e incenso. O outro não aparece, o combustível está caro e já não se dá ouro a desconhecidos como antigamente. Hoje em dia é necessário comprovativos… Mas não divaguemos.

Os griséus inclusivamente falaram com várias pessoas que juram de pés juntos que a argola de borracha lhes dá equilíbrio se a colocarem no pulso direito, porque como usam relógio no esquerdo sempre equilibra.

Mas agora, a empresa afirmou publicamente que não há provas cientificas de que as pulseiras tragam algum benefício à saúde de quem as usa, embora não neguem que trazem muitas alegrias a quem as vende.

Quanto aos griséus, caros amigos, apenas temos o seguinte comunicado:

O que se passa minha gente? A estupidez tomou conta disto? Estão os Elefantes do Parque Nacional do Kruger a morrer de fome e no resto do mundo compram-se pedaços de plástico em doses industriais para se meter nos pulsos e andar mais vaidoso e equilibrado. Será assim tão difícil perceber que é APENAS uma argola de borracha vulgar, com a particularidade de vir com um plástico holográfico igual aos dos cartões de credito Visa mas sem valor nenhum? Agora vão até à Austrália com o vosso comprovativo de compra e peçam o reembolso...pelo menos assim, talvez já não se sintam tão desequilibrados...




*Jesus Cristo.






P.S:até os futebolistas as utilizam.....



















vá mas este coitado precisa mesmo..lol

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Café do Griséu #14

Ouviram-se boatos de que o estabelecimento já estava encerrado, que a ASAE já tinha fechado isto...NÃO! Nunca! Niet! Népia! Nop!

O Café dos Griséus tirou umas ferias para umas actualizações e voltou a abrir para satisfazer as necessidades musicais dos nossos leitores!

E com esta magnifica musica deixamos bem claro que os Griséus querem estar "Forever Young! tal como nos contam os Youth Group com esta magnifica cover dos Alphaville:




É UM PACOTE DE PETAZETAS E UM PAR DE PATINS FAZ FAVOR!!!!

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Petição para a criminalização do enriquecimento ilícito

Pessoal, chegou a altura de todos arregaçarmos as mangas e fazermos juntos algo de útil para o país.
Ponhamos todos mãos à obra, que Portugal bem precisa antes que seja demolido.

Este ano os portugueses passam das palavras aos actos. Não podemos continuar a queixar-nos uns aos outros enquanto pagamos por multibanco BMWs aos nossos governantes.

Estamos fartos de trabalhar o mês inteiro para que uma percentagem da população possa pôr o nosso dinheiro ao bolso no que chamamos de roubo legal.
O IVA aumentou, o combustível aumentou, o preço de tudo o que precisamos no dia-a-dia aumentou mais do que os portugueses podem pagar.
Os griséus fizeram umas contas. O IVA é um valor percentual aplicado em quase tudo o que nós pagamos. Valor percentual quer dizer percentagem. Se é percentagem, significa que quer ganhemos mais ou menos, o valor do IVA é maior ou menor. Se há alguns anos o IVA estava nos 17%, e a inflação tem feito o preço de tudo aumentar entretanto, esses 17% seriam hoje em dia muito mais dinheiro do que na altura. Mas mesmo assim querem levar mais.

Já não basta o preço do petróleo subir 'naturalmente' assim como tudo o resto, aumentando automaticamente o valor do IVA, ainda por cima disto aumentam o IVA, subindo o preço de tudo a duplicar. Mas a dívida e o défice não recuperam a duplicar. Esse dinheiro que nos é roubado todos os dias serve para enriquecer ILÍCITAMENTE o peixe graúdo, isto é políticos, juízes, dirigentes de grandes empresas e por aí adiante.
Porque é que aumentam o IVA? Porque o que nos roubam hoje em dia já não é suficiente para eles, e precisam de nos roubar uma percentagem maior.

A petição do Correio da Manhã é a primeira de várias atitudes proactivas que devemos tomar este ano, antes ainda da votação para a presidência.
Vai servir para se passar a tratar por crime o enriquecimento ilícito, e isto é a maneira como aqueles que nos governam ganham a vida.
É pena que hoje em dia os que nos governam trabalhem pelo emprego / posição / tacho, em vez de ser com o objectivo de melhorar o estado do país.
É de louvar a atitude do Correio da Manhã, e que embora não resolva todos os conflitos nacionais, é visivelmente o primeiro passo, e como todos sabem, o caminho de mil milhas começa com o primeiro passo.

Os griséus aconselham a todos os leitores que assinem a petição que estará disponível a partir de dia 12 de Janeiro no site do CM, e que passem a palavra por amigos e conhecidos. O CM precisa de 4000 assinaturas para que o parlamento discuta a petição em plenário, e nós faremos o que nos compete como concidadãos.
Não se esqueçam. Dia 12, no jornal de papel ou no site do Correio da Manhã, assinem a petição e tomem iniciativa.

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Toy Story e boneco cowboy

Só para vos mostrar que vida de griséu é aventura todos os dias, vou partilhar este episódio convosco.

A Cláudia, minha namorada encomendou numa pastelaria um bolo para o meu jantar de aniversário.
"Bom dia. Queria um bolo de aniversário do Toy Story e ponha lá o Woody, o boneco cowboy, por favor."

O pretendido era mais ou menos isto:

Mas o resultado foi este:

E que tal pessoal? Estavam à espera!? Não estavam, pois não?

Aparentemente a pastelaria levou o pedido à letra. Literalmente.

Então uma pessoa pede um bolo do Toy Story com o boneco cowboy e fazem um bolo a dizer "Toy Story e boneco cowboy"?

Já agora quando se pedisse "Queria um bolo de aniversário de chocolate e ponha cobertura de chantily, por favor." eles faziam um bolo a dizer "Chocolate e cobertura de chantily. Parabéns."

Não terem escrito o ", por favor." já é uma sorte. E o "Obrigado".
Não consigo imaginar o que aconteceria se pedisse "Olhe se faz favor, eu queria encomendar um bolo com um pénis e com bolinhas daquelas prateadas, por favor.
E o bolo chega: "Pénis com bolinhas prateadas."
Aqui tem, são 12€ por favor.

Como se isto não bastasse a Cláudia fez o pedido com dois dias de antecedência, e a pastelaria telefonou a informar que o bolo já estava pronto com dois dias de sucedência.

A pastelaria é tão competente que faz bolos de anos que faltam à própria festa de aniversário.

O pessoal marca a reserva e depois espera, espera e morre antes de ser servido. É como as listas de espera para trocar um fígado.

Ah e não trazia velas.

Toy Story e boneco cowboy. Feliz aniversário.

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McRaio de gosto

Há algum tempo vi um grupo no Facebook que acabou por me deixar algo indignado.

O grupo chama-se "Queremos McDonalds ao domicilio YA?"
E tem a seguinte descrição:

"Esta ideia surgiu-me quando estava a ver a final da liga dos campeões com uns amigos, e tinhamos tudo ( as belas das cervejas, os tremoços, amendoins etc ) MAS FALTAVA O BIG MAC."

Por mim ya, ta bem, whatever... mas ao ler a quantidade de comentários e pela felicidade demonstrada nos mesmos deixou-me a pensar sobre os gostos e originalidade desta juventude.

Não que eu seja anti McDonalds, também lá vou comer uma vez ou outra para desenrrascar (principalmente quanto estou com prisão de ventre).
No entanto tenho um mínimo de bom gosto. Acho que antes de McDonalds há uma série de outras ideias mais interessantes e originais para entregas ao domicilio.

Sai mais uma fornada para o programa "The Biggest Loser"

As entregas de pizzas já é uma coisa generalizada e que há em praticamente todo o lado... óptimo.
Então e uma casa de marisco com entregas ao domicilio? Não é preferível ver a bola enquanto se come uns camarões fritos?
E frango assado? Francesinhas? Uma dose de conquilhas? Ou até comida chinesa... nem que seja pelo gozo de pedir o "plato" do dia. Tanta coisa...
Agora McDonalds? Por amor de Deus.

E que tal haver entregas ao domicilio de meninas?
Bastava telefonar a pedir uma gaja pequena, média ou grande, sabor português, oriental ou africano, com preservativos incluídos.
Ao pedir duas ofereciam uma caixa de viagra.
Escusado de um gajo tar a sair de casa a meio da noite, pegar no carro e ir até à rotunda tentando que ninguém conhecido nos veja e depois ainda andar à procura de uma farmácia de serviço.
Em vez de Maomé ir à montanha, vinha a montanha a Maomé, ou melhor, vinham duas montanhas aqui ao zé.
Agora McDonalds? Por amor da Santa.

Os griséus já estão até a desenvolver uma aplicação para iPhone exclusiva para este tipo de serviço.
Existirá a versão para empresas, iBitch, e ainda a versão para prostitutas freelancer, imBitch.
Mais, os griséus decidiram ainda criar a sua própria cadeia de meninas ao domicilio denominada Prontas a Comer.
Agora McDonalds? iPhoda-se.

Mas há uma coisa que já sinto falta há muito tempo e é ainda mais importante do que as gajas...
Vamos então analisar novamente a frase da descrição do referido grupo no facebook:

"Esta ideia surgiu-me quando estava a ver a final da liga dos campeões com uns amigos, e tinhamos tudo ( as belas das cervejas, os tremoços, amendoins etc ) MAS FALTAVA O BIG MAC."

Faltava o big mac?? Epá, eu nunca senti falta de um big mac pra ver a bola.

Oiçam lá:
ENTÃO E SE FALTASSE A CERVEJA?????!!!!!!
Já pensaram nisso seus inconscientes???
Sem o big mac passamos nós bem mas sem a cerveja não.

O que faz mesmo falta é entregas ao domicilio de MINIS!!
Isto sim é algo que seria bastante útil e que tem impedido a sociedade de evoluir.

A entrega de minis e meninas até poderia ser feita pela mesma empresa.
Na compra de duas grades ofereciam uma gaja.
A empresa nem perdia nada pois ofereciam a gaja mais feia e ao fim de duas grades um gajo já nem nota. Todos ficavam a ganhar.
Agora McDonalds?? Por amor da Cevada.

A Lili Caneças depois de duas grades

Isto fez-me lembrar um episódio verídico de um português emigrante.
Após vários meses no estrangeiro vem no avião de regresso e confessa a um dos seus colegas que assim que chegar a Portugal quer ir logo comer um hamburguer no McDonalds.
COMO É QUE É?!??!
Então um gajo passa não sei quantos meses a trabalhar na Conchinchina e em vez de vir cheio de saudades de comer, por exemplo, uma feijoada, ou um ensopado de borrego, ou umas sardinhas assadas, ou carne de porco com ameijoas ou uma bela cataplana à algarvia, etc etc... vem é com vontade de comer um hamburguer no McDonalds?!?!??
Por amor do Buda.

Enfim... gostos.

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Espírito natalício tuga

Em alguns países pendura-se o Pai Natal como se estivesse a tentar subir a chaminé ou a pular o terraço de casa.

Em Portugal enforca-se o pai Natal com luzinhas da árvore como que a avisar: Nesta casa ninguém entra às escondidas a meio da noite pela janela!

"Oh Papá, o Pai Natal existia mesmo?" "Existia, filho, até o vizinho do 2º direito o despachar ontem."

É o espírito natalício tuga em acção.
Para o próximo Natal prevê-se que Jesus fique nas palhas deitado e seja o Pai Natal crucificado.

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Feliz subsídio de Natal!

O que é o Natal?

Supostamente a comemoração do nascimento de Jesus Cristo, para quem é religioso, ou apenas uma época de paz, amor e reunião com a família.

No entanto se perguntarmos a uma criança sobre o Natal, ela só consegue pensar num jogo para a PS3 ou se a questionarmos sobre Jesus ela responde "É o melhor do mundo, traz-nos muitas felicidades, há muito tempo que o benfica não tinha um treinador tão bom, bendito seja o dia em que ele nasceu".

Para uns é religião, para outros é família, mas se pesquisarem no Google, Natal é isto.

Hoje em dia, o Natal é aquela altura em que a família toda se reúne em casa para ver o shrek 2.
No resto do ano mal se falam, não obstante o mesmo filme dar 31 vezes durante o ano.

Ah, e cada um tem que levar prendas para toda a gente, não por vontade própria mas por obrigação. Se queres ver o shrek 2 connosco tens que pagar. Senão só vês o sozinho em casa. Ou pior o Airbud 4, o cão que fala e joga basketball enquanto salva o planeta. De certeza que é o cão do Chuck Norris.

Mesmo assim até o Airbud seria melhor que o Bethoven, o cão que resmunga, resmunga e só faz merda, mas para isso temos o Sr Sócrates, só que esse dá logo nas notícias, antes dos filmes.

Acho piada é às famílias mais pobres que mesmo assim sentem obrigação de oferecer prendas caras. São tão pobres que em vez de fazerem cirurgias plásticas têm que fazer cirurgias de papel mas gastam um balúrdio no Natal.

Para uns, o Natal trata-se de religião. Para outros, família. Para os mais novos, jogos PS3 e para o Google, mamas. Para muitos é o subsídio.

É curioso o povo passar o ano todo a criar dívidas enquanto se queixa da crise, do desemprego, da fome e chegando a esta época gastam o subsídio de Natal todo em presentes para outros.

Por falar nisso, não será uma hipocrisia as pessoas que não acreditam em Deus nem em Jesus receberem o subsídio de Natal - o dia em que Jesus nasceu? É que a mim parece-me contraditório.
Não acreditam em Jesus nem no Pai Natal e recebem subsídio de Natal na mesma. Está errado... eu não acredito na cientologia e por isso não festejo o nascimento do Tom Cruise!

Vê-se muita gente a comprar uma prenda para alguém apenas com o pensamento "ah tenho de comprar uma prenda para o Tenório porque ele também me deve oferecer algo e depois fico mal" e do outro lado está o Tenório a pensar "Fosga-se ainda me falta a prenda prá estupida da Albertina porque ela também me vai oferecer de certeza".

E assim gastam o dinheiro todo, influenciados pelas campanhas publicitárias e pela mentalidade de obrigação em oferecer prendas no Natal. É o consumismo no seu expoente máximo.

Depois são as marcas: "Porque é que vou comprar um bebé Eunuco de marca branca a 10€ quando posso comprar o Nenuco® a 50€? De certeza que ela vai gostar mais."

Quem se safa com isto é a Popota e a Leopoldina, que se enchem as duas de papel no Natal e depois desaparecem um ano inteiro. Que é delas? Foram de férias. Com o Airbud.

Outro aspecto revoltante no Natal é o facto de as campanhas natalícias começarem cada vez mais cedo. Já não falta muito para estarmos na praia e vermos o gajo das bolas de berlim a vender bolo rei e filhoses. Qualquer dia os festejos de Natal começam na Páscoa e comemora-se ao mesmo tempo o nascimento e a morte de Jesus.

De manhã: Eeeehhh :))

À tarde: Oooohhhh :'(

Feliz dia de Shrek 2 para todos os griséus leitores, nós esperamos que muita gente tenha sentido a necessidade de vos oferecer prendas e acima de tudo, desejamo-vos muita saúde.
Para nós griséus a única coisa que queremos no Natal é ver cada vez mais comentários vossos e que façam parte da Revolta!

Este post foi escrito pelos griséus Kross e  RnatMigl.

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Pessoas que falam mal dos policias

Polícias.
Toda a gente fala mal deles, quer distância deles e no entanto não se consegue viver sem eles.
No fundo são como as mulheres.
Lembro-me de quando era mais novo ver graffitis nas paredes a dizer 'fuck the police' feitos por jovens delinquentes. Acho que se devia ir a casa desses indivíduos escrever 'fuck jovens delinquentes', mas isso sou só eu.
Os polícias são aqueles de quem toda a gente sabe falar mal mas quando a merda entra na ventoinha é a eles que chamam.

Ainda no outro dia no trabalho um colega meu disse que o que todos os polícias mereciam era levar um pontapé nas costas. Esta conversa é verídica.
Quando perguntei porquê a resposta foi, e passo a citar:
“Porque são parvos!”
E perante este argumento tão exaustivamente elaborado não respondi, não tenho capacidade de argumentar àquele nível.
“Ah, então vá, ficamos assim.” – Acabei por dizer.

Bad cop.

“São parvos, pá, andam aí a multar o pessoal!” – Insistiu o colega.
Pois eu acho bem que ‘o pessoal’ seja multado se estiver a andar em excesso de estupidez.
Os polícias são 'parvos' porque têm a irritante mania de multar 'o pessoal' por não usar o cinto, por conduzir em excesso de velocidade, em excesso de álcool, etc. São manias!
Eu cá acho muito bem que eles tenham essas manias. São essas manias que ainda me vão dando alguma segurança a andar na rua e na estrada.
“Então já viste o moral deles a pisar traços contínuos?”
Sim, porque eles podem.
“Mas ainda no outro dia o João apanhou um policia mesmo estúpido!”
Pois talvez, eu já apanhei um vendedor chinês estúpido, um funcionário do pingo doce estúpido e um dono de um restaurante mesmo, mesmo estúpido, mas não é o suficiente para generalizar.
Se quiserem generalizar falem dos bandidos.
Nota: podia ter dito políticos mas não disse porque estava a generalizar.

Good cop.

O pessoal fala mas se for assaltado quem é que chama? Ou se bandidos entrarem em nossa casa para nos fazer mal, que número é que marcamos?
As pessoas que falam mal dos polícias mas que depois os chamam quando algo corre mal são hipócritas.
Acho que para não serem hipócritas, quando vêm um polícia essas pessoas deviam era telefonar a um gatuno.
"Estou sim Sr. Larápio? Era para fazer queixa dum polícia que me está a pedir identificação por estar a urinar na via pública e embriagado. O quê, onde moro? Na rua do vigário n° 12. Estou? Estou?"

Os polícias são tão desdenhados que até os juízes os desrespeitam. O polícia investiga durante meses, farta-se de correr para perseguir um criminoso, arrisca a própria vida e quando finalmente o apanha e enche o peito de orgulho e concretização, aparece um juiz e solta-o.
Mas eles voltam sempre, são como pombos-correio.
Até já há rumores de juízes que quando os deixam voar, lhes pedem 'mandados' .
"Oh Mãozinhas, quando voltares traz queijo!"

Agora num tom mais sério: Acho de louvar o trabalho que os polícias fazem. Muitas vezes fazem mais do que devem e ainda são difamados pelas pessoas que protegem. Eu pessoalmente já fui abordado por polícias inúmeras vezes, e quase todas com justa causa. Sei por experiência própria que geralmente não são parvos. Se querem falar mal das leis que eles impõem, devem fazê-lo a quem estipula as leis.
A todos os polícias de Portugal excepto os parvos, muito obrigado.

Eu falo por experiência própria, e vocês, também têm boa experiência com as forças da lei ou fazem graffitis nas paredes?

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As lojas dos chineses samurais

Lojas dos chineses.
Nascem em todo o lado, quando menos queremos e esperamos.
Quando fecham num sítio, reaparecem de novo noutro ali perto.
Surgem em qualquer buraco. As pessoas passam e dizem que aquilo fica mal ali.
São a ACNE das ruas.
Só que para esta não existe Clearasil. Existe ClearASAE, mas não é bem a mesma coisa.

Abriram há pouco tempo o 'El Corte Chinês' em Olhão, numa antiga fábrica, e em Faro ao que tudo indica compraram o antigo estádio do Farense, fontes dos griséus dizem que é para criarem a 'Maklo'.

Quem é que não fala mal das lojas dos chineses enquanto se encontra na fila para pagar um alicate, ou uma fada de porcelana? O leitor neste momento deve estar a convencer-se de que não possui nada das lojas dos chineses, mas as peúgas que a sua tia lhe ofereceu no seu aniversário dizem o contrário.
As peúgas e a bandeira de Portugal made in china que comprou no último mundial.

No mês passado fiz férias em Londres e comprei lá uma gravata, na loja de renome Marks & Spencer. Cheguei a Portugal e vi na etiqueta que era fabricada na China.

Perante isto e devido ao facto de Portugal estar praticamente a ser entregue à China, acho que já não falta muito para mudarmos o título deste blog para 起义的霉菌.

Uma familiar minha comprou uma cabeleira de carnaval e ficou com a cara queimada. Existem até indícios de que usam quimícos cancerígenos nas tintas dos tecidos, para que estes aguentem mais tempo.

O que é certo é que estas lojas deram novo significado ao provérbio: "O balato sai calo".

O relato que vos trago hoje passou-se neste Verão, num estabelecimento comercial anónimo gerido por indivíduos chineses. Quando digo anónimo não estou a brincar, a loja não tinha mesmo nome.
A Cláudia, minha namorada de momento, comprou um par de chinelos que usou numa noite durante cerca de 3 horas, e foi devolvê-los no dia a seguir, magoavam-na. Toda a sua vida tinha frequentado o dito estabelecimento, que nem sequer emitia facturas. No dia a seguir teve a infeliz ideia de os ir trocar.
Entrou na loja anónima e prontamente uma jovem asiática simpática apareceu ao balcão para a atender.

Cláudia: - Olá, boa tarde, eu queria fazer uma troca, por favor.

A jovem asiática imediatamente sacou de umas correntes com lâminas, que brandiu no ar e mudou de um ar simpático para um frio como a morte:
中文: - Nós não tlocal.
Brandia as correntes bem alto, fazendo o cabelo da Cláudia esvoaçar no ar. Os seus olhos, cor de sangue, reflectiam bem as suas intenções.

A jovem 中文 quando lhe foi pedida uma troca.

A Cláudia desviou-se de duas investidas das correntes enquanto explicava o sucedido, mas a chinesa não arredava pé. Quando acabou de dizer que não queria a devolução do dinheiro, apenas trocar por outros chinelos, já tinha levado com uma chicotada de raspão na orelha.

中文: - Nós não podemos tlocal os chinelos, polque depois não podemos voltal a vendê-los.

 Cláudia: - Mas quando os produtos são trocados, são para ser dados como defeituosos, não são para ser postos à venda nov... - PUMBA mais uma chicotada, mesmo nas fontes! -
Neste momento aparece uma senhora idosa ao lado da Cláudia, a quem a  中文 prontamente troca um par de sapatos visivelmente usados.

Cláudia: - Olhe, desculpe, mas se não me troca -desvia-se da corrente- os chinelos vou ter de pedir o livro de reclamações.

É nesta altura que ao lado da 中文 se vê surgir numa núvem de fumo um Samurai furioso, evidentemente o gerente da loja.
-Nota: Toda a gente sabe que é assim que as lojas chinesas nascem, numa núvem de fumo, à ninja.

它认为我们不接受要求的顾客。

Battousai: - [Diz a esse insecto imundo que no meu império não se aceitam reclamações.] - traduzido do idioma mandarim.

中文: - Não aceitamos leclamações.

Dito isto o Samurai desfere um golpe certeiro e letal com a sua espada, que mutila a paciência da Cláudia e causa que esta caia prostrada no chão a esvair-se em nervos (a paciência, porque a Cláudia saíra então do estabelecimento).
Nesse mesmo dia contou-me o sucedido e foi aí que eu disse: - Esta 拉屎 não fica assim, 他媽的!

Respirei fundo, reuni todo o meu 'chi' e chamei a ASAE.
Mencionei que o estabelecimento em questão não emitia facturas, não tinha livro de reclamações e recusava trocas. Para especificar qual era a loja tive de conduzir até ao estabelecimento para apontar a morada, Rua General Teófilo da Trindade, nº xx, Faro, pois esta não tinha nome.

Poucos dias depois a loja estava fechada.

Poucos dias depois a loja estava aberta na rua ao lado (quando eu já andava eufórico a pensar que tinha derrotado o Samurai, surgiu numa nova nuvem de fumo na Rua de S. Luís).

E poucos dias depois estava fechada novamente. Desta vez por não pagar dívidas.

E vocês, griséus leitores, já tiveram necessidade de chamar a ASAE por algum motivo?

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A ascenção da estupidez global

Estamos entregues aos bichos.
 Vivemos numa sociedade em que uma pizza nos chega mais rápido a casa do que a polícia.
 Todos os dias vemos situações que nos revoltam de tanta estupidez.

Por ex.
- Saio à rua e quase sou atropelado por uma senhora que estava ao telefone enquanto ia a conduzir... no passeio.
- Um gajo diz à minha namorada: "És tão gira que me dás a volta à cabeça!" e ela responde: "E tu és tão nojento que me dás a volta ao estômago."
- Adiro a um grupo no Facebook cujo objectivo é revoltar-se contra o nosso primeiro ministro, e que precisa de colaboradores, e quando eu pergunto que colaboração necessitam, responderam-me 'letterbombing' (sejamos menos infantis, vá lá).

Mas este relato é ainda mais desconcertante.

Ontem numa loja de malas de viagem um cliente pediu o livro de reclamações.
Razão: Foi-me recusada a troca por defeito de fabrico de uma mala que aquiri nesta loja há 5 anos, que foi recentemente arrombada.

OK. Se está partida por defeito de fabrico... não está arrombada.
Se está arrombada ...não estava partida por defeito de fabrico.
Vamos lá pensar nisso, ok?

Nota: Para os menos iluminados, segundo o site wikcionário, 'arrombar' significa: Quebrar / Abrir à força / Romper. 

Quando a funcionária lhe disse: "Mas se a fechadura se partiu porque foi arrombada, certamente não terá sido defeito de fabrico.
O cliente respondeu: "Está a chamar-me de mentiroso!?"

Mas o que mais me impressiona é que o doente cliente podia ter reclamado apenas verbalmente, mas não, tinha mesmo que pôr por escrito o quão asno era, e fez questão em assinar um atestado de inaptidão intelectual.
Conseguiu pôr na mesma frase "arrombada" e "defeito de fabrico".

Mas pronto, sempre foi melhor do que o cliente que no mesmo estabelecimento disse: "Se eu saltar em cima desta mala e partir-se, dou-lhe uma cabeçada!"
Eu cá não sei, mas não devia fazer grande mossa a julgar pelo vácuo que demonstrou ter na cabeça.

E vocês, que demonstrações de estupidez têm visto ultimamente?

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