Filha encontra pai desaparecido, mas que agora é mulher!

O que se passa com o mundo? Às vezes tenho a leve sensação que as pessoas estão a ficar todas malucas mas depois lembro-me de coisas como o Castelo-branco e lembro-me, ah não, afinal isto é mesmo assim, é normal. Mas depois chegam-nos as notícias mais bizarras que nos deixam a pensar.

Emily Wallis encontrou o pai que nunca tinha conhecido, só que agora ele é... ela.
Quando Emily viu o pai pela 1ª vez descobriu que tinham mais em comum do que estava à espera, incluindo o gosto por sapatos, tinham o mesmo queixo e... ambos tinham mamas.

Emily Wallis: Bem pelo menos sempre tem feições mais femininas do que a Manuela Ferreira Leite.

A mãe de Emily, Ann, confessou que durante anos fantasiou em voltar a juntar-se com o seu "Itallion Stallion" (garanhão italiano), mas infelizmente, se se juntarem será apenas para verem o próximo filme do Sexo e a Cidade.

Numa notícia paralela, um outro homem apareceu publicamente com seios, clique na foto para ver a notícia:

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Oh BPN, 9.7 mil milhões de euros roubados dá para quantas minis?

No outro dia abri o jornal e a notícia de destaque era que os dirigentes do BPN tinham desviado uma quantidade razoável de dinheiro, ou seja, 9.7 mil milhões de euros.
Para quem não sabe quantos zeros são, também não vou dizer. Mas são bués.
No correio da manhã lia-se o seguinte:

Segundo o despacho de Acusação, a partir de 2003 as operações do BI passaram a ser repartidas por dois balcões: um com registo de movimentos e outro, que ficou conhecido como ‘balcão virtual’, à margem da contabilidade.
Para fazer entrar e sair fundos entre as duas estruturas, os arguidos criaram a sociedade Solrac Finance, com conta aberta nos dois balcões e que funcionava como ‘conta de equilíbrio’. Só na conta fora de balanço, demonstra a Acusação, o esquema permitiu que fossem registadas operações que resultaram num desvio no valor de 9 710 539 940,09€.

Para transportar tal quantidade de dinheiro seriam precisas 4800 e tal carrinhas blindadas e o Charles Bronson.

Um pouco mais abaixo na mesma página lia-se que 9.700.000.000 € seriam o suficiente para comprar todo o plantel do Real madrid... 16 vezes. Ah e 5 pontes sobre o Tejo.

Mas nós aqui nos griséus achamos que essas comparações e equações vão muito para além da compreensão no que toca a dinheiro. Às vezes não sei o que fazer com 30€ na carteira, quanto mais 9.7 mil milhões. É demasiado dinheiro para se poder ter uma noção real do que se está a falar.
Passemos então a contas mais simples e mais plausíveis.
Segundo este site, existem em Portugal 10.676.910 pessoas, pelo menos até julho de 2008. O meu palpite é que entretanto devem ter chegado a Portugal mais 3 ou 4 romenos e se contarmos com a Maitê que anda sempre cá metida com o seu problema de saliva, coitadita, arredondemos então para 10.7 milhões de pessoas.
Ora vejamos: 9.7 mil milhões de euros a dividir por 10.7 milhões de portugueses daria 906 € a cada portugês, aproximadamente. Fiz 4 vezes a conta com medo de me enganar e a não ser que seja um perfeito otário e me tenha enganado em todas, 906€ é o dinheiro que o BPN roubou (digo, desviou, porque quem rouba são os pobres (apesar de haver pobres que nem chegam a roubar porque ficam presos em buracos nas paredes)) por cada um de nós cidadãos portugueses.
Novecentos e seis euros.

Isto seria suficiente para cada um de nós se dirigir ao bar e bebermos nada mais nada menos do que 1812 minis. Isto no caso de ser Cristal que é 50 centimos, se for Sagres ou SuperBock o número desce para 1510.
Diga-se de passagem que isto não é uma grade para um grupo de 4 ou 5 adolescentes, são 1510 Sagres para cada pessoa que resida em Portugal.
Ou isto ou 725 charros, por pessoa claro.
Ou 300 cálices de Licor Beirão, o licor de Portugal.
Ou quase 2 anos de mensalidades da Meo por pessoa, se for o pacote mais barato.
Ou, já que estamos a falar de pacotes, o da Jennifer Lopez.
9.700.000.000 são 6% do PIB produzido anualmente em Portugal.

Três dos velhacos em questão. Nota-se imediatamente que há algo de errado pois a secretária está completamente vazia. As pessoas que trabalham honestamente estão sempre enterradas em trabalho. Quando uma secretária está tão limpa assim, dá logo para ver que andam a roubar por fora.

E agora os políticos que nós portugueses pusemos no governo querem aumentar os impostos para reduzir o défice, em grande parte criado pelos 4 cavalheiros que mencionei no inínio do post, que aposto, serão soltos após pagarem uma caução equivalente ao valor de 3 pens de 8Gb na Staples.

Já agora e para acabar gostava de saber o que vocês griséus leitores fariam com 9.7 mil milhões, ou, já que estamos a falar nisto, com 1510 minis e 725 charros e um pacote.

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Casamentos insólitos

Depois de já termos aqui noticiado o casamento entre um jovem de 112 anos com uma senhora de 17 e entre um homem com uma personagem de videojogo trazemos hoje mais alguns casamentos no mínimo estranhos, ou seja, este blog está-se a tornar numa autêntica arca dos casamentos deprimentes.

Desta vez temos um homem que casou com a própria filha.

Um homem nigeriano de 54 anos, que vive há mais de 30 anos no Reino Unido e possui também identidade britânica, terá casado com a própria filha, de cerca de 30 anos, para esta se manter em território europeu.

"Who's your daddy?"

Nesta outra notícia, temos uma francesa que casou com o namorado morto há um ano.

Magali e Jonathan deram entrada com os papéis para o casamento em 2008. Dois dias depois, ele morreu num acidente de automóvel. Passado um ano, a noiva subiu ao altar e realizou o sonho do casal.

"Até que a morte os junte"

Mas o mais insólito fica para o fim, apesar de neste caso a notícia não ser propriamente sobre o acto do casamento mas é também entre um homem e a sua mulher pelo que se encaixa à mesma neste post.
Um homem vietnamita dorme há cinco anos com a mulher morta na cama

O homem de 55 anos, residente numa pequena cidade da província de Quang Nam, Vietname, abriu a campa da mulher em 2004. Com o cadáver em decomposição, moldou em barro o que faltava aos restos mortais, vestiu-lhe roupas e colocou-a na sua cama.

O homem contou que após a mulher ter morrido, ele próprio dormiu sobre a campa mas, após 20 meses, decidiu escavar um túnel para que não estivesse exposto à chuva e ao vento.

Os filhos descobriram, impedindo-o de ali dormir. Foi então que o homem decidiu desenterrar os restos mortais e levá-los para casa.

"Ok Maria, hoje fico eu por cima, não te mexas"

O homem até admitiu:
"Sou uma pessoa que faz as coisas de maneira diferente. Não sou como as pessoas normais"

NAAAAHHHH.


Estas são notícias que podem chocar muita gente mas não deixam de ser verdadeiras demonstrações de amor (para além de idiotice).
E vocês, até onde seriam capazes de ir por amor? Que actos absurdos seriam capazes de cometer?

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P.....T...... Parte 2

A senhora D lá passou a chamada.

Miúda - "Boa tarde............. Estou a telefonar pelo seguinte. Você já é a 5ª pessoa que vai tentar resolver a situação e espero que seja a última... Eu quero fazer um PP do S1 para o S2, dada a S12 e já é a segunda vez que estou a falar com o DV, pois o seu colega anterior disse que era com o DG e o DG diz que não sabe porque o colega pensou isso e que efectivamente é com o DV!" Entretanto e em acto repetido a Miúda deu os dados.

Senhor E - "Pois... Compreendo (eles compreendem sempre mas dar as soluções correctas 'tá quieto!). Estou a verificar e se não fosse por causa da S12 o que precisava fazer era realmente um PP. Mas dada S12 não precisa, só precisa fazer uma alteração por causa da portabilidade (dados novos, nome novo: ACP)". A miúda deu uma gargalhada e pensou: "HÃ?!!?!?!? Que raios! O homem não me está a dizer o mesmo que o Senhor C só que com mais um nome?!" E o Senhor E continuou.

Senhor E - "Peço imensa desculpa pela confusão mas já introduzi aqui o que é que a senhora pretende e o que é que o próximo colega que a atender vai ter que fazer. Assim não tem que explicar tudo de novo e a situação fica tratada."

Miúda - "E você tem a certeza que não vou ter que falar com mais ninguém!? Porque o seu colega também já tinha dito o mesmo e cá estou eu ao telefone com a quinta pessoa! Ando aqui dum lado para o outro no horário de expediente há quase duas horas porque alguém na PT não sabe o que anda a fazer! E o que tenho que dizer ao colega é que só preciso de uma ACP?! Só isso e está resolvido?..."

Senhor E - "Pois... Realmente não sei o que se passou mas já está corrigido e vai ser tratado. Se o colega a quem passar não resolver, você peça para falar com o supervisor." E assim foi... A Miúda já verde de todo esperou mais pouco e a Senhora F do DG atendeu.

Miúda - "Olhe... Eu espero que a senhora seja a última com quem vou falar... pois é a 6ª pessoa que me atende e já estou à quase 2h ao telefone para resolver um assunto que aparentemente e segundo todos os outros colegas é muito simples. Pode só repetir o seu nome? É que estou a gostar de conhecer quase todos os funcionários da PT..."

Senhora F, DG - "Boa tarde. O meu nome é Senhora F."

Miúda - "É assim, eu tenho um S1 que quero passar para o S2, porque assim posso ter S12. O seu colega ontem e mais alguns hoje já me disseram que só precisava de um PP a tratar com o DV. Passa-se que os 2 colegas que me atenderam do DV disseram que dava para fazer uma transferência directamente de S1 para S2, sendo então somente necessário uma ACP, a tratar com o DG, ou seja, a senhora. Eu espero que isto esteja correcto.......... O seu colega também me disse que não era preciso dizer nada pois já tinha introduzido no sistema os dados referentes ao que eu preciso fazer, tendo então alterado a informação que as anteriores colegas do DG me deram." Para variar, a Miúda deu novamente os dados.

Senhora F, DG - "Compreendo. Aguarde só um momento para poder verificar alguns dados." Que remédio tinha ela se não aguardar impacientemente e fazer figas para que esta fosse a última pessoa com quem falava.

Senhora F, DG - "Obrigada por ter aguardado senhora Miúda. O que você pretende é passar S1 para a PT novamente?" DÓING!!!! A Miúda teve vontade de espancar alguém.....

Miúda - "SIIIIMMMMM...................."

Senhora F, DG - "Depois pretende substituir S2 por S1 e assim poder ter S12?"

....................Claramente a resposta da Miúda foi uma réplica da anterior.

Senhora F, DG - "Então o que a senhora precisa é um PP, a tratar no DV e posteriormente é que poderá fazer a tal substituição. Certo?"

A Miúda não faz mais nada: "Boa!!! Genial!!! Era mesmo o que eu estava à espera! Mas afinal o que é que vocês andam a fazer?!... Se você diz que sim, preciso de um PP a tratar com o DV, o que é que os seus colegas do DV andam a fazer!? Afinal quem é que não sabe o que é que se passa ou não percebe nada disto?! Existe uma falha de comunicação entre vocês e eu é que tenho que andar aqui de um lado para o outro?! E está a perguntar-me se preciso dum PP?... Você é que sabe não é? eu não trabalho na PT. Eu telefono para aí a pensar que consoante a situação vocês sabem o que é que eu preciso! Não sou eu que tenho que saber, mas se a senhora o diz que preciso dum PP, obviamente que eu acho que está certo e devo realmente precisar de um!.... E quem é que me vai fazer esse PP?! Você ou o colega do DV?! Porque pelos vistos ninguém do DV o quer fazer! Além disso o seu colega do DV disse que se o próximo colega não resolvesse nada, eu que pedisse para falar com o supervisor!"

Senhora F, DG - "O meu colega não tinha nada que dizer para falar com o supervisor. Não é ele que tem que decidir essas coisas."

Miúda - "Olhe começo a achar que era mesmo o melhor!"

E foi aqui que o filme descambou... A Miúda passou-se e sem a senhora F ter culpa nenhuma levou com elas... E não voltou a responder com a mesma calma. Desfez-se em desculpas sem saber bem o porque de tanta confusão só por causa de uma pequena situação. A Miúda não sabia se ri-se "no telefone" da senhora ou se lhe gritasse mais. Enfim.

Senhora F - "Pois... Compreendo e não posso fazer nada quanto aos meus colegas. Peço imensa desculpa por estar sem a situação resolvida. Terei que passar a chamada ao DV e a senhora tem que dizer que quer fazer um PP."

Miúda - "Ou seja fazer aquilo que tenho feito até agora! Para ver se me passam a chamada mais uma vez! A senhora não tem que me pedir desculpa porque não me fez mal nenhum. Eu quero é mais que me resolvam isto!"

Senhora F - "Não lhe estou a pedir desculpa por mim... Eu cumpri a minha parte. Em nome da PT tudo o que posso fazer por si é pedir desculpa, fica registado o sucedido e os meus colegas vão ser alertados do erro."

Miúda - "Vão?! Eu sei quem me atendeu e com quem falei. Como é que alguém sabe quem é que fez os erros se não sabem os nomes?! E será que vão mesmo fazer alguma coisa para que o próximo cliente não esteja 2h ao telefone?!"

Senhora F - "Compreenda que não lhe posso falar de procedimentos internos, mas posso dizer-lhe e garantir que isso fica tudo registado, quem a atende e o que lhe dizem e que vão ser tomadas medidas."

Miúda - "E não sabem os meus dados e o que quero!? Isso apaga-se de uns para os outros"

Senhora F - "Pois... Eu vou então passar a chamada para que possa fazer o PP."

E antes que a Miúda dissesse mais alguma coisa a Senhora F passou a chamada. A Miúda só estava desejante de que o telefonema acabasse e que seria desta. Mas desenganem-se pois este conto ainda tem mais manhas e artifícios por revelar.

Fim da parte 2

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Crise chega a prostituição!

Um homem de 27 anos tornou-se chulo de uma adolescente. Até aqui nada de especial eu sei, a notícia torna-se caricata quando chega à parte em que a adolescente praticou sexo com homens entre 40 e 60 anos a troco de…
Chicken Nuggets!
Sim, leram bem… isto é derradeiramente o sinal da crise, não é cá os 9,8% da taxa de desemprego, os ordenados em atraso, as empresas que encerram portas todos os dias ou os lay-off.

De acordo com o “The Australian”:

"Foi hoje revelado por parte do Tribunal Distrital de Brisbane (Austrália) que Ronald Vikash Gander de 27 anos, e a sua namorada de 16 anos engendraram um plano para prostituir uma adolescente de modo a poderem suportar a renda semanal de $1050 de um condomínio em Brisbane.
Foi indicado ao tribunal que a adolescente realizou $4050 de ter tido relações sexuais com cinco homens de meia-idade em Junho.
Gander e a sua namorada usaram o dinheiro para as suas despesas e pagaram a adolescente nada excepto uma ocasional caixa de Chicken Nuggets."

Fantástico não é?

Isto pode parecer mal mas como a crise toca a todos no Sábado passado fui tentar a minha sorte para os lados do Parque Eduardo VII em Lisboa. Apareceu uma cliente em que negociámos um pagamento de 5 pernas de frango fritas. Na manhã seguinte ao acordar, a cliente já se tinha ido embora e qual não é o meu espanto quando me vejo coberto de gordura e 2 ossinhos de perna de frango em cima do meu peito! Epá, admito que 5 pernas de frango talvez seja um preço demasiado elevado, mas a qualidade paga-se!
Quem no seu perfeito juízo come pernas de frango fritas ao pequeno-almoço e que raio é suposto eu fazer agora com 2 ossos de perna de frango?
Fiquei revoltado, obviamente!!!

Esta revolta foi-nos enviada pelo Rui de Sousa com o patrocínio do KFC!

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A Face oculta... resulta!

Pronto, já se sabe os arguidos do caso face oculta, já se sabe que todos estão a ser condenados a pagar cauções para pagar a liberdade, até aqui tudo bem, a justiça a funcionar.
Já se começa a ver pessoas (leia-se cordeiros) a acalmarem-se pois os culpados estão a ser punidos e daqui a pouco tempo fica tudo arquivado, tudo bons amigos, e cada um vai continuar a roubar para seu lado, obviamente, e nem esperava menos destes bons velhacos!
Mas, claro, há coisas que me revoltam neste caso, como em tantos outros.

A verdade é que no outro dia fui ao doutor Karimbua que me diagnosticou como revoltado-compulsivo. É mais ou menos como o síndrome de Tourette, um gajo tá muito bem descansadinho a ler o jornal e depois ZÁU! Desato a arremessar obscenidades omnidireccionais e depois venho para aqui escrever e partilhar convosco a minha revolta, tipo terapia. Tipo griséus anónimos!

Ora hoje o que me revolta é muito simples, diria até mesmo matemático.

O visado é neste post é o Paulo Penedos, arguido no caso Face Inculta, digo, Oculta, cuja caução que teve de pagar para evitar a prisão foi de 25.000 Euros.
25.000.
Isto no seguimento da mesma investigação que diz o mesmo Paulo Bruxedos, digo, Penedos, Recebeu 270.000 Euros para fornecer informações privilegiadas ao empresário de Ovar sobre concursos públicos, garantindo a vitória das empresas de Manuel Godinho. Tipo corrupção básica, vocês sabem.
270.000.
Ora, 270.000 - 25.000 = 245.000€, e isto é se formos ingénuos o suficiente para acreditarmos que este foi o único pagamento que terá recebido.
Ah mas pelo menos fico contente por saber que ficou também proibído de contactar funcionários da REN, aahhhh que alívio, fico muito mais descansado, obrigado justiça portuguesa!! Não se pode ir bajular aos amigos a dizer que nos F=$&%"£ a todos, tipo como os putos mais populares dos liceus se gabam aos amigos de terem comido tal gaja.
Afinal a Face Oculta Resulta mesmo!
Eu por cá tenho que pagar uma multa sobre o pagamento da minha Conquistatorah, porque a Credifin o mês passado por alguma razão não fez o débito directo da minha conta. 20 e tal eurinhos.

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Curiosidade devaneante (esta palavra arrasa)

Quando eu, que estava na casa de banho, a preparar-me para tomar banho, a minha mãe, que estava na cozinha, vê o meu pai, que estava na sala, a dirigir-se para o mesmo WC onde eu me encontrava:

- Mãe: Não vás para aí que a Helena está a tomar banho.

Ao que eu respondi:
- Não estou nada (porque estava só a preparar-me e o Wc ainda estava semi-livre).

Pelo que o meu pai refutou:
- Pois não, ela não está a tomar banho. Ela está a tomar rebanho! Banho só tomou uma vez na vida e foi em casa quando lhe caiu o umbigo!

E pronto, cá estou eu depois de ter saído do rebanho!!! MÉÉÉÉ!!!!!

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P.....T...... Parte 1

Ora, por onde começar?... O que quer dizer PT comunicações afinal?! Parados e ignoraTes? Parvos a fazer que percebem disto e passam a chamada para outro deparTamento?! Perca o seu Tempo como se não houvesse amanhã!? Fico esPanTada por estar desde as 14h40min ao telefone e agora são 15h50min?! raios ParTam (este era também dava para a RTP mas ao contrário...)?!?!?!?!?!
Sinceramente não sei, mas ao que me pareceu estas são todas opções muito mais viáveis do que Portugal Telecom, a não ser que associem Portugal a todo este atraso de vida.... o que também não me parece mal de todo.


Era uma vez uma Miúda que disse ao seu Avô que lhe faria um favor. O seu Avô tinha 2 serviços telefónicos em casa, um era o número de telefone que existia desde sempre (serviço 1 que chamarei S1), outro era a linha telefónica que foi pedida para poder ter internet, que era Sapo (serviço 2 que chamarei de S2). Algures no tempo, o Avô, em nome da poupança decidiu mudar o S1 da PT para a Optimus home pois as chamadas seriam mais baratas. Passados alguns anos o Avô quis mudar o S2 para a Meo (que pertence a PT) para poder ter internet, televisão por satélite e telefone tudo junto e ainda mais barato, com o pequeno problema de que o número de telefone não seria o antigo que toda a gente conhece. Para facilitar a vida tanto ao Avô como à Avó, que utilizava muito o telefone por causa de encomendas de doçaria e cozinha, a Miúda decidiu encarregar-se da transferência do velho número S1 para o novo telefone S2 (situação a que vou chamar S12). Mal ela sabia que estava prestes a meter-se numa operação super simples que envolveria tantos incompetentes!

Então no dia 23 de Novembro de 2009 no período da tarde, a Miúda telefonou para a PT, departamento geral (DG) para pedir informações do que seria preciso para fazer a tal transferência do número S1 para o telefone do S2.

Senhor A, DG - "A senhora tem que fazer um pedido de portabilidade (PP), que é tratado no departamento de vendas (vou chamar de DV), que tem um custo de 13€+IVA, cerca de 16€ portanto. Entretanto os seus dados ficam aqui registados para quando telefonar existir já alguma informação para os meus colegas".

E a Miúda tudo bem. No mesmo dia pediu os dados dos S1 e S2 e do Avô para no dia seguinte poder fazer o tal pedido. Eram cerca das 14h e 40min quando ela telefonou novamente para a PT.

Miúda - "Boa tarde, eu ontem falei com o colega A que me disse para pedir para falar com o DV para fazer um PP do S1 para o S2 devido a S12."

Deu os dados.

Senhora B, DG - "Verifiquei e vou então passar a chamada ao DV"

Aguardou.

Miúda - "Boa tarde, estou a telefonar pois preciso de fazer um PP do S1 para S2 por causa da S12"

Deu novamente os dados.

Senhor C, DV - "Já verifiquei o S1 e realmente o PP é conosco, mas como a senhora quer S12 isso será tratado com o DG porque assim faz logo a transferência de S1 para S2 sem o PP."

O K....................
Então a Miúda aguardou que C passasse a chamada novamente para DG. E aqui começava a grande confusão da simples operação. Acontece que o C não conseguia passar a dita pois tinha um problema qualquer na linha e pediu para que a Miúda voltasse a telefonar para DG.
Após várias tentativas falhadas pois a chamada caia automáticamente porque a PT não podia atender de momento lá a miúda conseguiu o contacto novamente.

Miúda - "Boa tarde... Acabei de falar com C do DV por causa de um PP de S1 para S2 dada a situação S12...."

Já a ficar verde que nem uma griséua, a Miúda deu mais uma vez os dados, que pelos vistos desapareciam do sistema sempre que se passava a chamada.

Senhora D, DG - "Pois, realmente estive a verificar e S12 não pode ser feito tudo junto. Tem que falar com o DV e fazer um PP de S1 para S2, posteriormente quando isto estiver concluído concretizará S12."

Miúda - "Pois.... a senhora já é a 4ª pessoa com quem falo que me vai passar a chamada pela 2ª vez para o DV para isto acontecer tudo outra vez! O que lhe disse a si é o que tenho que dizer ao próximo colega do DV!?"

Senhora D, DG - "Pois eu compreendo a senhora e não entendo porque não lhe fizeram o PP. Peço imensa desculpa em nome da PT, vou então passar a chamada."

Miúda - "Eu aceito as desculpas, já não há nada a fazer ao tempo que perdi, só espero que registe esta situação de passa de um lado para o outro porque alguém não sabe o que anda a fazer e que o próximo cliente com a mesma situação não tenha que perder este tempo".

E assim foi, a senhora D disse que fica sempre registado todas as informações que dão e quem as dá e que o supervisor teria acesso a estas informações tentando resolver a falha.

Fica então para o próximo capítulo a restante conversa com mais uns quantos empregados ou mal-empregados da PT. Espero por vós para verem o que acontece à Miúda e a simples situação que a tornaram numa complicada operação =)
Fim parte 1

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Pergunta da semana #6

Porque é que a maior parte das pessoas critica a altura do natal por ser apenas uma "desculpa para uma reunião forçada de família" e que qualquer dia "é dia de reunir a família", mas depois não "reúne a família" para nada durante o ano inteiro até chegar o próximo natal?
Ah pois!

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Escuta lá, o Sócrates é fixe?

Deplorável é a palavra que me vem à mente.
Pinto Monteiro, o procurador geral da república, achou que as escutas entre José Sócrates e Armando Vara não contêm indícios criminais, contrariando a opinião do Ministério Público de Aveiro e do juiz de instrução e mandou-as arquivar.
Já isto só por si é revoltante, temos todo um sistema estruturado para avaliar se dita situação contém indícios criminais ou não, e depois vem um Pinto e estraga tudo!

O Eng. José Sócrates a tapar os olhos com vergonha de ter sido apanhado em escutas em negócios claramente corruptos.

Toda a gente acha haver indícios criminais da prática do crime de atentado contra o Estado de Direito, menos o pinto montanheiro que pode quer e manda.
Revoltante.
Mas o que o torna deplorável é agora o PS vir dizer: "O arquivamento das escutas prova que não havia nenhuma razão para que esse tipo de ataques fossem dirigidos ao primeiro-ministro".
"Prova"? Numa escuta envolvendo Armando Vara e Manuel Godinho, eles falam, a 5 de Junho, que a O2 (empresa de Godinho) iria ganhar a contenda com a Refer em sede de recurso, o que veio a acontecer quatro dias depois. Isso não prova nada. Nada de indícios.
Mas o facto de o pinto feio arquivar essas escutas, ah bom, isso sim é prova irrefutável de que o nosso Primeiro Ministro é inocente!
Tudo deplorável para não dizer nojento. Se Sócrates é tão coitadinho e se a história das escutas não foi mais do que uma tentativa de decapitação do governo, então porque é que não vem a público acalmar os portugueses e apaziguar a situação, e já agora se é inocente, porque não assumir uma posição de homenzinho e publicar por própria iniciativa o teor das escutas? Quem não deve não teme, já dizia o Hitler.
Pronto, mais uma vez os cordeiros portugueses foram tomados por otários e deixaram passar mais uma situação nauseante para o futuro do país.
Até quando nos vão encher a cabeça de mentiras e esvaziar o bolso de moedas?
Até quando nos vamos deixar ser enganados e fingir que está tudo bem no nosso país?
Até quando o governo vai conseguir evitar... a revolta?!

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Homo-pouco-Sapiens casa legalmente com personagem de um videojogo!!!

O amor acontece. Tudo por amor. O amor não escolhe idades. Todas frases feitas, clichês conhecidos e já mais que gastos de tanta utilização.
Mas isto... é um outro nível.
Um plano astral muito à frente da minha perspectiva como griséu.

Já todos sabíamos que os japoneses são doidos… mas isto assim também já se vai tornando ridículo. Um homem, homo sapiens que anda e respira, que se diz chamar SAL9000 casou-se... com a sua namorada virtual, e vai fazer um copo-de-água em Tóquio. É verdade!
Aparentemente, o homem perdeu-se de amores com uma boneca chamada Nene Anegasaki, criada no jogo Love Plus, da Nintendo DS, como noticia a Foxnews.

SAL9000 viajou até Guam para a cerimónia legal e noite de núpcias (sim, leram bem) este domingo com a sua noiva. E quando digo 'com a noiva', digo uma consola de jogos portátil Nintendo DS e um cartucho do jogo Love Plus.

O jogo Love Plus é um jogo de namoros virtuais, com bonecas virtuais, que requer que o jogador leve uma boneca sortuda a sair, que lhe compre prendas e que a faça feliz. O jogador pode fazer uma série de actividades com a sua cara-metade (não, não sei nada sobre como expressam fisicamente o amor que sentem um pelo outro!) mas se falhar em fazê-la feliz... "Game Over" e o jogo recomeça do início após 100 dias.

Tudo isto faz-me pensar. Eu costumo ter uma mente aberta e tento sempre visualizar as situações de todos os diferentes ângulos, mas isto é outra coisa. Até sou a favor do casamento entre homosexuais, eles pelo menos são palpáveis! (Má escolha de palavras!)
Parece que já estou a ver a coisa: "Oh filho! Anda já que o sushi está na mesa!"
"Oh mãe, espera aí, estou quase a chegar ao fim do nível!"
Ou então: "Vá minha coisinha fofa, até amanha, desliga a consola." "Não, desliga tu." "Não, desliga tu!" "Vá,contamos até 3!"...

Não sei se fique revoltado por ela não existir no nosso mundo físico ou se fique por ele ter pago pela companhia dela, ou ainda se fique pelo facto de a coitadinha reiniciar o jogo todo, se não ficar satisfeita com qualquer coisa!
A minha namorada refila sobre muita coisa (quase sempre com razão) mas está cá fisicamente para fazer coisas! (Eu já tinha escrito que estava "cá fisicamente para fazer o jantar" e ia ser engraçado mas depois também ia estar cá fisicamente para me dar porrada)

Já agora e só por referencia deixo aqui um video do jogo.


E a vocês, o que os revolta nesta história? Acham que o amor pode vencer todas as barreiras, incluindo as do mundo físico?

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O gajo que ficou preso no meio de uma parede já está em liberdade! (Actualizado)

Ontem o Correio da manhã noticiou o seguinte:

"Foi uma noite de azar para um jovem assaltante. Magro, o rapaz, de 22 anos, romeno, tentou entrar num supermercado de Almancil, por uma estreita janela. Ficou entalado e só foi solto na manhã seguinte. Para ser logo detido pela GNR."

Bombeiro de Loulé a indagar-se. "Mas o que é que estas pernas fazem coladas à parede?? E onde raio está o resto do corpo??"

Aparentemente o rapaz romeno tirou mal as medidas ao buraco por onde planeou assaltar aquele Alisuper e "Apesar da constituição estreita, o rapaz ficou entalado no pequeno espaço – que não terá mais de 40 cm. E lá ficou mais de 11 horas."
Foi então que apareceu o Marco Horácio e disse:

"Soltem... a parede."

E assim foi. Um bombeiro que estava no local confessou aos griséus que o GNR que lá havia chegado primeiro disse: "Oh, mesmo à medida!" Ao mesmo tempo que fazia movimentos pélvicos.
 

Bombeiros corajosos a fazer a depilação ao jovem romeno, antes de o remover da parede.

O assaltante acabou por gozar a liberdade por pouco tempo. Mal foi solto da janela recebeu ordem de detenção por ser 'apanhado em flagrante estupidez astronómica, inapto mental, incapaz de entender como se rouba em Portugal, ridículo, e por tentativa de furto', disse fonte do Comando de Faro da GNR.
 
Mas o que revolta no meio disto tudo, é que depois de tanto esforço por parte da GNR para o deter, isto é o que se pode ler no site do Correio da Manhã:

"Está em liberdade o assaltante que ficou entalado quando tentava entrar num supermercado de Almancil por uma janela. Presente ao Ministério Público de Loulé, o jovem romeno nem foi ouvido por um juiz de Instrução Criminal. O processo passou a inquérito e o ladrão permanece em liberdade"

Supimpa! Perfeito caso de justiça portuguesa. O criminoso passa mais tempo preso à espera da GNR (11 horas) do que propriamente detido. Lindo serviço!

EDIT: Já agora deixo aqui o video.

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Pergunta da semana #5

Desde 30 de Novembro de 2006 que é permitido, na África do Sul, o casamento entre duas pessoas do mesmo sexo.
Resta apenas uma dúvida - Quando é que será permitido o casamento a pessoas com dois sexos?

Caster Semenya ainda vai ter de esperar.

Ah pois...

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Ciganos: Uma minoria bem privilegiada!

Em Portugal, milhares de ciganos vivem espalhados por todo o lado, são nómadas que acreditam que a cultura deles deve ser defendida ao máximo e que andar por aí a roubar e maltratar pessoas é uma coisa completamente normal, pois os valores deles são com base nesses aspectos, para além de viverem à base dos outros e de andarem sempre a queixarem-se de tudo!

Apesar de o povo cigano ser uma minoria e de terem uma cultura que defendem com unhas e dentes,  não têm o direito de fazerem o que fazem!

Andarem mal-vestidos, a cheirarem mal ou andarem a morrer de fome não significa que os outros também não andem!
Então o que acontece aos outros trabalhadores da classe mais precária não têm direito também a tudo isso que eles recebem?
Recebem todo o tipo de incentivos, chegando a ser completamente sem sentido receberem dinheiro para que os filhos possam ir à escola. E os outros recebem o quê??

Pois é aqui está uma verdade deste país, qual será o futuro de Portugal se continuarem a dar o nosso dinheiro a pessoas sem valores, sem moralidade, que não dão um tostão para o conseguir??

A comunidade cigana tem características muito reservadas e tentam ao máximo unir-se contra a sociedade em que estão inseridos, depois querem deixar de ser marginalizados pelos outros.

Fazem de tudo do pior, onde vão há confusão, e paz e tranquilidade eles não percebem e não o tentam perceber e sabem porquê??

Porque esses conceitos de boas condutas não constam na lista da cultura imposta por eles, por isso Portugal continua a fazer tudo o que eles querem e quando há confusão, como por exemplo, assaltos, facadas e tudo e mais alguma coisa os polícias apenas deixam passar ou não se atrevem a mexer um dedo! E isto tudo porque têm medo e não querem directamente admitir a verdade, mas claro nós cá sabemos que aquela minoria irá sempre impor-se, pois já sabem que lhes cedem tudo e mais alguma coisa!

Os ciganos fazem tudo o que lhes apetece, o estado até faz habitações para eles!
Não sei mesmo onde isto irá parar..

Contudo apesar de não sabermos bem de onde vieram, nem porque vieram e nem porque representam uma cultura sem território, acredito que no povo cigano haja aqueles que ainda se dão ao trabalho de se desenvolver, trabalharm e ter algum respeito pelos outros!

Não é fácil analisar tudo o que nos rodeia e por isso acredito vivamente que dentro desse grupo, haja pessoas dignas!

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Café do Griséu #11

Ora então cá vai!!!

para os que sempre pensaram..para os que sempre acreditaram que ele estava vivo...

Ele está algures por aí...e foi visto na Alemanha em 1977 com os discípulos a tocarem num bar qualquer...

Apresento-vos: Jesus Christ in electric guitar - Hurdy Gurdy Men






PS: Salienta-se especial atenção para o desempenho de Judas na Bateria quando tinha ainda 17 anos, gadelha e fumava charros...

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Pesquisar ou não pesquisar sobre Sócrates

Começo a semana com uma pequena curiosidade.
Se nos dirigirmos ao http://www.google.pt/ e escrevermos apenas "socrates" sem clicar no pesquisar (nem carregar no 'enter' nem nada) aparece-nos automaticamente um quadro com as pesquisas semelhantes que contêm mais resultados online. Duas dessas hipóteses saltam-nos à vista. O número de resultados de cada uma delas é o que o torna digno de se escrever um post. São eles:
Socrates é honesto - 89.000 resultados.
Socrates corrupto...... 236.000 resultados.
Pronto, aqui está só uma curiosidade para nos por a pensar esta semana.
Porreiro pá.

EDIT: Aparentemente a busca por "socrates é honesto" Apenas contém os resultados que tem porque ao escreve-lo e e clicar no "sinto-me com sorte" e abria uma imagem a dizer que o google não encontrava nenhuma página sob essa pesquisa. Hehe.

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Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és.

O que é que Armando Vara, Fátima Felgueiras e Virgílio de Sousa têm em comum?
São todos velhos comparsas do nosso primeiro ministro!

Em 1990 fundaram uma empresa Sovenco, Sociedade de Venda de Combustíveis Lda.

Todos juntos, os 3 mosqueteiros e o nosso próprio actual Primeiro Ministro, o mesmo que em 2007 alterou a lei das escutas para fins judiciais, alteração essa imposta pela maioria socialista em que foi criado um regime especial para o primeiro-ministro que só permite que este seja escutado se houver autorização do Supremo Tribunal de Justiça. Ou seja, se Socrates for escutado numa conversa telefónica a dizer que, sei lá, raptou a Maddie, ou tipo, compôs a nova música do Pingo Doce, essas provas têm de ser destruídas.

Por lei.

A não ser, claro, que o Supremo Tribunal de Justiça aceite a utilização das escutas como provas, mas como o presidente desse mesmo tribunal, Noronha de Nascimento, considera nulas as escutas que envolvem o primeiro ministro e Armando Vara no caso Face Oculta, imagino que tal não suceda.

Às vezes pergunto-me onde esta gente tem a cabeça. Mas logo a seguir lembro-me: cifrões. Não sei muito bem é aonde é que os que continuam a votar PS têm a deles (se bem que a oposição não foi adequada (a líder do PSD é um pseudo, e o líder do CDS-PP é financiado pelo Manuel Godinho, também referenciado no caso Face Oculta).

Curiosidades:

Armando Vara - condenado a 4 anos de prisão (pena suspensa).
Fátima Felgueiras – condenada a 3 anos e três meses de prisão (pena suspensa). Virgílio de Sousa - condenado a prisão por um processo de corrupção no Centro de Exames de Condução de Tábua.

Sócrates Tornou-se sócio, com Armando Vara, da empresa Sovenco - Sociedade de Venda de Combustíveis Lda., com sede na Reboleira, Amadora, em que está registado na matrícula da sociedade em 1990. A aventura empresarial de Sócrates foi curta (menos de um ano), quando a revista Focus desenterrou esse episódio, jurou que estava a ouvir falar dessa empresa «pela primeira vez». No entanto, algum tempo depois, veio a público reconhecer que fez parte da sociedade.

Mal sabia a Mamã Sócrates quando lhe dizia para ter cuidado com más companhias quando ele andava à escola.
Mas pelo menos é agora o 6º homem mais elegante do mundo, que é o que importa, claro.
Mais uma para a república das bananas.

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Neutralidade da Internet regulamentada

Estou revoltado.


Esta semana a minha atenção vai para a neutralidade da internet.

Para os que não estão a par da situação, vou explicar desde o início.

Considerem a internet como um posto de correios virtual livre, que envia todas as cartas na velocidade que seria relativa ao correio azul, e assim tem sido durante 40 anos e nunca ninguém se queixou, e agora de repente os defensores da regulamentação da neutralidade da internet (do governo federal norte-americano) querem que todas as cartas sejam enviadas em correio normal, exceptuando aquelas cujo remetentes pagarem mais, criando assim uma espécie de hierarquia cibernética.

Ou seja, os sites de empresas grandes, com infindáveis recursos, digamos a Google ou a Microsoft vão ser carregados nos vossos computadores a uma velocidade estonteante, enquanto que sites menos grandes e menos conhecidos, e consequentemente com menos recursos, digamos... arevoltadosgriseus.blogspot.com vai ser carregado à mesma velocidade em que o nosso país recupera o défice.
 
E pronto, assim caminhamos cada vez mais rapidamente em direcção a uma única grande potência mundial centralizada.
 
Fontes:
http://www.cfif.org/v/index.php/commentary/62/366-net-neutrality-governments-newest-takeover-plan-and-corporate-welfare-for-google
http://en.wikipedia.org/wiki/Network_neutrality
http://www.searchrank.com/blog/2007/09/federal-government-opposes-net-neutrality.html

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Em memória de Lévi-Strauss..

Claude Lévi-Strauss etnólogo e antropólogo estruturalista faleceu na madrugada do dia 1 de Novembro, aos 100 anos de idade.
Nascido em Bruxelas, na Bélgica, Lévi-Strauss foi um dos grandes pensadores do século 20.
Sempre enfatizou que a mente selvagem é igual à civilizada.

Principal teórico da corrente funcionalista, Lévi-Strauss não via o ser humano como um habitante privilegiado do universo, mas como uma espécie passageira que deixará apenas alguns traços de sua existência quando estiver extinta.

O antropólogo passou mais da metade de sua vida estudando o comportamento dos índios americanos, e por isso fez inúmeras viagens ao Brasil ao fim de levar á veracidade do seu estudo.


O método usado por ele para estudar a organização social dessas tribos chama-se estruturalismo. "Estruturalismo", diz o antropólogo, "é a procura por harmonias inovadoras".

Com estes estudos, Lévi-Strauss criou vários conceitos e estudos para disciplinas como filosofia, sociologia e antropologia.

Perdeu-se assim uma das grandes figuras da história, e que fez junto com os restantes a sociedade evoluir e por consequinte os Homens perceberem melhor a sua existência.



"Meu único desejo é um pouco mais de respeito para o mundo, que começou sem o ser humano e vai terminar sem ele - isso é algo que sempre deveríamos ter presente".-Lévi-Strauss

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Jorge Sampaio e Filhotes...

Soube-se a dia 27 de Agosto, pelo Público, que a jovem e distinta advogada Vera Sampaio (terminou o curso com média de 10 val) com uma carreira de dezenas de anos e larga experiência foi contratada como assessora pelo membro do Governo, Senhor Doutor Manuel Pedro Cunha da Silva Pereira, distinto Ministro da Presidência....

Como a tarefa não é muito cansativa foi autorizada a continuar a dar aulas numa qualquer universidade privada onde ganha uns tostões para compor o salário e poder aspirar a ter uma vidinha um pouco mais desafogada.O facto de ser filha do Senhor Ex-Presidente da República das Bananas que também dá pelo nome de Portugal, não teve nada a ver com este reconhecimento das suas capacidades.

Nada! Juro pela saúde do Sr. Engenheiro Sócrates.

Há famílias a quem a mão do Senhor toca com a sua graça. Ámen.

Já agora, ainda relativamente a esta família,soube-se há tempos que o filhote, depois de se ter formado, foi logo para consultor da Portugal Telecom, onde certamente irá pôr toda a sua experiência ao serviço de todos nós.

Agora, calhou a sorte à maninha e lá vai ela toda lampeira em part-time para o desgoverno, onde certamente irá pôr também toda a sua experiência ao serviço de todos nós.

O papá para não fugir à regra, depois de escavacar uns bons centos de milhares de euros nossos na remodelação do um palacete ali para os lados da Ajuda, onde instalará um gabinete, vai ser transportado pelo nosso carro,com o nosso motorista e onde certamente, para não fugir ao lema familiar, porá, de novo, toda a sua experiência ao serviço de todos nós.

Agora, foi nomeado Administrador da Gulbenkian...Tudo isto, por mero acaso, se passa num sítio mal frequentado que se chama PORTUGAL, onde um milhão e duzentas mil pessoasvivem com uma reforma abaixo dos 375 Euros por mês.

Parece mentira, não parece ?

ESTE É MAIS UM CASO, ENTRE MUITOS, REVELADOS E DIVULGADOS ATRAVÉS DA INTERNET, PORQUE AS TELEVISÕES DESTE PAÍS, ESTÃO BEM CONTROLADAS POR FORÇAS OCULTAS....(Retirado dum e-mail que me mandaram).

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Sexualidade mal ensinada nas escolas? Venham a Olhão!

O sexólogo Nuno Monteiro Pereira disse hoje "A educação sexual nas escolas é importante, mas também é questionável. O facto de se falar muito de sexo, não quer dizer que se saiba de sexualidade."

O dirigente do clube de andebol de Olhão aconselha aos alunos que precisam de um lamirézinho a virem cá jogar andebol, que ele dá uma mãozinha.

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Inimputabilidade em Portugal

Estou revoltado!
Andam para aí a dizer que Portugal não tem sistema de justiça mas eu estou desconfiado que é mentira, acho que tem dois. O de prisão e o de indemnização, completamente separados e individuais.

O tribunal de Leiria absolveu Fátima Velosa da pena de 7 anos e 9 meses de prisão por ter morto o seu ex-namorado em 2001, porque "não estava consciente dos seus actos".

A arguida à entrada do tribunal.

Já agora o que é que o Saddam faz ao lado dela?

Coitada da arguida, não estava boa da cabeça, não teve culpa das coisas que fez. Não teve culpa de chamá-lo a um pinhal e despejar-lhe ácido sulfúrico em cima, porque não estava a ser ela própria.

"Ai só o chamei para lhe dar beijinhos e um xi-coração mas depois deu-me um vaipe, perdi o controle e a culpa pelos meus actos, e como tinha ali um garrafãozinho de ácido mesmo à mão, atirei-lhe uma jorrada daquele líquido para o focinho, que ele nem piou."
E agora nem vai para a prisão, nem para um hospício, vai ficar sujeita a tratamento psiquiátrico ambulatório (já agora, que termo mais supimpa para dizer que fica livre para passear na rua com garrafões de ácido nas mãos). A culpa foi de ninguém.
Mas mesmo assim "vai ter de pagar 81 mil euros à família da vítima e 50 mil relativos à assistência médica prestada a Nuno Mendes [o ex-namorado]."
Para pagar indemnizações é culpadíssima.
Para ir para a prisão é inimputavel.
E ainda dizem que não há justiça!

PS: Curiosidade: a página centraljuridica.com diz que não se pode ser internado num hospício porque "A internação só será indicada [...] quando os recursos extra-hospitalares se mostrarem insuficientes" ou seja, se ela não jogar mais ácido à cara de ninguem tasse bem.

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Homem de 112 anos casa com miúda de 17

É caso para dizer "Nem 8 nem 80... 112!"

Em Guriceel, Somália, um jovem de 112 anos, Ahmed Muhamed Dore, casou-se com Safia Abdulleh, de 17.

Aqui está o jovem fóssil, digo, noivo com o seu feto, digo, noiva.
Destaque para a expressão radiante da noiva.

Dore tem já 13 filhos... e 100 netos. Mas não chegam, pois Dore quer mais filhos da sua nova esposa. A família de Abdulleh diz que esta está "feliz com o novo esposo". Dore diz que teve que esperar que Abdulleh crescesse para se poder propor a ela, e que "Não a obriguei, mas sim utilizei a minha experiência para a convencer do meu amor." Dore acrescenta ainda que "Deus ajudou-me a realizar o meu sonho!"

Factos:
O filho mais velho de Dore tem 80 anos.
Três das suas 5 mulheres já faleceram devido a idade avançada.
Dore nasceu em 1897 e o seu certificado de nascimento foi escrito em... carne de cabra, pelo seu pai.
Feitas as contas Dore tem mais ou menos 6,5 vezes a idade de Abdulleh.
A esperança média de vida na Somália é de 52 anos e a probabilidade de se morrer lá entre os 15 e os 60 anos é de mais de 30%.
Até aqui tudo verídico.


Os griséus aprofundaram a questão mais ainda do que a própria BBC e obtiveram as seguintes constatações, até agora desconhecidas ao público:


Dore disse: "Deus ajudou-me a realizar o meu sonho.... porque eu era amigo dele quando ele andava à escola!"

E acrescentou que "Quando me zango com ela, digo-lhe da boca para fora: Respeita-me, tenho idade para ser teu.... dinossauro!"



Abdulleh disse: "O meu marido é uma máquina na cama... porque quando fazemos amor ele tem de ficar ligado às máquinas!"

Disse ainda: "Sempre quis ser vegetariana, por isso é que agora ando a 'comer' um gajo em estado vegetativo."

Os Griséus foram ainda mais longe e perguntaram a Abdulleh se o sexo era excitante (não sei bem porque raio se pergunta isto a uma jovem de 17 anos mas de certeza que não deve ser crime grave) ao que ela respondeu: "Pelo menos ele deixa-me toda húmida, principalmente quando se deixa urinar em cima de mim."



Paulo Pedroso disse: "O quê pá, tiveste que esperar anos até que ela crescesse? Se soubesse tinha-te dito para vires para Portugal e arranjava-te aqui uns 'connects'."

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Pademrix, a fast-food das vacinas contra o H1N1

Os E.U.A. recusaram a 'Pademrix', a vacina para a gripe H1N1 que irá ser utilizada na Europa.
A Suiça impede a vacinação de grávidas e de crianças com a pademrix.


A 'nossa' vacina foi recusada nestes países devido aos resultados dos testes de segurança que foram feitos para aprovarem - ou não a sua utilização. Razão: cinco microgramas de tiomersal e 10,69 miligramas de escaleno (derivado do mercúrio). Químicos tóxicos que servem apenas para intensificar os efeitos da vacina, como informa a própria GSK (GlaxoSmithKline, a empresa farmacêutica por detrás da vacina): "A substância [escaleno] permite com menos fazer mais porque é um amplificador de sinal."



A vacina que irá ser administrada por exemplo na Alemanha (Cevalpan) leva 4 vezes mais tempo a ser fabricada. Nada de 'amplificadores de sinal'.


Temos assim uma vacina fast-food, mais rápida a ser feita e de benefícios duvidosos. Vacinar ou não vacinar? É quase o mesmo que ir ao Macdonalds, mas em vez de colesterol é o nosso sistema imunitário que está em jogo.


Em adição, aproveito para divulgar o facto de que a própria farmacêutica GSK retirou "do seu site nacional todas as referências à vacina da gripe A que foi adoptada para Portugal. Se alguém quiser informar-se sobre a vacina Pandemrix directamente na página da Internet do gigante farmacêutico já não o poderá fazer. [...] Esta situação verifica-se tanto no site gsk.pt como no gsk.com depois de "ter sido feita uma actualização" na terça-feira, segundo referiu um responsável da empresa. Entrar no site é fácil, mas quando se coloca a palavra pandemrix em apenas 0,02 segundos sabe-se que "não foram encontradas páginas" com o nome do medicamento", como noticia o DN.


Aproveito agora para vos remeter a este site que diz que podemos ir presos se optarmos por não nos vacinarmos com fast-food. Leitura interessante. E já que estou a falar no site pandemia-h1n1.com, vejam esta secção por completo.


Não quero com isto convencer-vos a não se vacinarem, quero só certificar-me que todos nos mantemos informados sobre as verdades que andam aí.

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O sabonete de cerveja

Jim Gregory, em Chicago, inventou o sabonete de cerveja.
A sério, vende a 6 dolares cada unidade e vendeu 2 terços do primeiro stock todo em 10 dias.
Gregory diz que os 'macronutrientes' da cerveja são bons para a pele e para o cabelo, e que o seu sabonete também contém lavanda e mentol para abstrair o cheiro da cerveja.
Isto é verídico.

Perguntámos a opinião a algumas pessoas importantes sobre a criação deste sabonete de cerveja e obtivemos as seguintes respostas:


José Castelo Branco disse: "Aí está um sabonete que apanharia no duche com prazer."



Jorge Palma disse: "Só agora?? Eu ando a tomar banhos de cerveja desde 1970, é a minha poção mágica."



Alberto João Jardim disse: "Rapaz, se isso é a tua poção mágica, eu sou o Obelix."

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Primeiro ministro japonês lança CD de música

"Take Heart - Fly, Dove of Peace" é o primeiro album do primeiro-ministro do Japão, Yukio Hatoyama, agora também artista pop.

Pobres japoneses, sempre um passo atrás dos tugas.
O Sócrates já nos anda a dar música há anos.
(Nunca mais me esqueço do single "Aperta o cinto, baby" de 2005)

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A espectacular coragem dos rapazes vikings que massacram golfinhos

Revoltado? Revoltado fico quando me pisam os pés na rua. Ou quando perco o comboio. Ou quando a Lena faz barulhos com a boca quando está a comer.
Isto é outra coisa.
Há poucos meses vi num Discovery qualquer uma reportagem de um grupo de jornalistas que se dirigiram a uma ilha pertencente à Dinamarca para escrever um artigo sobre os nativos daquele local que matavam golfinhos Calderon (Globicephala melaena) por tradição, para depois dividir a pescaria pelos habitantes da provincia, como comida. Pensei: pronto, talvez não seja muito correcto ou ético, mas já que existe uma lei que lhes permite continuar com a tradição, e como aquele tipo de golfinhos não se encontra em vias de extinção, pode não ser assim tão mau. Curioso foi o facto de não ter sido permitido aos reporteres filmarem o acto da 'pesca'.
Depois vi esta foto.

O vermelho na foto não é efeito. Não é Photoshop, nem reflexo de luz, nem tão pouco ilusão de óptica.
É mesmo o que aparenta ser, tipo história bíblica ou maldição cigana. É o que se vê nos filmes ou nos jogos de computador, só que aqui é real.

Aparentemente, para aqueles seres humanos incrivelmente inteligentes da aldeia de Hvalvik, é tradição desde o século X, tempo dos seus antepassados vikings, esquartejarem golfinhos, que se aproximam de pessoas para brincar. Esta tradição, chamada 'grindadráp', é executada uma vez por ano, e tem por objectivo ilustrar a passagem para a idade adulta dos rapazes da aldeia e a sua coragem.
"Coragem".
Esperarem que golfinhos dóceis e inocentes se aproximem deles, espetarem ganchos no lombo dos pobres animais e esquartejá-los até à morte é, para estes Homo-erectus, "coragem"!
Tubarões não! Crocodilos ou leões também não! Golfinhos é que é "hardcore".

Para aqueles aldeões, os estrangeiros que não compreendem a grindadráp são ignorantes.

Nós somos ignorantes, mas eles comem a carne de animais que contêm altos níveis de toxinas, por tradição.
Segundo o site bluevoice.org, as toxinas provêm do plankton que é ingerido por pequenos peixes, depois por médios peixes, depois mamíferos marinhos, e eventualmente pelo Homem (pelo menos pelos gloriosos vikings dinamarqueses do mundo-actual).
Segundo outro site, o dailymail.co.uk, muitos dos 5000 habitantes da ilha, sofreram e alguns inclusivé faleceram devido aos efeitos do alto nível de mercúrio na carne dos golfinhos, e registos mostram números elevados de nascimentos de crianças mentalmente deficientes.

A seguinte foto clica só quem quiser ver. Aviso que é imprópria para pessoas sensíveis.
Foto aqui.

Nós = Ignorantes.
Eles = Grandes vikings deficientes esquartejadores de monstros marinhos gigantes.
Tentámos enviar-lhes uma mensagem a pedir para pararem com esta tradição ridícula, mas neste momento, ainda está em fase de tradução para uma série de grunhidos e gestos para poder ser percebida pelos vikings. (O nosso intérprete é o Nel)

Para tentar evitar isto:


Dirijam-se ao site http://www.thepetitionsite.com/1/save-the-rissos-dolphin-in-Denmark e registem-se. Não sei até que ponto essa petição irá resultar mas pelo menos não ficamos de braços cruzados.

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