Hospital de Faro renovou a aposta na modernização administrativa

Gostaram do título?

Pensaram que a modernização administrativa seria na forma como se administra as consultas aos pacientes?

Acharam que as coisas iriam melhorar no funcionamento do Hospital de Faro?

Então vou colar a primeira parte da notícia.

"Na continuidade dos esforços que têm vindo a ser desenvolvidos no sentido de implementar e efectivar uma política de modernização administrativa que agilize e desburocratize os processos (até aqui tudo bem, certo?), o Hospital de Faro disponibiliza, desde o dia 15 de Junho (é agora), novas funcionalidades para pagamento das taxas moderadoras."

Ainda estão contentes?

Continuam a achar que o título tem a ver com o verdadeiro conteúdo da notícia?

Ou já estão revoltados?

Ah pois...

Aqui vai mais uma parte da notícia, só por causa das tosses.

"Para além do tradicional pagamento nas instalações do Hospital, os utentes podem agora optar por liquidar as taxas na Rede de Caixas Multibanco, nos Balcões CTT ou nas Lojas Payshop. "

Pronto, aí está.

Agora é fiquei revoltado. A fantástica modernização do hospital de Faro não passa pelo atendimento ao cliente, nem pelas consultas aos pacientes, e muito menos encurta o tempo de espera das pobres pessoas que permanecem durante horas a fio em sofrimento na sala de espera das urgencias, mas sim... pagar, pagar, pagar.

Oh pelo amor de Deus paguem aos rapazotes do hospital. Dêm-lhes dinheiro vivo, transfiram-lhes por multibanco, vao ali ao Alisuper pagar taxas por Payshop, enviem-lhes dinheiro pelos CTT se for preciso! Mesmo que tenham lá esperado durante 10 horas e não tenham sido atendidos, e depois tenham ido parar à clinica Santa Maria.

O que interessa aqui é que clientes pacientes, como o Fodonho com varicela, eu com asma ou o Nel com inaptidão mental, precisamos de um melhor sistema de pagamento.

É isso, recebam mais, vocês bem têm falta!

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Salas de espera nos hospitais

Hoje trago um conselho dos griséus ao nosso fantástico governo socratista: Uma óptima medida de prevenção contra todas as críticas que tem vindo a receber acerca das salas de espera dos hospitais.
Para que não seja criticado pelo facto de as pessoas passarem horas e horas à espera de serem atendidas, sigam o exemplo do ALLgarve e mudem o nome da sala para...
SALA DE CONVÍVIO HOSPITALAR.
Então pois! Mudasti! Mas não fiquemos por aqui, coloquem mesas de ping-pong, snooker e flippers aos cantos das salas, e empregadas de mesa de mini-saia a distribuir loirinhas fresquinhas e ervilhanas. Pode-se continuar com uma happy-hour (minis = 0.50€) e uma sessão de karaoke no final.


Quiçã até mesmo concertos de mata-ratos e afins (ou talvez o Miguel-Angelo, isso sim iria desobstruir a lista de espera).
Depois para concluir, já ao final da noite, sempre se pode fazer uma festa da espuma e um strip para animar a malta!
Pronto. Problema resolvido. Pelo menos assim impedir-se-iam casos tristes que nos contam do estrangeiro em que uma câmera de videovigilância de um hospital em Nova Iorque captou as imagens da morte de uma mulher na sala de espera da urgência psiquiátrica.
Já estão revoltados?..
Então nem é preciso mencionar o caso português para saber que um bebé de 29 dias morreu no colo do pai, na sala de espera da Urgência do Hospital de Viana do Castelo.
Ah pois.
Ou então os casos em que as operações críticas a pacientes com cancro são passadas para trás na lista, em prol de operações menos importantes a senhores mais dotados de dons financeiros.
Já agora que estou revoltado aproveito para mencionar dois casos que me marcaram pessoalmente.
Um griséu entra no Hospital de Faro numa bela noite de 2005 com ataques de asma. Não consegue respirar bem há 24h e após a provação que foi permanecer na sala de (des)espera, lá foi atendido por um doutor espanhol.

"Pero lo que fumas?" perguntou o médico ao griséu ofegante, e recusou-se terminantemente a acreditar que o griséu não fumava nada. No final da consulta o comentário do dito doutor foi, e passo a citar (mas em português): "Se continuares assim vais morrer... vais morrer.", ao que é seguido da enfermeira que vem arrematar: "Olha não ligues ao doutor... mas por acaso é verdade, se ficares assim vais morrer."
Foi aí que eu pensei: "Ya baril, supimpa."



Mais recentemente a namorada do mesmo griséu foi para as urgencias do mesmo hospital com palpitações e dores no coração, já a sentir falta de força no braço esquerdo, ao que, enquanto esperou e esperou, um médico que passeava alegremente pelos corredores do tal hospital aproveitou para fazer o seguinte comentário: "Ah pelo menos se lhe acontecer alguma coisa má, está no sítio certo!!" e afastou-se alegremente a saltitar, qual Alice no país das maravilhas, a passo de quem está de férias no Allgarve.

Pronto, agora que já deitei tudo cá para fora, aproveito para deixar aqui...

21 coisas estúpidas para se fazer numa sala de espera hospitalar.

1. Comentar na sala de espera: “Porra, vem ali uma maca que é tripa para todo o lado”.
2. Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.
3. Deitar-se no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.
4. Ir até o Balcão de atendimento e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um Homem do talho com experiência.
5. Gritar do nada: Achei um rim, é de alguém?
6. Promover um jogo de futebol “Enfermeiros X Médicos” enquanto os doentes não são atendidos.
7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.
8. Dizer a uma enfermeira que dar uma trepa a “profissionais de branco” é o seu sonho sexual mais recorrente.
9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.
10. Confiscar uma cadeira de rodas e fazer cavalinho no meio da sala de espera da sala de espera.
11. Perguntar a um médico porque é que se chama àquele sitio “Pronto-Socorro” se ninguém é prontamente socorrido há mais de dezesseis horas.
12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.
13. Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.
14. Pedir emprestado uma muleta, subir para cima do balcão e imitar o Jimi Hendrix.
15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.
16. Com um baton fazer pintas vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando toda a gente dizendo: “Prazer, varíola”.
17. Vestir uma camisa-de-forças e andar naturalmente pelas salas do hospital.
18. Levar uma marmita e pedir para aquecê-la na estufa do hospital.
19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: “COMO ASSIM, MORREU?!”
20. Levar um rádio e ficar a ouvir um programa de música pimba aos altos berros.
21. Fazer um inquérito a alguns funcionários do hospital: “quem é concursado aqui e quem arranjou o emprego por ter um deputado amigo?”

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PERGUNTA DA SEMANA - vale a pena pensar nisto...

Se no casamento convencional o vestido de todas as noivas é branco, simbolizando assim a virgindade das mulheres até antes do casamento, e o fato dos noivos não, então com quem é que estes praticam o amor antes de se casarem?
Ah pois...

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Café do Griséu #1

Caros companheiros, a partir de hoje encontra-se aberto a Rubrica Café do Griséu.

A Antena 3 tem o Café da Manhã, a SIC tem o Jornal da Noite, os Gays têm a Parada Gay e os Griséus têm o Café do Griséu onde constará um pouco de tudo o que tem um ar da sua graça...ou outro tipo qualquer de ar..

..hmm..os gays têm a Parada gay...esquisito...enfim, continuando..


Aqui fica Um Mundo Catita no seu melhor!



e SAI UM GRISÉU E UM PASTEL DE NATA SE FAZ FAVOR!!!

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O Trigo e o Joio

Há cerca de duas ou três semanas vi uma notícia que me deixou em estado de revolta. Lembro-me de ter até chegado a pensar "Estou revoltado!" ao que se seguiu a percepção da realidade "espera, mas eu não sou ninguém, não posso estar pra aqui a revoltar-me, não tenho autoridade para isso" e lá continuei no meu estado de vida latente.
Agora, finalmente, tive a felicidade de germinar num belo griséu e hoje já tenho o poder da revolta nas minhas mãos por isso, mesmo já com semanas de atraso, aqui vai...

Estou revoltado!

A notícia em questão trata-se do Sr Seruca Emídio, Presidente da Câmara de Loulé, a falar sobre o facto de responsáveis do Sporting Clube Olhanense terem afirmado que não pretendem utilizar o Estádio Algarve para os jogos da equipa de futebol.



Para quem não sabe, o Estádio Algarve, apesar de ser um projecto regional tal como admitido na referida notícia, pertence à Associação de Municípios Loulé/Faro.
Ora este Sr começa por dizer "Não é normal que alguém fale da casa alheia como da sua se tratasse e sem que para isso tivesse sido convidado" explicando mais à frente que "não ter havido qualquer convite formal da parte da actual presidência da Associação de Municípios Loulé-Faro relativamente a essa possibilidade", classificando até esta situação como "insólita".

Cá pra mim, o Seruquinha (fica fofo não fica?) deve ter estado a dormir, digo a dormir pois creio que foi um orgulho e uma alegria para a maior parte dos algarvios, não só dos olhanenses, ver o Olhanense subir ao principal escalão do futebol português e como tal não acredito que tivesse sido, por exemplo, a inveja a "cegar" o Presidente da Camara de Loulé... digo eu.

Isto porque, assim que o Olhanense garantiu a subida de divisão, o Presidente da Câmara de Faro veio a público desafiar, simpáticamente, os dirigentes do Olhanense a utilizarem o Estádio Algarve na próxima época dizendo "As câmaras de Faro e Loulé já transmitiram, por mais de uma vez, à direcção do Olhanense e às entidades do município de Olhão que o Estádio Algarve é um estádio regional". Como se pode ver, até pode não ter havido um convite formal como o Seruquinha afirmou, mas houve um convite público, logo o que eu acho extramemente insólito é este Sr dizer "...sem que para isso tivesse sido convidado".

Se o Presidente da Câmara de Faro fez um convite é normal que os dirigentes do Olhanense depois respondam a isso não?!


Mais, a noticia desse convite surgiu no dia 18 de Maio. No dia 24 de Maio, aquando da festa da consagração, o Presidente do Olhanense e o Presidente da Câmara de Olhão garantiram aos adeptos que os jogos se iriam realizar no José Arcanjo perante o seu público e pronto, assunto resolvido, já não houve mais necessidade de se falar nisso sequer. Por isso também não percebo porque é que o Seruquinha vem a 11 de Junho, quando já ninguém falava deste assunto, dizer "...facto de que a Imprensa não tem parado de fazer eco".

Depois o Seruquinha acaba de maneira fantástica "Assim se saiba separar o trigo do joio nas tácticas localistas". Que mesquinhez.

Eu, como fervoroso sócio do Sporting Clube Olhanense, quero dizer ao Sr José Apolinário que agradeço a amabilidade de convidar o nosso clube para jogar no vosso estádio e desculpe mas não é essa a vontade dos olhanenses, espero que compreenda e continuamos todos amigos.
Ao Sr Seruca Emídio (cansei-me de lhe chamar Seruquinha) só tenho a dizer que depois disto eu pude constatar quem é o trigo e quem é o joio na associação Loulé-Faro.

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Há sempre uma....

Já o zé povinho dizia...que há sempre uma ovelha ranhosa onde quer que vamos...há muitas por aí espalhadas...pelos cantos, por cima dos armários, debaixo do tapete.. pelos telhados a saltar, enfim...infelizmente há sempre uma para nos f*der a cabeça...desculpem a linguagem mas...É a hipocrisia de uns e o azar de outros...há certos dias em que ficamos a pensar sobre nós..será que somos assim?hipocritas?será que fui uma ovelha ranhosa? será que os que me rodeiam são?...são os tais dias em que mais vale ouvir e ficar calado..


Há dias em que está tudo bem...até porque qualquer rebanho tem a sua ovelha ranhosa..

É sempre uma que anda mais informada e tudo! sabe a que horas a ovelha mestre vai cagar para lhe poder limpar o cú, sabe as horas a que as ovelhas mediocres andam a pastar para depois lhes roubar o lugar onde dormem..há sempre tambem aquela que não conheçe ninguem, nao fala com ninguem mas sabe de tudo e mais alguma coisinha..mas não são as piores...numa escala de 0 a 5 leva com um 3.7 ...

É uma daquelas ovelhinhas ranhosas que dá sempre um passinho leve onde quer que vá para que ninguem note que ela lá esteve para saber de tudo..

Há tambem aquela que conheçe tudo e todos e até os outros e os desconhecidos... e já ouvi dizer que até conheçem o pai natal e tudo...anda sempre com a lã bem passada, com o rabinho limpinho enquanto que ao mesmo tempo fode o cú às outras.. é aquela que na escala leva com um 4.5 .. uma escala que nunca estará longe de acabar..pois isto de ser ovelha ranhosa tem muito que se lhe diga..

Ah pois é...

É uma arte para alguns! para outros é tipo estilo de vida... e para outros é um toque rectal...que vai até ao nó...

Há depois tambem sempre aquela que, por mais conheçida que seja, faz sempre de conta que é do estrangeiro...é tipo um politico portugues daqueles bem genuinos e tal...essas já são assim mais perigosas...são piores que as ratazanas mas mais mansas que as cobras...e levam apenas com um 4.8 na escala da ranhosisse...

No fim há sempre aquela que é a mistura de todas...que sabe tudo de tudo e todos mas na verdade não sabe de nada..que anda sempre com a escovinha na mão... mas que apesar de ser conheçida diz sempre que não é nada da conta dela...


Éssa sim, merece um 5,1....é a mais mete-nojo de todas..aquela que é pior que as cobras e que é capaz de transformar um rebanho de ovelhas num ninho de serpentes canibais..


È uma alegria...é que é mesmo... tá sempre lá..bem disposta e alegre, a meter nojo que se farta, e com 5 pedras, 3 facas e um serrote por detrás das costas prontinhas para nos espetar à falsidade....

É assim o dia a dia em muitos locais de trabalho...cheio de gente inocente que muitas vezes faz por este país e de pessoas que mereciam mais, mas tambem cheio de ovelhas ranhosas, hipócritas, larga pelos, ou lambe.botas..como lhes queiram chamar..

Apercebi-me já muitas vezes do quanto dificil é descobrirmos onde páram essas ovelhas ranhosas..elas andam sempre muito bem disfarçadas pelo rebanho..é preciso levar com os cascos no cú para podermos sentir a diferença...


O melhor disto tudo é que vale sempre mais a pena pensarmos que nunca andamos sós e que temos sempre a nossa vanguarda pronta a ripostar..não desejo mal aos meus inimigos.. peço apenas que Deus cuide dos meus amigos..porque dos inimigos trato eu...

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ora toma lá

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Gel de HOMEM!!!

Estou revoltado!
À medida que o meu cabelo cresce, maior é a frustração ao tentar controlá-lo.
Para piorar as coisas, sou gajo.
Não é que não curta, mas um gajo não pode meter muitas cenas no cabelo, senão cai (Ilustração abaixo).





Se o deixa crescer ou se o penteia em demasia, é paniscas (Ilustração abaixo).





No outro dia fui ao Jumbo comprar gel (de fixação normal, pra não destruir de vez o cabelo).

Lá vai um griséu desalvorado em direcção à secção dos frascos mágicos de beleza no jumbo. Chega lá mas não há gel de Homem. Há gel FORTE, MUITO FORTE, FIXAÇÃO EXTREMA, SUPER-HIPER-MEGA-FORTE, depois há os fantásticos WET-LOOK e EFEITO-MOLHADO, já vi um gel FIXAÇÃO SLICK, até inacreditavelmente um GEL DE EFEITO DESPENTEADO, ao lado do GEL EFEITO ACABADO-DE-ACORDAR, que nunca compreendi muito bem porque é que é fabricado, GEL PARA GAJOS UMA BECA MARIQUINHAS, GEL PARA GAJOS EXTREMAMENTE MARIQUINHAS, Espuma, laca, spray............

(Há alguem que saia da cama para perder tempo a por gel out of bed? É a mesma coisa que uma gaja comprar maquilhagem EFEITO OLHEIRAS DE RESSACA, ou uma máquina de depilar EFEITO ARBUSTO! Ou um preservativo EFEITO PIXA MOLE!)

Pelo amor de deus alguem crie um gel de Homem! nem forte nem fraco, nem molhado nem despenteado, só não queria ir todo desgadelhado para o emprego!

Isto para não falar dos champôs!

Champô para cabelos SECOS, para cabelos OLEOSOS, cabelos SECOS QUE RAPIDAMENTE SE TORNAM OLEOSOS (para que raio é que isto existe? Se lavarmos sempre o cabelo ele nunca chega a ficar oleoso, se nunca fica oleoso deixa de ser CABELO QUE RAPIDAMENTE FICA OLEOSO, se deixa de o ser porque é que existe!?) Champô para cabelos PINTADOS, cabelos LOIROS, cabelos com MADEIXAS, cabelos COM NUANCES, para LOIRAS RESPLANDECENTES (que usei durante 2 meses por ter agarrado nele por engano um dia no Pingo Doce), para CARAPINHA, cabelos COMPRIDOS, cabelos ENCARACOLADOS, ONDULADOS.... dasse!

Por favor alguma alma caridosa crie um champô para CABELOS!

CABELOS!!!

Tornem mais facil a escolha dum gel e dum champô a um griséu perdido no super-mercado!

Obrigado.

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Proxima Viagem: Mudar a sua Vida...

Esta é mais uma daquelas que REVOLTA MESMO!

Caros "griséus e griséuas", desde pequenino que sou cliente usual da nossa grande empresa de transportes terrestes Comboios de Portugal, vulgar CP...e vou continuar a ser tal como muitos outros griséus que querem poupar tempo e dinheiro..(sim porque agora isto anda em crise e tal) então desde que começei a fazer viagens com a duração de 2/3 horas que sou confrontado com uma série de situações que as vezes só apetece puxar o travão de mão da carruagem só para ver se alguns dos dito cujos passageiros batem com a cabeça no banco da frente e deixam de causar incómodo...

Já andaram alguma vez de comboio numa viagem de pelo menos 2 horas??? NÃO??

Então caros amigos..Se são daqueles que gostam de ir sentadinhos nas calminhas, no silêncio-ruidoso que aquelas carruagens ofereçem e no (des)conforto daquelas cadeiras, olhando a bonita e maravilhosa paisagem excepto quando os vidros estão de tal forma cagados ou grafitados que não dá pra ver quase a luz do dia...Se são daqueles que ainda tentam aguentar a dor de barriga que o pastel de nata e o café causaram e não vão ao wc só porque podem apanhar uma Psitéró-Dáctila-Imuno-Qualquer-Coisa daquelas que deixam um gajo sem puder mijar durante duas semanas..então ESQUEÇAM!! porque NÃO têm tomates nem estômago para aguentar uma viagem dessas na CP!!

Poís é! é maravilhosa uma viagem de comboio..uma aventura autêntica sem sair da carruagem...

Primeiro de tudo, nas bilheteiras por vezes trabalham pessoas que sabem tanto mexer num computador como eu sei fazer Costura...e tendo em conta a idade de algumas pessoas que eu ja lá vi a trabalharem por detrás do balcão, Costura é com elas de certezinha absoluta! pois aparentavam ser da idade da minha querida avozinha..

Numa bela manhã,Estação do Pinhal Novo, as 10:50...

Eu:
- Bom dia! Desculpe, podia-me dizer a que horas é o proximo Alfa Pendular para Faro?
A Avozinha da CP:
- Para Faro?? Só um momento...
Virou-se para uma senhora vestida casualmente que estava lá dentro tambem e que tinha aspecto de ter cerca de 55 anos:
- Ò Tininha! sabes como é que se vê os comboios para Faro??..
A "Tininha" aproxima-se e diz baixinho enquanto mete a mão no rato do computador:
- Ora...Para Faro..Quem è que quer ir para Faro? È este senhor?! (olhando para mim de alto a baixo..)
Eu :
- Sim...Sou eu..(olhei espantado para senhora e pensei: - Secalhar eles aqui fazem selecção da malta e tal... para o caso de poder ter cara de Bin Laden ou de outro terrorista qualquer e possa mandar aquilo pelos ares...e pelos vistos selecionam a malta pela cara...Se tens cara de Marroquino esqueçe jovem.. vai a pé ou de camelo porque não há bilhete...)
A Tininha:
- Epá...Para Faro?? Ora deixa-me lá ver se me lembro...(mexendo com o rato de um lado para o outro)
- Ah Já sei!! È Alfa Pendular não é??
Eu:
- Sim...eu vi no horário que existia um agora as 11h00...ainda há esse?
A Tininha:
- Haver há... Acho eu.......(fazendo cara feia)
- Olha lá lembras-te qual é o código dos Alfas?? (diz para a Avozinha)
A Avozinha:
- Eu sei lá!! sabes que isso para mim é chinês!!... chama o Sr. Duarte!
.....
10H58, após terem consultado os apontamentos da Aula de Informática lá conseguiram ver:

Entretanto a Tininha saíu, despedindo-se com um "até amanhã"e colocaram-se na fila atrás de mim mais 7 pessoas a olharem o relógio...

A Avozinha:
- Olhe...eu tive a ver e tem um Inter-cidades agora as 11H00...
Eu:
- Quero um bilhete então...até Faro e com desconto do MAI se faz favor...
A Avozinha:
- Com desconto??(abriu os olhos espantada)Só um momento...
Pesquisou novamente as cábulas...e após eu ter fornecido os dados necessários para o desconto,diz com um sorriso de satisfação:
- São 14,00 € se faz favor..
Meto o cartão muntibanco em cima do balcão...
A Avozinha:
- Vai pagar com multibanco??
Eu:
- Vou....
A Avozinha:
- Ah mas hoje não há pagamentos por multibanco...Tem um aí ao lado se quiser ou então lá fora na Caixa Agrícola...(apontando para as escadas da saída)
Penso eu: " Fod&%$#... o que é que faltará mais..??" entretanto no relógio: 11H02
Saio da fila com o cartão na mão e após dirigir-me ao multibanco ali ao lado, meto o cartão na ranhura e eís que oiço aquela voz sensual de mulher:
- Senhores Passageiros(Pausa)O Comboio(Pausa)Intercidades CP Lisboa(Pausa)procedente de(Pausa) Lisboa-Oriente(Pausa) e(Pausa) com destino a(Pausa)Faro(grande Pausa) Vai dar entrada na Linha numero 6 (Pausa) e efectua Paragens em..................

E foi naquele momento que as minhas pernas tremeram, pelo menos 30 cabelos ficaram brancos e começei a suar das mãos enquanto carregava no ANULAR do multibanco e esperava pelo cartão! e enquanto ouvia aquele estremecer típico da aproximação das carruagens, peguei na mochila e no cartão, olhei para as escadas rolantes! Corri! vejo uma mulher a atropelar-se tambem nas suas próprias malas na escada rolante! Sigo pelas outras, vejo o comboio, as ultimas pessoas a entrarem, procuro a porta e após ter feito os 20 metros de Sprint Final entro quase de rompante na carruagem!! ....

Salvei-me!!! estou safo!!! Aquela mulherzinha! coitada!! Não deve ter sobrevivido.... (parecia que a Terra ia desintegrar-se dali a minutos e aquela era a única escapatória...)
UFF....ja estou cá dentro...

Olho para o lado e vem o revisor, vulgarmente conhecido desde a minha infância como o PICA!

Eu:
- Bom dia...diga-me uma coisa...(digo eu ainda com um palmo de lingua de fora e a ofegar...)posso sentar-me num lugar qualquer que esteja disponível? é que não consegui comprar o bilhete... :
Pica:
- Não comprou bilhete??(diz com cara de mau) então e agora como é que vai ser? Se o comboio vai com lotação esgotada como é que voçê pode ir??
Eu:
- Pois....Eu não sei...mas tambem não me importo se tiver que fazer a viagem toda de pé.... não tenho culpa....tenho mesmo que apanhar este comboio...
Pica:
- Não tem culpa?? Então quem é que tem?? sou eu??
Resolvi fazer silêncio...

Pegou na maquina e resmungando lá me deu um bilhete...entrei para a carruagem a seguir e vejo aquilo às moscas...pensei: "Porra...vai mesmo cheio!......." e fiz a viagem descansadinho :P

Não é pedir muito...mas um pouco mais de rapidez e efeciência no atendimento desta empresa não fazia mal nenhum...só viria a trazer lucro num futuro proximo....

E o número de Informações ao cliente??

Das 09H00 às 22H00 se quiserem...ou se tiverem sorte...é que já tentei várias vezes e acabei por desistir tal foi o tempo que esperei...sim porque gratis é coisa que não é...

Então e se eu tiver mesmo à rasca num local qualquer onde apenas existe daqueles apeadeiros sem nada(para não falar daqueles apeadeiros que nem o nome lá têm...pensamos que estamos em Praias de Quarteira mas afinal é Coina...)e precisar de saber o horário do proximo comboio para fugir dalí e não tiver dinheiro no telemóvel???? È simples...tou fod&%$...

E num daqueles dias de Verão em que metade do país apanhou o Alfa para ir passar férias ao Algarve???nem queiram saber...

È um espetáculo..já apanhei de tudo!.. Bêbados que andam quase às cambalhotas quando o comboio está em movimento e enquanto percorrem as carruagens até chegarem ao bar para irem beber mais uma vão dando cotoveladas na malta que está sentadinha a dormir no lado do corredor...Pais que vão sentadinhos e deixam os filhos traquinas daqueles mesmo tipo "Pitbull" que espalham o terror naquelas carruagens ao andarem por alí a puxar os cabelinhos às senhoras que estão sentadas de costas no banco da frente ou então acertam com o brinquedo mesma na testa do desgraçado que vai sentado de frente para ele...e só depois daquele Dennys Pimentinha ter cegado ou posto em coma alguem é que os pais acordam, pedem desculpa e sentam-se novamente...

E aqueles que as vezes vão sentados dois lugares atrás de nós e ao atenderem o telemóvel começam a falar de tal maneira em VOZ ALTA que parece que vai mesmo ao nosso lado...ou então os que vão a dormir e RESSONAM de uma maneira que mesmo estando na outra ponta da carruagem ouve-se tão bem que parece estarem mesmo atrás de nós...... é de uma pessoa ficar feliz...muito feliz..alegre vá...

Depois existe tambem aquelas mulheres que eu sinceramente fico com vontade de pegar num saco besuntado com verniz e espetá-lo na cabeça delas para ver se gostam de snifarem aquilo...Minhas senhoras, conselho de griséu!.. NÃO PINTEM AS UNHAS NOS COMBOIOS!!!

Voçês podem não se aperceber quando estão lá nas vossas pedicures mas lembrem-se: EXISTEM MAIS PESSOAS DENTRO DA MESMA CARRUAGEM QUE SECALHAR NAO GOSTAM DO CHEIRO DO VERNIZ!!!OK??!!

Será assim tão difcil ?? Espero que não....senão um dia destes ainda matam alguem por falta de ar puro para respirar...

E continuando...

Existem tambem aqueles animais que vão á casa de banho e ao sairem, abrem a porta para entrar na carruagem novamente e trazem consigo um perfume Patchouly tal maneira intenso que ainda permanece pela carruagem alguns minutos...acreditem... é melhor ter máscara de oxigénio ou algo bom para se cheirar... isto tudo para não falar naquelas situações em que PRECISAMOS MESMO de ir ao WC e o gajo que esteve lá antes deixou aquilo contaminado de tal maneira que assim que abrimos a porta até nos arde os olhos.......ah pois é...nesses casos caros amigos...é melhor aguentarem e caminharem 10 metros até a casa de banho da carruagem a seguir...e lavarem os olhos do gaz pimenta...

E não podia deixar de contar tambem a história daquilo que para mim é a moda mais PIROSA DE SEMPRE!!!! TOU REVOLTADO!!

Ele é na rua, é nos cafés, é em todo o lado!! Lá vão eles..cheio de estilos e tal com o TELEMOVEL NAS MÃOS A TOCAR MUSICA!!! balançam-se de um lado para o outro, parece que estão numa passagem para modelos ou qualquer coisa assim... Meu Deus ao que chegámos...È que isso é tão piroso que até mete-nojo pah!! Revolta!!

Mas esta gente já não sabe o que são auriculares??? não sabem o que é MP3???

Bolas...

È que é mesmo irritante uma pessoa ir no comboio cansado e tentar dormir quando está um Moçambicano no banco da frente com o telemovel em cima da mesinha e com o volume no máximo a emitir qualquer coisa entre Kuduro/Kizomba/Reggeae e Funáná ou lá o que lhe chamam... Epá nem imaginam o que é ter nos bancos da frente duas adolescentes daqueles paises de Leste, de óculos de sol já sendo noite e com o telemóvel no maximo de volume e para todagente ouvir, a tocar durante 2 horas uma espécie de TECNO-SUPER-HIPER-MEGA-PROGRESSIVO-AGRESSIVO-E-MAIS-NÃO-SEI-QUÊ que entra nos ouvidos e deixa-nos simplesmente pastilhados quer queiramos quer não...

Estas e muitas mais peripécias são o exemplo em como o civismo realmente é importante e cada vez menos se vê isso...

Cada viagem é sempre um desafio para quem não tiver um MP3 com uns bons auriculares, não for sentado perto da janela e não for ao wc antes de entrar no comboio... e acreditem que algumas viagens podem mesmo mudar a vossa vida depois de tudo o que lá acontece.. E eu apenas falei em umas viagens de apenas 2/3 horinhas...agora imaginem as outras mais longas...

PS: Apesar de tudo não deixo de viajar na CP e até recomendo hoje em dia..pois não só contribui para a diminuição das emissões de CO2 como para o aumento das poupanças...Se nenhum destes conselhos vos servir de exemplo, então amigos...Como ja vos tinha dito: vaiam a pé ou de Camelo... mas vaiam!!

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Mulher perde comboio em israel

Estou revoltado!
Revoltadíssimo!!

Este é o meu 3º post neste blog e podia estar a comentar o facto de não ter seguidores. Ou mesmo a criticar a censura que o nel faz aos palavrões dos meus posts, ou até mesmo o facto de a minha vizinha me acordar todos os dias às 7h aos berros para os filhos comerem o pequeno-almoço (oiço-a tão nitidamente que parece que está dentro da minha cabeça). Mas não, hoje revolto-me contra o fenómeno mundial causador do recente degelo do cérebro humano: A Idiotice Global.

As pessoas estão cada vez mais idiotas, e de facto, a sua crescente idiotice é inversamente proporcional à sua capacidade de raciocínio.
Hoje em dia as pessoas já nem para se matar têm jeito. Nem morrer sabem.

Em Israel uma senhora perde o comboio.
Levanta-se de manhã e cansada da vida dirige-se à linha de comboio mais próxima. Está decidida: Vai dar término à vida!
Mal chega à linha apercebe-se que o comboio está atrasado, ficando visivelmente transtornada como se pode confirmar no video, pois começa a andar à volta da linha, impaciente.
"Mas que desagradável, estes comboios nunca chegam a horas pá, é inadmissível!"
Daí a pouco ouve-se o pouca-terra-pouca-terra e ela prepara-se para se deitar na linha, mas logo vê que o solo se encontra cheio de pedras ponteagudas e procura uma posição confortável para se estender! Se se deitar encostada ao lado de dentro da linha fica mais fofinho, e ela até tem andado com umas dores nas cruzes que a incomodam há dias.
O comboio passa.
Nada.
Aborrecida, levanta-se e vai para casa fazer o almoço ao marido.


Pois bem, aqui fica a dica dos griséus para a senhora israelita:

Cara senhora, para a próxima tente deitar-se atravessada na linha, e se possível e se não for demasiado desconfortável e inconveniente para si, coloque-se de maneira a que o pescoço fique apoiado em cima da linha, deste modo, quando o comboio passar não lhe dará a hipótese de ser a mulher mais idiota e inútil de Israel. Não sei, imagino eu que seja ligeiramente mais fácil assim! Mas é só a minha opinião, e eu sou apenas um mero griséu. Boa sorte.

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Putos da geração CR7

Estou revoltado.
Este fim-de-semana aproveitei a folga da minha namorada para irmos à praia. Estávamos sentados na passadeira, com o Txuri (o meu novo amigo de estimação) e começámos a ficar com a ideia de que estava sempre o mesmo rapazote a passar por nós. À quarta vez decidi averiguar o que se tava a passar.
Apercebi-me que eram vários putos, mas todos iguais...... ao Cristiano Ronaldo.
Penteado espetado em cima, mais comprido atrás, curtinho aos lados. Óculos escuros à aviador (iguais aos meus, por sinal) e t-shirtzinha castanha ou cor-de-rosa (sem mais variantes), coladinha ao corpo, todos morenos e aparentemente de sobrolhos aparados... todos iguais e perfeitamente indistinguíveis.
Isto é o ataque dos clones! Uma coisa é querermos ser parecidos com o nosso ídolo, outra coisa é um dia chegares à escola e veres todos os putos iguaizinhos tipo aquele filme, o Equilibrium, mas em vez de pistolas eram bolas de futebol.
Esta geração é ainda pior que a dos morangos, que eu costumava criticavar, mas recentemente ganhei saudades pois pelo menos os miúdos usavam roupas de várias cores, e havia os surfers, punks, dreads, etc.
Agora... há ronaldos. Com letra minúscula mesmo, pois não é um nome próprio, passou a ser comum.
Pior, reparei que esta nova raça humana, o cristiano-sapiens, nem sequer vira o pescoço assim que lhes passa ao lado uma gaja!!! É a esta juventude que o futuro da nossa sociedade está entregue??
Volta geração morangos, estás perdoada!!!!

Abaixo deixo uma foto de demonstração:

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FANTÁSTICO!! Ia eu comentar o facto de ter reparado agora numa função nova do Hi5 (sim, estou desactualizado, mas hoje estou em nível 3 de tédio [o sangue já não corre]) que era o SALDO...

Uma função completamente e avassaladoramente inútil, uma vez que aparentemente só serve para se gastar dinheiro que depois pode ser utilizado em saldo "hi5" para adquirir aplicativos de que toda a gente leva a vida a fugir (ex: aquelas merdas que mandam para os telemóveis, jogos da treta, e aplicações de publicidade) quando vejo no meu Hi5 um link para.......

NAMORO???

Fiquei curioso em saber que mariquisse vinha a ser esta e cliquei para ver o que era. Útil não era certamente... e gente não bate assim.´ Ao que tudo indica, é uma função que permite aos utilizadores receber e enviar pedidos de namoro através do Hi5...

Mas que mer%& é esta?

Qualquer dia os putos também vão enviar sémenzinho virtual através do Hi5zinho, que obviamente fecundará as pitazinhas da net, isto tudo sem saberem sequer o que é um belo par de mamas...ou sem terem sequer beijado uma miúda... estou ultrajado! È uma vergonha, quando tiver um filho quero que ele se cague na porcaria do Hi5 e ande atrás das gajas todas!! Entretanto eu vou utilizando o Hi5 até lá........

Já não se fazem homens como antigamente... Mariconços Pah!! saiam de casa, vão ao café, a um bar, ao fórum, vão p'ró Cara&%# pah!!, mas vão... !!

PS: Fui espreitar as pessoas que se inscreveram nesse novo serviço, e metade tinha no perfil: 'comprometida', 'casada', etc.. Fantástico!!

By Kross

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